Алина Савельева - Жених из Вегаса

– Доброе утро, мужчины! И тебе, Зай, тоже! Я тебе принесла полезный завтрак, ну… со специально подобранным составом! Кушай, милый, и не переживай! У тебя обязательно получится! Петр Сергеевич, приготовьте нам на ужин афродизиаки какие-нибудь. Только побольше, да, Зай? Ну чтобы хотя бы секунд на тридцать… Может морепродукты?

– Виагра! Виагра! – подсказал ей Флинт, разоравшись на весь зал, и таращил на меня свои бестолковые глаза, кивая и нахохлив перья.

Сучка какая, да это удар ниже пояса! Где судья? Дисквалифицируйте ее! При всем, что она ласково ворковала в звенящей тишине, ещё всем своим видом показывала свою заботу. А закончив нести ахинею, призывно смотрела в глаза, для надёжности прикусив нижнюю губу и взгляд обещал: «Я разрешу тебе всё! Если встанет когда-нибудь, несчастный!»

Миньоны не ошибаются, Стефи! Ты самая гадкая личность на планете!

А я настолько запутался в противоречивых эмоциях, что даже не заметил, как начал жевать эту спаржу из коробки под сочувствующим взглядом Петра.

– Егорушка, я принесла закрепы, как обещала, не забудь исправить! Безопасность детей это самое главное! – раскомандовалась Стефания, а этот опездол только кудрями машет и зубы мудрости сушит, радостно улыбаясь. Уволю же, придурок!

– Стефи, а покажи, как их крепить! Я уже позавтракал! – не моргнув глазом соврал Егор, вскакивая и семеня за стервой.

Когда этот цирк закончится, я ее точно выдеру! Пока небоскреб не сотрется, питон не сдохнет и в яйцах звенящая пустота не станет как в вакууме, решил я сметая противную зелень из коробок.

– Понял! Все сделаю! – заверил меня повар, перечисляя подходящие для моего «недуга» продукты, глядя, как пустеют брендированные упаковки. Бля! Ну за что мне все это?

Но проигрывать я не привык! Высыпав этот газон из коробок в свой завтрак, уплел за милую душу хрустящие на зубах одуваны – или как их там – вместе с нормальной едой, минуты за три, и, схватив кофе, припустил к фрегату.

Только то, что Егор крепил веревочные лестницы в одиночку, спасло его от моего подзатыльника. Второго. Первый заслуженно был выдан, как и местонахождение стервы.

Стефи крутилась в каюте, где хранились ростовые куклы, которые мы иногда вытаскиваем на праздники.

– Вся нечисть здесь! Дракула, Кощей и ты! – застал я ее за инспекцией персонажей.

– Только тебя не хватает, my devil, – промурлыкала Стефи и тут же нахмурились. – Это что за помада на твоей рубашке, гад?

Пока мои глаза возвращались обратно в орбиты, Стефи нашла булаву и, подкидывая ее в своих хрупких ручках, угрожающе-хищно оценивала мою голову.

– Стефи, у меня встреча сейчас, не дури! – рыкнул я, она же бизнес леди, должна понять! – Ты переходишь черту, Стеф. Я тоже могу играть без рамок!

– А тебе это зачем? Я и так согласна дать тебе свободу, Ромео! И у тебя кишка тонка! – выкинув тяжелое оружие, Стефи прошла мимо меня, щёлкнув по носу, и, поднимаясь по узким ступеням на палубу, собирала пыль своим длинным сарафаном.

Подумать я не успел, просто, догнав ее, наступил на подол уже на самом верху. Стерва вскрикнула, пытаясь поймать разлетающиеся полы своего наряда, но мелкие заклепки для этого и придумали, чтобы вот так быстро, одним движением, снимать этот предмет гардероба. Ну а с нежных, хрупких плеч помог слететь ему я, комкая ее «Кавалли» в руках.

Один-один, стерва! Я тоже голышом по твоему отелю гулял! Проводив взглядом улетающий за забор сарафан, Стефи хмыкнула и подошла к борту фрегата.

– Закончили, мальчики? – крикнула кому-то Стефи, но я не поверил, решив, что она меня разыгрывает.

А зря. Егор и ещё один теперь приговоренный пялились снизу на ее кружевные сиськи, открыв рты. И если ещё не закончили, то уже на пути к этому точно.

Под смеющимся взглядом стервы я спешно вытаскивал из брюк рубашку, расстегивал непослушные пуговицы и, психанув на них, стянул ее с себя через голову и так же молниеносно упаковал в рубашку Стефи, злясь, что моя рубаха не такая длинная, как ее сарафан, и не скрывает стройных ног.

– Ревнуешь, Ромашка? – демонстрируя мне свои ямочки, спросила Стефи.

– Нет, тут дети, а на твои ажурные девяносто плюс только тем, кому восемнадцать плюс, можно слюни пускать, Рыбонька!

– Фу! Что за извращения? Рыбонька? Килька, что ли?

– Стерлядь! Со мной идешь! – схватив за руку, потащил я хохочущую стерву за собой, как ее личный телохранитель загораживая от всех встречных, пялящихся на полуголого меня и маячущую за моей спиной занозу.