Софья Ангел - Одиночество и ад

14 февраля – День всех влюблённых .

Не могу понять я этих громких праздников , которые выносят напоказ свои чувства . Любовь настолько интимна , её хочется оберегать и прятать от всех, а в такие дни её выставляют на всеобщее обозрение , словно шлюху на бульвар .

Внутренне я рада за людей , которые счастливы и нашли друг друга . Но , уверяю вас , основное большинство этих бедняг и понятия не имеют о том , что такое настоящая любовь . Им просто хочется что-то попраздновать . Но настоящую вечную любовь способны испытать лишь избранные , которые зачастую становятся несчастными одиночками .

В такие дни всем хорошо . А как же те , кому плохо ? Их стараются не замечать , стереть , словно чёрное пятно , которое явно не подходит к празднику . Они , словно погребены под тяжестью своих печалей . Их похоронили заживо . Вот ключ к решению всех проблем . Все несчастные должны умереть , чтоб не портить радостное совершенство мира .

Я знаю …

Я должна умереть .

Снова иду на нелюбимую работу . Тёплый ветер трепет мои волосы . Уже в феврале чувствуется дыхание весны . Но я его почему-то не чувствую , словно я уже мертва , лежу в могиле и гнию . Меня удручает вся неизбежность моего положения . Почему я должна умереть ? Мне ведь всего двадцать два . Я юна и прекрасна , внешность изумительно прикрывает несовершенства души , моя душа пуста , выжжена адским пламенем и её уже не оживить . Теперь я чудовище с дыркой вместо сердца , а такие не должны жить .

Моя жизнь уже ад , так какая разница здесь я горю заживо или там . Я собираюсь изменить место жительства и переехать с планеты Земля в адские угодья , ведь все самоубийцы попадают именно туда . В своей смерти никого винить не собираюсь . Это моё решение . У меня осталась свобода выбирать только это . Я пока ещё не определилась со способом . Ни один мне не кажется привлекательным и эстетичным . А на мой , сугубо субъективный взгляд , всё должно быть прекрасно . Кто вообще сказал , что смерть – это страшная старуха с косой ? Нет ! Мне кажется , смерть – это прекрасный ангел , красивая юная девушка , которая избавляет от мучений и ведёт в царство покоя .

Отлично ! Я снова пришла сидеть в этой гнилой коробке .Вот так тут сидишь без малейшего смысла , а жизнь машет ручкой и проходит мимо . Прощай , скоро наши короткие свидания закончатся . По воле судьбы и жестокому стечению обстоятельств я вынуждена зарабатывать копейки на жалкое существование , сидя в этом магазине и торгуя бренными тряпками . Я здесь сижу с утра до ночи , не видя даже дневной свет , прихожу домой , ем ( пропуская обряд просмотра телевизора , потому что это занятие меня уже давно не радует ) и ложусь спать . А завра всё сначала , жёлтые стены магазина , и снова серые стены дома . Разве об этом мечтает молодая девушка ? Разве это жизнь для свежей горячей крови ? ! Но мне уже всё равно , другими словами , я забила на свою жизнь . Мне даже как-то неудобно назвать это жизнью , я ведь не живу , я существую . Даже цветы живут , радуясь солнечному свету и каждому новому дню , реки журчат , когда бегут на встречу с морями . Они получают удовольствие , ведь у них есть цель и мечта . А у меня больше нет . Даже не знаю , как себя назвать .

Порой столько горя нахлебался и кажется , что уже не может быть хуже . Но это фатальная ошибка , которую допускают все . Хуже бывает всегда . И лучше уйти из этого мира , пока это хуже не случилось , но нет же … мы всегда верим в чудо , чтоб , проверив на практике , убедиться – хуже есть куда .

Но вот я и дома , хотя и никогда не считала это место своим домом . Дом там, где твоё сердце . А это значит , очень далеко отсюда . Практически , на другой планете . Когда заболела мать , её болезнь поразила нас обоих . Её физически , а меня морально , она убила меня , отняв последнюю надежду на существование . Моё сердце обливается кровью , когда я вижу , как страдает мама , а я ей ничем не могу помочь . По мере возможностей , я ухаживаю за ней и лечу . Я знаю , что отчаянье грех и я не должна терять надежду на её выздоравление , но надо быть реалистами . Меня угнетает несправедливость этого мира , то , что добрые люди всегда страдают , ничего им не даётся просто так , но злым всё приходит на блюдечке . Я ни в коем случае не виню мать , что так получилось . Всё это игры жизни , всё это случилось , чтобы добить меня , чтобы умерла моя последняя надежда на лучшее будущее . Я не Иуда и ни за что не предам маму , бросив её , я словно попала в тупик , в капкан , который сжимает меня всё сильней и мне уже не выбраться . Но напоследок я должна помочь маме выздороветь , а уже потом я уйду в новую жизнь .