Юлия Плагина - Невеста на одно место

У претендента в мужья непроизвольно дёрнулся правый глаз, и, если честно, я его прекрасно сейчас понимала. Ведь обычно как бывает? Собираясь на свидание, причём независимо от возраста и социального статуса, ожидаешь, что партнёр будет как минимум со звездой во лбу, а тут такой облом — натуральная пенсионерка, принарядившаяся в стиле восьмидесятых годов прошлого века, да ещё и активно избегающая частых встреч с дантистом и парикмахером.

— Пина, позвольте вам представить Нигора, — соловьём разливалась я, заменяя метрдотеля и массовика-затейника в одном лице. (Эти гады запросили такую цену за пять минут работы, что во мне проснулась давно законсервированная жаба, а у Эрика случился сердечный приступ, поэтому пришлось брать всё в свои руки.) — О его красоте слагают легенды, заморские принцессы приезжают посмотреть на этого профессионального ловеласа, а местные матроны вытирают обильное слюноотделение, стоит только Листушкину на низкой скорости продефилировать мимо них!

Нигор скромненько потупился, и застенчиво попросил принести ему стакан с водой, чтобы он смог избавиться от надоевших зубных протезов, мол, у будущей жены всего один нормальный зуб, и она ни капли не комплексует по этому поводу, так чего же ему из себя мачо-то строить. Агриппина ласково ему улыбнулась, чем привела мужичка в щенячий восторг, а мне стало немного дурно от такого бурного проявления активно зарождающихся романтических чувств. Поэтому я позорно сбежала выполнять просьбу будущего, дай милостивая Афродита, жениха.

Нигорушка был у нас кандидатом что надо, так сказать, жених на выданьи со стажем — как-никак, десять лет уже в нашей картотеке обитает! Может, он когда красавцем писанным и был, но явно не сегодняшним вечером. Невысокий, сморщенный старичок, родившийся ещё при царе Горохе, обряженный в старый клетчатый костюм, от которого на добрых десять метров несёт нафталином, а при каждом движении из карманов вываливается скончавшаяся от голодухи моль. На макушечке нашего плей-дедушки сверкает отполированная лысина, обрамлённая старческим пушком в виде трёх волосин, зачёсанных против часовой стрелки. На носу гордо восседают шикарные диоптрии, то бишь очки с толстенными стёклами, а над верхней губой задорно топорщились жиденькие усики, призванные подчеркнуть красоту скул данного субъекта — вот вроде бы и всё, чем был примечателен Нигор Листушкин. Ни километровых счётов в банке, ни самой обычной заначки в вонючем носке под матрасом, ни уж тем более алмазных копий этот мужчина не имел, но обладал весёлым нравом, и, как записано в его анкете, «белым арабским жеребцом неизвестной породы».

Ну, Агриппину Аркадьевну представлять и описывать её внешность излишне, потому что она ни капельки не изменилась с прошлой нашей встречи, ну, может только платок с застиранного пухового на кипельно-белый сменила, да вместо калош сапоги-гомнодавы на небольшом каблучке нацепила. И вот сегодня мне выпала сомнительная честь представить друг другу будущих жениха и невесту… Счаз прослезюсь от умиления!

— Нигор, позвольте вас познакомить с самой привлекательной, обаятельной и домовитой женщиной нашего славного города — Пиной! — Привычно кукарекала, наматывая круги вокруг сервированного столика и поминутно спотыкаясь через толстый деревянный байдик, при помощи которого Нигорушка притащил сюда накачанный нафталином костюм, натянутый на себя любимого.

— Красавица, — сделал комплемент предполагаемый жених, сверяясь с листочком, который я ему вчера отпёрла («Подробная инструкция, как вести себя на первом свидании, чтобы понравиться невесте» — мы подобные брошюрки всем клиентам мужского пола бесплатно раздаём, чтобы они, болезные, не опростоволосились от перенапряжения).

— Мужчинка, что надо, — сверкнула глазами Пина, покосившись на меня.

Утвердительно кивнув (просто Агриппина Аркадьевна попросила меня оказать ей негласную поддержку на первом свидании, чем я, собственно говоря, в данный момент и занимаюсь), легонько толкнула Нигора по плечу, мол, не спим — работаем. Встрепенувшись, дедушка уткнулся носом в белый листочек, и после целой минуты сосредоточенного сопения, глядения, кряхтения, всё же выдал:

— Маргаритка!

Споткнувшись в очередной раз чрез трость, грохнулась в клумбу и так там и осталась лежать, любуясь звёздным небом и работая бесплатным столовой для комаров. Вот кто его просил переходить к цветочным «кличкам»? Там же красным по белому написано (да ещё четыре раза жирно подчёркнуто): «Применять цветочные наименования только в случае крайней необходимости, а именно: отказ дамы от повторного свидания, битьё посуды о голову неудачливого жениха и наличие у будущей супруги очень-очень-очень скверного характера». Ни то, ни другое, ни третье в данной ситуации не было обнаружено, так какого демона, Листушкин свалял такого дурака?!