Дарья Петрашева: Состояние расстояния

Наверно, стало неприятно, обидно и даже немножечко грустно. А может, много.

Но у меня все обстояло в разы тяжелее. Ведь мне пришлось попрощаться не с игрушкой. У меня в сердце был человек. Только вдруг нам пришлось попрощаться. А после оно опустело…

Ну, вот и все. Два дня как мы не общаемся.

Мне пришлось пойти на крайние меры-заблокировать его во всех соцсетях, наложить жесткое вето на наше общение, оборвать все от начала и до конца. Иначе было нельзя. Ведь мы бы все равно сорвались. Нам постоянно хотелось вернуться друг к другу. Мы это и делали. Все превратилось в замкнутый круг: сколько бы мы ни уходили, нам хотелось начать все вновь.

У нас не было серьезных ссор. Дальше шуток мы никуда не заходили. Возможно, в этом и была наша проблема? Слишком много шутили, не воспринимали всерьёз.

А между тем, все наши шутки самым коварным образом превращались в жизнь. Это удивительно, но это было так.

Однажды я сказала, что такими темпами мы даже за год знакомства ни разу не встретимся. Сбылось.

Пять минут гнева, час слез.

Сначала мне даже стало немного легче. Думала, что наконец-то смогла все прекратить. А отпустила ли я его внутри?

В очередной раз убедилась, что оказалась права. Я знала, что мы так и не встретимся. И действительно, постоянно находились причины, по которым этого так и не произошло.

Только какой в этом смысл? Скажите, что изменилось от всей моей правоты? Легче, по крайней мере, еще не стало.

Я всегда ему говорила: в отношениях либо хорошо, либо никак. Именно поэтому у нас сейчас «так».

Сегодня весь день я провела с подругой. Она постоянно вытаскивает меня отвлечься. Правда, сегодняшний день немного отличался от всех. Я впервые за все часы, проведенные вместе, не сказала и слова о нем. Меня саму удивила моя хладнокровность. Я просто была слишком злой: на него, на себя, на обоих.

Перечитала его старое сообщение:

«Я не могу уйти сейчас вот так, не сказав тебе ничего. Мне было слишком хорошо с тобой, чтобы прощаться молча.

Я не хочу тебя больше мучить, ты ведь права. У нас получилась такая крутая история. Правда, без счастливого конца. И я понимаю, тебе все это уже не нужно. Ты не выдерживаешь. Но я тебя люблю. И буду любить. Хоть ты и была далеко от меня, но ты стала моей самой сильной любовью. Ты знаешь меня от и до. И знаешь, что буду скучать и буду жалеть. Ты слишком хорошо все это чувствуешь.

Я знаю, что в тот самый первый раз, когда мы не встретились, я тебя предал. Я сбежал как трус. Я стал слишком слабым с тобой. Но я не могу. И не смогу. Дело во мне. Моя голова всегда будет меня останавливать, а сердце – любить. Прости меня за все. Я о тебе никогда не забуду. Я не смогу найти такую как ты. Но я, правда, не тот, кто может быть с тобой. Я не достоин тебя.

Ты будь счастлива. Будь аккуратна, ладно? Ты самая любимая в жизни».

А что я должна была на такое ответить? Для меня в этом тексте слишком много глупых вещей. «Хорошо, спасибо, пошла поищу»-так?

Что ожидает услышать мужчина, который называет себя недостойным? И это притом, что его уже выбрали. Одного из всех!

Отвечать мне на это просто даже не хочется.

Когда отправляют искать других, и в правду, хочется уйти. Я слишком не согласна со всем этим, чтобы спорить.

Существует тактика «рассердиться-разорвать»,согласно которой нужно вспомнить максимальное количество негативных моментов в период ваших отношений с партнёром. Думая о плохом, будет легче закончить.

Я попробовала ее на деле. Я даже взяла листочек, чтобы написать плюсы и минусы общения «в сети». Нашлось, конечно, и то и другое.

Так вот, пока в сердце живет любовь, чаша с ней всегда перевесит. И совсем неважно, сколько и чего вы там найдёте.

Мой отсчет дошел точки «месяц». Это много или мало?

Когда мы были вместе, нам было мало каждого дня. Мы не замечали как быстро летит время. Были влюблены, а счастливые часов не наблюдают.

Сейчас же месяц для меня стал большим сроком. Он нашел все мои почты, пытался мне писать. Бесполезно. Как бы мне ни было тяжело, я держалась. Я твёрдо решила все в своей голове и была не намерена отступать от этого плана. Я должна была оборвать этот круг. Я это и сделала. Больше никаких переписок. Больше никаких «прости» и «скучал».

Чтобы пережить время разрыва легче, нужно чем-нибудь заняться, всячески стараться отвлечься. Как бы в теории легко это ни звучало, в действительно все не так уж и просто. Ни одно занятие из всех возможных не сможет избавить голову от мыслей. Возможно, временно что-то, может, и получится. Но отвлечься на совсем не выйдет никак. По крайней мере, с самого начала точно.