Александра Осенняя - Избранница дракона - меж двух огней

После мне предстояла встреча с психологом. Честно, не люблю, когда у меня копаются в голове. Но пусть уж лучше словесно, чем ментально воздействуя. Тем более, она говорит такие умные слова, что её просто хочется слушать. И вправду, мне нравилась её речь, дикция, голос. Как профессионала я ещё не успела оценить её работу, но некоторые её сеансы повлияли на меня. Я перестала забиваться в угол, обхватывать колени и раскачиваться из стороны в сторону, повторяя его имя, как молитву. Иногда мне хотелось рвать волосы на голове. Свои жалко, чужие нельзя, поэтому я быстро отбросила эту глупую затею. Первое время объявляла самой себе голодовки, но потом поняла, это бессмысленно! Прокляла тьму, но смирилась и продолжила лечиться.

Кабинет психолога находился исключительно на первом этаже, потому что один сумасшедший, когда кабинет находился на третьем этаже, не выдержал сеанса и сбросился. И не надо на меня так смотреть! Это вполне себе нормальная психушка, где я лечусь, живу, прячусь от всех и бегу от себя. Кто сказал, что, побывав здесь, я обязательно свихнусь? Слишком сильная для этого дерьма. Я потеряла любимого и продолжаю улыбаться, это что-то, да стоит. Сейчас в моей жизни переломный момент и нужен кто-то, кто просто будет рядом, чтобы послушать. Конечно, я не рассказываю всей правды, опуская всё, что касается мира магии и всё же. Но одно ясно, как то, что после ночи наступает утро, я пока не готова возвращаться в общество.

— Алекс, — поднимаясь со своего кожаного кресла, улыбнулась психолог. — Ты давно у меня не была, — заметила она. — Присаживайся, — и кивнула головой на кресло напротив её письменного стола. — Есть что-то, что тебе хочется обсудить или поделиться?

— Да, — кивнула я, усаживаясь на кресло. — Сегодня я задумалась кое о чём. Сколько примерно потребуется времени, чтобы не чувствовать душевной боли?

— Для каждого человека свой промежуток, — пожала она плечами. — Но лечит не время, Алекс, а люди, которые поддерживают нас и находятся рядом. У тебя есть такие люди?

Безусловно! Это мама, тренер, Мирусик и Полиночка, друзья из академии и даже Данил, видеть которого, мне будет также невыносимо тяжело. Слишком они похожи.

— Допустим, есть, — промедлив, ответила я. — Врач запретил мне принимать снотворное. Как быть теперь?

— Никак, — улыбнулась психолог. — Сны неотъемлемая часть нашей жизни. Ты планировала постоянно убегать от своего же сознания? Сны хранят наши переживания. И чем больше ты думаешь, тем вероятней, что тебе будет сниться то, о чём ты думаешь. Не всегда, конечно, потому что способность контролировать свой сон умеют не многие люди, но у тебя есть шанс научиться. Ну, или попробовать хотя бы.

— То есть, это хорошо, что мне снятся кошмары? — хрипло спросила я.

— Сны — это всего лишь один из способов организма справиться с сильным стрессом. У здорового человека здоровый сон, а у больного… сон нарушен, сама знаешь. Ты должна понимать, что чем сильнее бежишь от собственного «я», тем сильнее потом будет столкновение с реальность, соответственно и больнее.

— И что нужно делать? — я хлюпнула носом.

— Тебе нужно принять это. И простить. И себя простить в первую очередь. И не винить никого в случившемся, даже если кто-то и вправду виноват.

Ага, тьма виновата! Но такое психологу не озвучишь.

— Давай так, — внезапно сказала она. — Я предлагаю посетить тебе групповую терапию. Там мы садимся в круг и рассказываем о своей боли. Не ты одна потеряла кого-то из близких. Многие теряют любимых людей и продолжают жить. Поделись своей болью и увидишь, станет легче. Копить всё внутри тоже не вариант. Ты не бездонная и не бесчувственная.

— Хорошо, — согласилась я. — Я приду.

— До встречи, — с улыбкой кивнула головой психолог, и наш сеанс подошёл к концу.

При выходе из её кабинета я столкнулась с Ваней.

— Алекс, я в город, тебе что-нибудь надо? Только т-с-с!

Мне что-нибудь надо? Даже если было надо, я бы наколдовала запросто. Поэтому улыбнувшись, я сказала:

— Спасибо, Вань, мне ничего не надо.

— Уверенна? — уловила заботливость в его голосе.

— Правда, всё хорошо, — продолжая улыбаться, настаивала на своём.

— Если что, обращайся, — подмигнул санитар, и я двинулась дальше, не оглядываясь.

Вот и по жизни бы так… Но увы от прошло убежать оказалось гораздо тяжелее, чем от кого-нибудь. Может, я сама не хотела убегать? Может, я настолько привыкла к самоедству и боли, что это начало доставлять мне удовольствие и стало смыслом моей жизни? Может, я и в самом деле больна? Не знаю. Я настолько отдалилась от прошлого, что стала чужой даже для самой себя, будто бы с его смертью не стало и меня.