Валерия Ковалёва - Быть

Как порядочная девушка на нашей первой встрече не было ничего. Мы лишь обменялись историями про то, какими мы были раньше весёлыми и как страшно стареть.

Параллельно мне писал и присылал свои фотки в труселях какой-то мажор-футболист. Такие персонажи меня менее всего привлекают. Но я подумала, что прикольно будет заняться сексом в его джакузи. Но после очередной просьбы прислать интимное фото и комплимента по поводу моей сексуальной груди, я решила больше не отвечать ему.

Был паренёк, возомнивший, что я – его собственность, хотя мы не виделись ни разу. «Где ты?», «С кем ты?», «Куда ты идёшь?», «Почему так долго не отвечала?». Я честно думала, что это байки, но столкнувшись с таким человеком осознала – они существуют. Эти несчастные, недолюбленные, неуверенные в себе мальчики и девочки, так отчаянно ищущие внимания и цепляющиеся за каждого. Эх, ведь я тоже такая, кажется. Ну нет. Не такая. Мой уровень интеллекта всё-таки позволяет мне не докапываться до каждого, а уж тем более быть навязчивой до тошноты.

И ещё был молодой человек, совсем молодой – девятнадцать лет. Учился на филолога и играл на гитаре. Милый, и даже наивный. Мне нравилось с ним общаться, ведь наше общение ни к чему не обязывало. Я не испытывала к нему, ни любви, ни неприязни, лишь интерес. Тем более, оказалось, что он дружит с моими студентами. А всё, что связано со студентами и с юностью, для меня закрыто.

И вот, из этих четверых я решила выбрать Леголаса. Спустя несколько недель пожалела, ведь у Леголаса были очевидные проблемы с членом. Такого гигантского члена я не видела. Просто конский.

Мне нужно было срочно с кем-то поделиться впечатлениями. Я позвонила моей подруге в Питер и в подробностях всё рассказала. Смеялись очень долго. Теперь у нас есть локальный мем об огромной стреле Леголаса.

Так и шёл мой двадцать шестой по счёту май. Я скучала по нему.

Давай увидимся во сне,

Я написал тебе стихи

О том, как я люблю тебя,

О том, как любишь меня ты

Апрель 2020

Жертва

Квартира высосала из меня все силы. Я ждала успокоения, а нашла лишь истощение. Неужели она опять вернулась? Привет, моя вечно приходящая спутница. Привет.

«По указу губернатора от 17.03.2020 №112-ук «О мерах по противодействию распространения в Оренбургской области новой коронавирусной инфекции» необходимо соблюдать режим самоизоляции».

Даже и помыслить не могла, предположить на мгновение, что наш мир так изменится. Каждый день, просыпаясь на работу, я мечтала не идти на неё. Каждый день надеялась на коллапс, ураган, наводнение, попасть в аварию и сломать ногу, но лишь бы не выходить из дома. Бойтесь своих желаний.

Прошла неделя. Неделя самоизоляции в квартире. Я не разбирала вещи, не мыла пол, не готовила еду. Я просто по-тихому пыталась исчезнуть, закончиться. Это был мой способ ухода от проблем. Или способ проблем избавиться от меня. До сих пор не знаю наверняка. Да и не узнаю.

***

Незнание у большинства людей вызывает страх. Эта эмоция онтологически заложена в человеке. Неспособные объяснить природные явления, они создали богов. С помощью мифов, а потом религии, человек предпринял попытку познать то, чего страшился. Потом мир расколдовали. Постепенно мир стал понятнее. Физика, химия, биология, медицина объясняют нам многое, но при этом каждое новое объяснение порождает ещё ряд вопросов. А первопричина сущего нам так и не известна.

Большинство людей, глядя в бесконечный омут неба не задумываются над тем, откуда всё взялось. Ещё часть людей боится и не понимает: что было до? А что такое до? Отсутствие пространства и времени? Или же существование чего-то неподвластного человеческому разуму? Непостижимого и навсегда исчезнувшего. Или существующего ныне.

Большинство людей страшит незнание. Я же успокаиваюсь, когда окончательно осознаю – я никогда этого не узнаю. Я никогда не узнаю, пытается депрессия сберечь меня или убить, я никогда не узнаю, что было до большого взрыва, я никогда не узнаю, почему любовь возникает к определённым людям и почему она никогда не проходит, если появляется. Мне думается, что выбор определяет человека. Я выбираю спасение. Я выбираю быть. Я выбираю любить.

А ещё это вопрос веры. «Верую, ибо абсурдно». С каждым прожитым годом, прожитой ситуацией, решённой проблемой, приближаешься к пониманию: ничего не понятно. И ладно.

***

Мне стало сложно засыпать, бодрствовать и в общем – существовать. Поход к психологу казался неизбежным злом.