Юлия Шилова - Окно в душу, или Как мы вместе искали рай

Моя болезнь очень странная и очень редкая, но я ещё могу ходить и у меня есть силы хоть что-то делать. Когда узнала о своей болезни и о том, что у меня уже не так много времени, сразу захотела осуществить свои мечты, которые не успела реализовать при полноценной жизни. Самая главная мечта – увидеть океан. Врачи говорят, мне опасны перелёты, но какая разница, если я всё равно умру.

Я сильно устаю и очень теряю в весе. Я всегда мечтала похудеть, но только не таким способом. С усталостью справиться почти невозможно. Она очень сильно меня изматывает. Я стала вся какая-то высохшая и бледная. С каждым днём испытываю всё большую и большую слабость. Жизненные силы покидают меня, словно кто-то их просто высасывает.

Врач намекнул, что нужно готовиться к смерти. Но как? Это же не к свадьбе готовиться или к юбилею… Бред какой-то. Может, мне ещё в праздничное платье нарядиться? А почему нет? Эта бредовая идея сидит в моей голове. Наверное, от безысходности.

Я люблю вечерами смотреть на небо, особенно если оно звёздное. Когда падает звезда, значит, кто-то только что умер. Совсем скоро упадёт ещё одна звезда, и оборвётся моя жизнь. И эту звезду кто-то увидит и загадает желание. Раньше я загадывала самые разные желания и верила, что они обязательно исполнятся. Сейчас эти желания мне кажутся такими ничтожными… Теперь у меня есть только одно желание: ЖИТЬ. Но оно никогда не сбудется. Наверное, его нужно заказывать, когда ты ещё не болен. И всё-таки жаль, что звёзды не только зажигаются, но и гаснут.

Только узнав о приближении смерти, я поняла, как неправильно жила всё это время. Никогда не думала, что нужно радоваться каждому дню, воспринимала каждый новый день как должное, с массой претензий и недовольств.

Узнав, что мне осталось совсем немного, я стала усиленно думать, что в этой жизни сделала не так, кого обидела, пыталась раскаяться в грехах. Говорят, такие серьёзные болезни посылаются нам не просто. Я обидела многих людей, вечно пыталась кому-то что-то доказать, постоянно чего-то от них требовала… Позавидовала подруге, когда она вышла замуж за парня, который мне нравился, и подумала: «Почему она, а не я»… Это большой грех. Предала подругу, рассказала о её сокровенном. Это тоже большой грех. Любила шумные компании, ночные клубы. В переходном возрасте изрядно потрепала нервы родителям, потому что юношеский максимализм зашкаливал, от меня шло одно отрицание. Использовала парней, которые были в меня влюблены. Всё не перечислишь и даже не вспомнишь. Но в то время это мне казалось незначительным.

Когда в мою жизнь ворвалась болезнь, я много анализировала и поняла: так, как я жила, жить нельзя. Мне хотелось попросить прощения у всех, кого обидела. Сделать это искренне. Попробовать разобраться в себе, зачем я это сделала, о чём думала. Почему не осознавала, что причиняю кому-то боль…

Только теперь понимаю, как много у меня грехов. Я никогда не хотела довольствоваться тем, что имею, и уж тем более за это благодарить. Я всегда думала только о своих желаниях и плевала на мнение других. Сейчас мне бы так хотелось сказать о любви тем, кому не успела. Больно думать о том, как после моей смерти будут страдать мои близкие. Маму жалко. Успокаивает только, что мы с ней обязательно встретимся, ведь рано или поздно все будем ТАМ.

Чтобы не было страшно умирать, я старалась не видеть в смерти плохое. Смотрела в окно на людей, гуляющих по улице, и думала, что мы все на этой земле временно. Мы все тут всего лишь гости. А ещё поняла: как бы я ни боялась смерти, сколько бы ни ревела и рвала волосы оттого, что скоро придётся уйти, ничего не изменится. Моя ситуация – неизбежность. Поэтому нет смысла мучить себя переживаниями. Нужно привести в порядок все свои земные дела. У меня совсем мало времени, и с каждым днём его становится ещё меньше. Я должна выжать из него максимум. Хочется дожить оставшееся время красиво.

Открою утром глаза – хорошо. Даже улыбаюсь. Приятно, что у меня есть ещё день. Воспринимаю его как драгоценный подарок. Проживу день, ложусь спать и думаю о том, как было бы хорошо проснуться…

Я не стала огорчать близких: не хочу, чтобы они видели, как я ссыхаюсь и из меня уходит жизнь. Не хочу, чтобы моя мамочка плакала. Ей нельзя расстраиваться. Я решила исполнить свою мечту и улететь к океану. Сдала в аренду квартиру, доставшуюся мне от бабушки, собрала все свои сбережения, прихватила свою собаку и УЛЕТЕЛА В МЕЧТУ. Никто из близких не знал, что я улетела умирать. Я сказала, что нашла хорошую работу и поехала совершенствовать свой английский. Никто и подумать не мог, что Я УЛЕТЕЛА НАВСЕГДА. Сняла квартиру на берегу и стала отсчитывать дни…