Наталья Путиенко - Завтра я начну жить. Книга 1

– Людочка! – из маникюрной выплыла Инга, ногтевой гений современного мира. – Я неважно себя чувствую что-то… Отравилась чем-то! Вызови Люсю на замену. Лизочка, радость моя, увы, я не смогу сегодня добраться до твоих ноготков! Прости!

Я взглянула на пальцы и махнула рукой. Один день я точно смогу потерпеть! Тем более, что коррекция была назначена на послезавтра, а я имею привычку делать все раньше срока.

– Нет проблем! – улыбнулась я. – Люд, перенесешь все на завтра?

– Да, конечно!

– Ну, раз я так стихийно освободилась, может пойдем и накачаемся кофе?

– Лизок, сейчас никак! Часа через два, не раньше!

Я немного подумала. Было желание подождать Люду, но представив себе два часа бездумного шатания по салону, решение изменила. Наверно, сегодня я пойду домой, а завтра мы уже встретимся.

Озвучив Люде свои мысли, я выпорхнула из салона через черный ход. Вот вы у меня сейчас спросите, а почему я все процедуры перенесла на завтра? Да потому что я люблю их проводить в один день! Также, я счастливая домохозяйка! Могу позволить себе прийти сюда еще раз, хоть каждый час ходить могу.

Я часто покидала салон через заднюю дверь. Во-первых, так ближе. Во-вторых, нет надоедливых водителей мужа, постоянно пялящихся в зеркало заднего вида и оценивающих глубину декольте и длину ножек. Да, увы, ко мне относились как к красивой кукле.

Добравшись до родного дома, я вошла в подъезд. Квартирка у нас непростая, занимает два последних этажа, да еще и с выходом на крышу. Боюсь представить себе, какую сумму за неё отвалил Вадюша.

Открыв дверь, я вошла в холл. Сбросив ужасно надоевшие туфли, наклонилась, чтобы убрать их в шкафчик. Открыла дверцу и… мороз пробежал по коже. Там стояли ТАКИЕ же туфли, только сорок первого размера. У меня тридцать шестой…

Затаив дыхание, я на цыпочках поднялась на второй этаж. Интуиция истерично кричала, умоляла не входить, но я, особа, не обделенная любопытством, открыла дверь супружеской спальни и обомлела окончательно.

Мой Вадюша… Мой муж… Мой принц, о котором я мечтала с детства… Он просто трахал незнакомую мне блондинку на нашей кровати. Я прислонилась к дверному проему и закусив губу, мучая себя, вслушивалась в её истошные стоны и его хриплое дыхание. Слезы катились по щекам, а мир рушился на глазах, забирая кислород и выбивая почву из-под ног.

Они меня не замечали, но и я не могла уйти – ноги напрочь отказались слушаться, словно к полу приросли. Статуя… Холодная ледяная статуя… У меня забрали смысл жизни, а сердце разбили на мелкие осколки… Жизнь закончилась…

Судорожный писк, тяжелый вздох и барахтанье в кровати дали мне понять, что я замечена. Шпион провалился, его рассекретили. Я не могла видеть ничего вокруг, кроме пелены слез, стекающих градом.

– Малыш… – тихо прошептал Вадим, прижимая меня к себе.

– Это не то, о чем я подумала? – также шепотом спросила я.

Боль пронзила грудь, разливаясь по всему телу и возвращая меня к реальности. К жестокой, грубой и невыносимой реальности.

– Презерватив хотя бы сними, а потом обниматься лезь… – вновь прошептала я, разворачиваясь и выходя из комнаты.

Я брела по коридору, как чумная. Глаза болели, ноги не держали. Меня пошатывало… и подташнивало… и жить не хотелось!

Обувшись, я вышла в подъезд. В голове пьяная обезьянка играла на барабанах, в висках пульсировала боль, а в спине торчал нож… Невидимый нож предательства…

***

Пять часов спустя, набродившись по подворотням и дворам до ломоты в суставах, я сидела в кафе и тупо смотрела на улыбающуюся морду, корицей нарисованную на кофейной пенке. Передо мной стояла тарелка с горкой различных пирожных, но мне не хотелось их. Нервная икота, после длительных рыданий заставляла содрогаться все тело. Или может это нервы?

Люда сидела напротив, держа меня за руку и шепотом рассуждала о том, что все мужики козлы. Я молча кивала, но продолжала упиваться собственным горем. Я не могла себе объяснить, почему не пошла к кому-то из друзей. Я не понимала, почему не позвонила родителям и не рассказала правду. Я лишь молча сбрасывала постоянные звонки от Вадима, желая побыть с кем-то посторонним.

Чужому человеку легче душу открыть. Неизвестно, как дальше сложится жизнь. Если друзьям рассказать – потом постоянно будут шептаться за спиной, рассуждая, что «да я бы…», ну и дальше все по списку. В своем воображении мы все «да я бы…», а как доходит дело до реальности – сопли, вопли, стенания и угрызения. И «да я бы…» забываются в ту же секунду.