Акулина Гаврилова - 4 жены моего собутыльника

У вас бывало такое, когда все буквально валится из рук? Когда баба в лосинах с морковными губами и рыжими буклями, смердя сладким дешёвым парфюмом, забирает последнее пирожное, на котором уже уютно устроился ваш положенный глаз и никуда не спешил уходить? Когда на выходе из супермаркета, споткнувшись об уличного кота, падаешь прямиком в лужу, а пакет с продуктами улетает на проезжую часть? Когда в вашу малолитражку, стоящую на стоянке, влетает шальная блондинка с коровьими ресницами и, грозя "папиком", уводит в туман свой чёрный внедорожник? У меня такой день сегодня. И вчера. И позавчера, и поза-позавчера, вообще всю неделю. Может мне чёрная кошка дорогу перебегала? Неоднократно. И сразу с пустыми вёдрами. А может это сглаз, порча, проклятие? И где мне искать белого мага способного снять с моей измученной ауры все эти гадости? Да, с магами у нас сложновато.... Одни шарлатаны кругом. Но зато много. Только в нашем подъезде двое орудуют, один воду заговаривает на удачу в любви, другой мочу для здоровья. При чём бабки у подъезда говорят, что та которой суставы натирать дороже, чем та, которую пить по капле от сердечных болей. Пить. Точно, вот что мне сейчас хочется, так это пить, ну, или выпить. И, пожалуй, второе предпочтительней. Жаль только в ресторан меня в таком виде не пустят. Видок-то ещё тот! Мокрые после падения брюки в грязных разводах, правый туфель, висящий теперь в качестве брелока на ручке сумочки, лохматая голова и совершенно замученный вид. Эдакий рублёвский бомж после попойки. Хотя… Есть одно место. И главное здесь, совсем рядом.

Ну что ж, гордо вскинуть нос и босиком по лужам! Встречай меня, рюмочная. Да-да, вот такой забавный привет из пролетарского прошлого. И главное название на этом не заканчивается. Затейливая вывеска, в полном объёме гласит "Рюмочная у Ашота" и рядом мелким шрифтом: "вход в шашлычную за углом". Но вот как раз таки за угол мне сегодня совершенно ни к чему.

Скрипнув дверью, я прошлепала за столик в дальнем углу заведения и стала ждать официанта. Посетителей сегодня было мало. Нет, я не то чтобы завсегдатай, но иногда, бывает, заглядываю пропустить стаканчик мартини со своей закадычной подругой, мамой троих детей и собаки. Здесь мы отдыхаем душой, жалуемся друг другу на жизнь и громко ржём с очередной выходки старушки-предпринимательницы из соседнего дома. Например, на прошлой неделе она покупала овощные очистки. Мы долго хохотали с придуманных нами вариантов использования столь нужного в хозяйстве продукта, а она, как потом оказалась, вымыла очистки, нашинковала, смешала с какой-то травой и продала на корм посетителям контактного зоопарка. Вот молодец же баба! В другой раз мы хохотали, строя предположения о её дальнейших приобретениях. Катька предложила битую посуду и мочалки для мытья оной, а я старые веники.

– Будете заказывать или ждём подругу? – раздался рядом голос Гришки, местного официанта.

– Нет, Григорий, сегодня я пью совершенно одна. И не закусываю! По крайней мере пока.

– Замечательно. С чего начнём?

– С мартини, Гриша, с полной бутылки мартини.

Григорий отправился выполнять заказ грязной, но надёжной месяцами проверенной клиентки, а я снова побежала глазами по залу. Кто у нас здесь сегодня? За столиком у двери, как впрочем и всегда в это время, сидел интеллигентного вида дедуля и потягивал свой коньяк. Рядом с ним, размахивая пушистым хвостом, восседал огромный кот неизвестной мне породы, больше похожий на тигра подростка, чем на домашнюю мурчалку. Кот был с поводком, в ошейнике, но без намордника. Интересно, а такие экземпляры можно водить без этого аксессуара?

Ближе к бару расположилась стайка недавно оперившейся молодёжи. Не так давно они получили право приобретать алкоголь и сейчас активно им пользовались.

А вот в противоположном углу расположился весьма интересный субъект… Сперва я его даже не заметила, но теперь не могу понять – как мне это удалось? От него за версту "разило" невероятным мужским обаянием, прям аж мурашки по коже. И эти холодные голубые глаза… Я уже говорила, что он блондин? Достаточно высок, насколько можно судить по сидячему человеку, плечист, с невероятно густой блондинистой шевелюрой. Может пофлиртовать? Ну да, как же! Клюнет такой красавец на драную кошку с трудом выбравшуюся из лужи, с бедламом на голове и сломанным ногтем! Последнее, пожалуй, раздражало больше всего.