Ирина Фениче - Колесо года

Ночью снилось всякое непонятное и не очень приятное. Проснувшись и взяв в руки телефон, увидела непринятый видеовызов от Андрея. Наверное, случайный, хотя он написал, что случайностей не бывает. Переживает очень из- за работы, подпрыгнуло давление, и вообще конечно депрессует. Все по- разному убегают от себя. Он ушел в работу, а сейчас работа от него. Примерно, как я пыталась спрятаться в отношения, а потом встречалась с пустотой.

Решили с Катей ехать домой пораньше. Ветер поднялся, похолодало, друзья ее еще спали. Перед отъездом захотелось снова сделать букет. Надо срочно искать себе какое- то творческое занятие. Очень хочется делать что- то руками, красивое. Ехали мы весело, я б сказала ароматно. Начиная с предложения соседки взять ее испорченные щи собаке, от которого я почему-то не смогла отказаться. Когда поняла масштаб бедствия было уже поздно. Мы оказались один на один с кастрюлей скисших щей… пришлось не жидкую их часть переложить в мусорный пакет и вместе с остальным мусором поставить в машину. Но мы ж еще и на рынок заехали- за коктейлем и творожком, так что мусор потомился немного в багажнике. Надеюсь, если вдруг соседка это когда-то прочтет, не сильно обидится. Мусор то выкинули, но его аромат смешался с благоуханием собаки. Видимо эти запахи вызвали желание погулять вечером по Неве.

–Андрюха, ты там живой?

–Да.

–Погулять не хочешь?

–Хочу, – он перезвонил и договорились встретиться попозже.

Мы заехали в Спасо-Преображенский собор. Шла служба. Было спокойно и светло. У иконы Спасителя женщина в красивой белой юбке полушепотом что-то говорила. Я чувствовала, что она обращается к кому- то дорогому, ушедшему человеку. В ней было что- то очень настоящее, долго притягивающее мое внимание. Андрей протянул мне две свечки. Я подошла к распятию слева от алтаря, снова вспоминая Его. Прошло уже 2,5 года как мы расстались и 1,5 года как Он ушел… Я благодарна ему за все. За те чувства и эмоции, которые пережила, на которые узнала, что способна, за наш смех, мы ж смеялись до коликов, до боли в животе, про слезы я молчу. И за то, что отказался от меня. Наверное, не проходит ни дня, чтоб я не вспомнила о Тебе, не увидела Твои глаза, а иногда и услышала голос. Я и не хочу забывать. В церкви я чувствую твое присутствие.

Андрей вышел тоже умиротворенный, служка попросил его помочь – передвинуть аналой с иконой Сергия Радонежского. Необычно. Счел это хорошим знаком.

В кафе нам сказали, что они открывают веранду с завтрашнего дня, а сегодня мы можем заказать на вынос и если невмоготу куда- то идти, поесть прямо у них, под свою ответственность. Мы решили, что нашей ответственности на такой смелый поступок должно хватить.

– Сколько мы знакомы, ты всегда был в ожидании увольнения.

– Да, но сейчас это оказалось неожиданным. Я жил этой работой, мне нравилась дорога туда, все нравилось.

– Ты не думал начать что- то свое?

– Сейчас возьму паузу, разберусь со своими страхами.

Я спросила, чего он боится. Потому что поняла, что похоже ничего не боюсь. Уже. Со своими главными страхами я справилась. Одному я разрешила войти в свое воображение полностью, посидела одна в пустой квартире с чашкой чая, свыклась с этим одиночеством – и мне было уже больше не страшно. Боимся мы неизвестного как правило, а стоит это пережить и уже не страшно. А второй… ну я просто зажмурилась, шагнула, и оказалось, что там под ногой земля, и все хорошо…

Мы говорили, вспоминали, смеялись. Потом пошли на набережную. Вода светилась солнцем, ветер пах тиной, было радостно, легко и светло.

А потом мы пили чай с халвой у него на кухне. И больше всего меня беспокоило, что же дальше. Не все можно исправить. И не все способны набраться смелости, чтобы снова открыть сердце и душу эмоциям. Он остерегался.

Иногда мне кажется, что я творю что- то безумное. Вот и говоря вечером уже из дома с Женей, я спрашивала себя: что ты творишь… но как бы то ни было, завтра вечером мы встречаемся.

Утро в клинике началось с суеты. Искали документы, потом доступ к ним, люди, звонки недовольных пациентов, все как всегда. Начала развлекаться перепиской с Сергеем. После звонка в пятницу началась его обычная песня.

– У тебя обед во сколько? Можно позвонить в обед?

– Мне сейчас можно звонить в любое время.

В четыре часа я интересуюсь:

– У тебя голодный обморок?)))

– У меня засада полная…сидим головы не поднимаем считаем объект в Луге…

Я посоветовала беречь себя и так далее, с сообщениями, что он думает и скучает, и только обо мне. В общем, просто уже интересно, с точки зрения психологии что ли.