Елена Смелая - Хочу любить тебя снова. Книга 2

Матвей вообще никак не напрягся, он, в принципе, даже и букета цветов не подарил, чтобы как- то меня задобрить и вернуть назад в отношения. Да, при том при всем, я сама себя «связала веревками», каких-то придуманных обязательств, кинулась жить по- новому.

Конечно, теперь квартира не была съёмной, она была родителей Матвея. Конечно, жить в своем жилье морально более комфортнее. Но тут были и подводные камни. Квартирка наша оказалась после проживания квартирантов, ремонт уже совсем износился, техники не было никакой. Первое время, наверное, полгода, я готовила на малюсенькой, старенькой двухкомфорочной настольной плитке. У нее вместо конфорок были спирали и поэтому готовка была очень нудной и неудобной, мне хотелось и печь и жарить, но наши финансовые возможности сильно просели. Переезд забрал все накопленные сбережения, которые были после работы в Москве.

Здесь опять я сама себе запретила жить свою жизнь счастливо, хотя бы с удобной плиткой! Я долго терпела, долго мучилась, а потом в момент раздражения и недовольства, взяла и оторвала одну из спиралей на плите. Специально оторвала, как бы сама себя защищая от дальнейшего морального уничтожения от такой готовки пищи. А Матвею сказала, что плитка вдруг перегорела! И о Чудо, через пару часов Матвей купил мне новую плиту!!! И деньги откуда-то сразу нашлись! КАК???

Это были бытовые вопросы, а вот с моим трудоустройством было еще интереснее…

Чтобы мне выйти на работу все было очень сложно. Даже сложнее, чем я себе рисовала, когда собиралась здесь жить. Я была уверенна, что работы много, но может менее оплачиваемая. Но и это предположение, тоже было ошибочным. Работы хорошей вообще не было. Просто никакой! Я еще какое-то время этому удивлялась, ходя по собеседованиям. Потом стала принимать отсутствие работы, как за данность.

С детским садиком, совсем не клеилось, Мирошу я не могла устроить потому, что их не было в районе, а тот единственный к нам ближайший сад, конечно же был переполнен до отказа. По настоятельному совету свекрови я даже собиралась устроиться в детсад воспитателем. Ой, что это было за удушающее событие в моей жизни. Я в прямом смысле слова «стала себе на горло», пошла на собеседование, на должность воспитателя. Мало того, что зарплата и статус были за гранью нормы для меня, так еще и мне указали, что мой диплом педагога не подходит, надо переучиваться на воспитателя! И это в придачу за свой счет! Как вообще такое может быть? После всех моих достижений, после моих высоких должностей в Москве, мне нужно было еще что- то доказывать здесь, в каком-то провинциальном Краснодаре?

Я была возмущена до придела! Не понимала на тот момент, что была для работодателей Краснодара- шокирующим сотрудником, уверенна, что многие из них побоялись просто за свои насиженные места. И поэтому придумывали для моей работы всяческие препятствия.

А я при этом постепенно теряла всякую надежду на то, что смогу выйти на работу.

Мирон занимал все мое свободное время, он еще был слишком мал и поэтому без садика я поняла, что выйти на работу мне не удастся. Мы с Матвеем попробовали собирать отказы из МФЦ, чтобы потом подать в прокуратуру и «выбить» место в саду, мы искали через кого можно дать взятку, чтобы попасть ребенку в детсад. Самое, что интересное – нашли. Но, когда узнали расценки, у меня «мороз пробежал по коже». С нас попросили сто тысяч рублей, при том что на «дворе» шел 2013 год. Я посчитала тогда сколько же мне отрабатывать взятку, если выйти на работу. Оказалось, что года полтора, при этом ни копеечки на себя не тратить. А самое смешное, что и в сад сыну ходить до школы примерно два года. Вот такая арифметика.

Может это все смешно и весело? Но почему-то жизнь совей серьезностью сильно меня цепляла за «кровоточащие раны». Тут вспыхнули и обиды, и горечь нереализованности, и трагичность моего существования. Я стала видеть, что попала в обман, сплошной, круглосуточный обман. И не понимая то ли я себя обманула, толи мне так голову задурили, я «выла от тоски». А кто не оставил себе свободы выбора? Кто создал для меня такую жизнь?

Мое настроение было, как ветер в этом городе порывисто и переменно!

Все еще трясет, как на вулкане.

Хочется, чтобы проблемы улеглись, решились в конце концов, но как?

Нет ни понимания, ни представления. Мне не было понятно, как я могу повлиять на ту ситуацию, в которую я попала. Все, как –то шло не так… Ни работы, ни денег, ни самореализации. И тут я опять сдалась, решила, что раз ничего не могу предпринять в данной ситуации, то просто подожду. А вот знать бы чего ждать и когда оно – это не известно, что наступит? Вот тут был вопрос. Его решать на тот момент не хотелось, поэтому я его просто отодвинула. Как бы отошла не много в сторону от данной ситуации, стала просто наблюдать за своей жизнью.