Ани Оганесян - В День когда

Все, что я знала об отношениях было целиком и полностью основано на мелодрамах, сериалах про подростков и книги про большую и светлую любовь. В школе я была слишком тихой и слишком незаметной чтоб меня вообще знали, училась я по правде говоря очень плохо. Мне кажется, что годовые оценки ставили лишь потому что я не пропускала занятия и делала вид что стараюсь. В мире где я жила быть другой, означало быть изгоем. После окончания школы я уехала, в надежде, что новый город и новые люди изменят мою жизнь.

Быть студентом, это как попасть в джунгли со своими законами и правилами, и ты как новорожденная зебра среди прайда голодных львов. Тебя в любой момент готовы затоптать, или чего хуже сожрать. Первый год обучения прошел слишком напряженным, будучи ответственным человеком я училась больше из страха исключения, чем из-за того, что мне нравилось или я втянулась в процесс обучения. Спустя год, когда ты уже не маленькая зебра, а почти что состоявшийся лев, достойный своего прайда я начала прогуливать занятия, обычно в этот период нормальные люди ходят на свидание, вечеринки, я ходила в парк. Парк с маленьким прудиком и деревянной скамейкой, мне кажется люди вовсе забыли про этот парк. Я нашла его чисто случайно, и навеки влюбилась в него. И этот парк в корне изменил всю мою дальнейшую жизнь, правда я тогда ещё не знала каким образом и как этот парк изменит мою жизнь.

Все началось 15 мая, я в очередной раз сбежала с занятий и пошла на свою скамейку немного помечтать и покормить уточек. На скамейке лежал маленький синий блокнотик. Это было уже странно потому что за последние 6 месяцев кроме меня и уток в парке никого не было. Я взяла блокнот в руки и открыла первую страницу в надежде найти там хоть какую-то информацию о владельце, но все что было на первой странице это надпись “ В день когда…” Странная надпись, но я повелась на поводу своего любопытства и перевернула страницу. Это был дневник, чей именно сказать не могу, потому что имен там не было, но то что это был дневник девушки я поняла сразу по первой строчке.

7.03.

“Больно. Очень и очень больно. Он меня просто растоптал, словно я кусок грязи на дорого и мешаю ему идти вперед. Он мне изменил, грубо не скрывая, не боясь и не таясь, он мне изменил как физически так и духовно. Физическую измену я бы еще поняла, но то как он предал мою душу не входит ни в какие рамки. И самое смешное он мне говорит я этого не хотел, как может физически здоровый мужик не хотя переспать с девушкой а-ля Мисс Вселенная. Бред полный. Но ведь это половина беды, он эмоционально, не только физически стал зависим от нее. По крайней мере она сама мне это поведала, словно на исповеди у батюшки в цевки. Мол дорогая моя мы любим друг друга и наши души теперь поют в унисон дуэтом и тебе в нем нет места. Словно мы из времен хиппи, и боремся за мир и любовь для всех. Я сегодня много часов простояла на всем месте, там откуда виден весь город как на ладони, со своими огнями и своей отдельной жизнью. Я, как всегда, стояла и смотрела на эту жизнь и на эти огни, и пыталась представить что сейчас вон в той квартире за большим накрытым столом собралась одна очень большая семья, дети обсуждают свои маленькие школьные проблемы, взрослые обсуждают кто политику, кто погоду, а кто последний сериал. Я всегда так делала когда мне становилось грустно. Но сегодня мне было не просто грустно, я была раздавлена, уничтожена. Слёзы обжигающе текли по моему лицу, выжигая себе дорогу и оставляя за собой черный след от туши и карандаша для глаз. Я не помню как я добралась домой, не помню как открыла дверь, я ничего не помнила. День был для меня слишком жестоким. Я иду спать. Конец.”

Я очень сильно вдруг захотела познакомиться с этой девушкой. Со свойственной мне фантазией я стала представлять себя какой она может быть. Моё воспитание кричало во мне, что нельзя читать чужие письма, а дневник тем более, это как залезть в душу к человеку без его разрешения. Но внутреннее любопытство взяло вверх, я не могла просто так закрыть этот блокнот и оставить его там где нашла. Я уже часть всей этой истории, я уже часть жизни этой девушки потому что я в данный момент читаю ее душу, и каким бы не был плохим мой поступок, нужно было идти до конца.

8.03.

«Прошел всего один день, всего пару часов с того момента как я потеряла его. В моей душе была одна маленькая комната полностью пропитанная им. В этой комнате все было пропитано нашими воспоминаниями, ночами, поцелуями. Он все еще течет по моим венам, бьётся пульсом по моим вискам, я ощущаю его каждой клеточкой своего тела. Мне больно все это вспоминать, Господи, как же я хочу кричать, как же я хочу умереть. На улице уже ночь, я проспала со вчерашнего дня 30часов, и я опять хочу спать. Конец ".