Евгений Зиберт - Привет! Ты кто?

Я поморщился.

“Такая неприятность! Может быть его сломали на ресепшене? …”

Я вспомнил эту куклу за стойкой и быстро набрал текст.

“Добрый вечер, Александра Николаевна! Я уверен в этом! Всего доброго!”

Усевшись на тахту, я сделал пару глотков и включил фильм. Но смотреть уже расхотелось. В голове крутилась только одна мысль, – ей даже в голову не пришло обвинить в чём-то меня!

Я решительно встал с тахты и вновь подошёл к ноутбуку.

“Вы тут?”

Ноутбук молчал.

Сохнет, – логично предположил я, – или переодевается.

Я сел в кресло.

И с чего я, собственно решил, что это старуха? Может даже и не взрослая тётка!

На столе пикнуло.

“Да, Алексей.”

Я придвинулся к столу и стал быстро печатать.

“Вот что, Александра Николаевна! Поскольку предъявлять кому-либо свой сломанный зонт бесполезно, поскольку это не доказуемо, предлагаю следующее …”

Я на секунду задумался и глотнул ещё пива.

“Я отправляю вам все деньги назад, а вы завтра идёте на Чкаловскую 15. У нас внизу мастерская по изготовлению ключей, там и обувь чинят и сумки, и ваш зонт тоже приведут в порядок!”

Щёлкнув по Enter, я схватил телефон и, чтобы не передумать, быстро перевёл 8.400 рублей обратно Александре Николаевне В.

Не прошло и минуты, как ноутбук сообщил мне о новом письме.

“Ой!))”

Я улыбнулся. Секунд десять не мигая смотрел на присланное сообщение. Что-то в этом “ Ой!))” было. Что-то беззащитное и очень трогательное … Так мило.

Я сплюнул. Превращаться в няшку, в моих планах не было.

“Странный вы, Алексей”

Я усмехнулся, – Есть такое.

“Послушайте, а у вас нет, случайно, сумочки в цвет к зонтику?”

Я ущипнул себя и ещё раз перечитал.

“Простите, Александра. Я правильно вас понял? Вы хотите знать, – нет ли у меня в доме оранжевой женской сумки?”

“Да!)))”

“Нет, не держим.” – и немного подумав дописал, -“ Есть оранжевые сапоги”

“Ой!! Правда? А можете сейчас” …

“CТОП!” – быстро напечатал я и глубоко выдохнул.

Старуха, тётка … Да какая, к чёрту разница?! Выжившая из ума дура!

“Я пошутила. Простите, пожалуйста.”

Я тупо уставился в экран. Шутки я ценил.

“Вы здесь? … Не злитесь))”

Не отрывая взгляда от экрана, я потянулся ко второй бутылке.

“Вы знаете, о чём я подумала? Мало кто решит, вот так взять и вернуть, только что полученные деньги, поэтому я склонна к мысли, что вы знали …, м-м… Ну что зонт сломан?))”

Я чуть не подавился пивом и зашёлся кашлем.

“Я пошутила, простите, я не хотела подумать о вас плохо”

Ты, шутница меня – чёрта ещё плохо знаешь!

“Не хотели, но подумали…” – зло отпечатал я и залпом выдул бутылку. Быстро взглянул на часы. 19:28

Сэконд-Хэнд “1.300 за килограмм” в доме напротив работает, по-моему, до восьми.

Я, взглянул на её указанный в Авито телефон, вбил в свою книжку, быстро оделся и выскочил на улицу. Недавно я в этом магазине покупал себе чёрную футболку и, если не ошибаюсь, видел я там какие-то женские оранжевые сапожки …

19:36

“Это я, Алексей” – отправил я смс, как только оказался напротив оранжевых сапог, – “Какой у вас размер?”

“Что? Простите, какой Алексей?”

Небо, небо … Пошли мне сил!

“Зонт сегодня вам продал. Сломанный.”

“Ах, это вы!”

Я закрыл глаза и глубоко вздохнул. Открыл, огляделся.

Что я здесь делаю, Господи?

“А зачем вам?)))”

Спокойно, Лёха. Послал Бог дуру – дураку. Принимай.

“Я сейчас стою в магазине напротив женских оранжевых сапог. Одна пара только”

“А мы разве не про сумочку договаривались?”

Что-то внутри меня поднялось и постучав в закрытое горло недовольно бурча опустилось обратно.

“Подождите, вы что серьёзно? Но я не могу принять от вас такой подарок!”

Какой подарок, Дура!? Это сэконд-Хэнд! Здесь твой зонт в тысячу раз дороже твоих будущих сапог!

“Так какой размер?” – написал я и постарался представить себе, как я одеваю Александре В. оранжевые сапоги и бережно кладу её в гроб.

“37-ой, если не шутите”

Что ты, Шурочка. Шутки в твоей жизни закончились.

Улыбаясь, я отдал кассиру две тысячи и осторожно, словно Гаркуша “по осколкам девичьих сердец”, пошёл в сторону своего дома.

Тихо прогудел телефон.

“А вы не могли бы их сначала сфотографировать?”

На похоронах.

Я жалел, что не взял с собой пива. Посидел бы у парадной, покурил …

“Сфоткали?”

Я не спеша набрал “ДА” и отправил.

“Здорово!))”

Поднявшись на свой этаж, я зашёл в квартиру и скинув кроссовки, прямо в куртке, упал на тахту. Включил телевизор, нашёл музыкальный канал и закурил. В куртке глухо завибрировало.