Нади Рида - Ищи и найдешь

За пару месяцев все в моей жизни изменилось. Самый дорогой человек моей жизни – моя мама, умерла. Я всегда до последнего дня, надеялась, что мама еще долго будет жить, увы, не мы распоряжаемся жизнью. Господь так решил, и ничто этого не изменит. Мама долго болела, гангрена ноги в течение 2лет, усугублялась. А за 2.5месяца инфекция распространилась на всю ногу, и вышла в организм. Сколько мы с мамой боролись, ходили все эти 2года по всем врачам, всех клиник нашего города, и лежали в больницах. Но все было предрешено свыше. И конечно, в этом моя вина, я много раз оставляла маму, и ей приходилось выживать в тяжелых условиях. За это я себя никогда не прощу. Это больше чем грех, это мой ад.

Мама была смыслом моей жизни, так как в ней и так ничего не происходило значимого. В личной жизни полный провал. Я не буду углубляться, и рассказывать все по-детально. Единственное, что я скажу, когда любишь человека, ты нуждаешься в нем всегда. Тебе хочется, чтобы он обнимал тебя и поддерживал во всем, чтобы помогал физически и морально, и выслушивал тебя, давая советы. Чтобы вносил в твою жизнь что-то прекрасное. Ведь любовь для того и дана, чтобы хотя бы благодаря ней, можно было выжить, несмотря на все несчастья и беды, что избивают по жизни.

На протяжении этих отношений, что были лишь на расстоянии по смс, я была в ущербном состоянии. Человек, который ждет любви, но никогда не получает даже поцелуя. Не знаю, как вам объяснить и поверите ли вы мне? Но я говорю правду. Я всегда верила в любовь, что если говорят: «Люблю и хочу с тобой создать семью», то значит, все это сделает мужчина. А после столь великого разочарования в моей жизни, я поняла, что это всего лишь слова. Не знаю, по какой причине, но все мои отношения заканчивались так. Мне врали о любви до гроба, о том, что хотят со мной семью и детей, но никогда, ни один мужчина, ничего серьезного кроме встреч, не предлагали мне. Я поняла, что каким-то образом все они воспринимали меня, как что-то временное, для кого не надо ничего вообще делать.

Со смертью мамы я осталась одна, во всех смыслах этого слова. Все из моей жизни ушло. Мама, любовь мужчины, которой видимо и не было, я выдумала себе будущее с этим человеком, он ничего этого никогда не хотел. Друзья, они отвернулись от меня все, когда еще 2года назад я стала делиться с ними о болезни моей мамы, о больницах и врачах. Они все мне говорили одни и те же слова: « не надо нам рассказывать о плохом, и не сливай негатив в нашу жизнь, ты только о плохом говоришь, и в твоей жизни лишь плохое. Вечно ты без настроения и с проблемами по жизни». В итоге все они прекратили со мной общаться за год до маминой смерти. И еще тогда я ощутила пустоту и отчаяние. Когда ты одна, и никого рядом с тобою нет. Все отвернулись, каждый, кто был дорог, кого я считала своей поддержкой и жизнью.

С того момента, моя жизнь превратилась во что-то ужасное. Со мной рядом оставалась бабушка, но и она не поддерживала меня, и никогда не спрашивала о том, что в моей жизни происходит.

Внутренние переживания, боль, настолько сильная, она ломает изнутри не только тело, но и все твое существо. Мозг, она там все разрушает, невозможно прекратить вспоминать все, что было нехорошее. Это как пластинка, крутится, но нет остановки. Снова и снова мысли о боли и потери, одиночестве и пустоте, о холоде и голоде, который пожирает как будто рак, он распространяется с огромной силой. И сколько бы я не ела разной пищи, но я не имею насыщения. Все вкусы исчезли, будто я ем пустоту, дышу пустотой, хожу как призрак. Много лет никуда не выхожу из дома, спросите почему? Я настолько побита жизнью и разочарованиями в ней, что не хочу выходить никуда. Да и заработка не имею, не могу работать там, где не хочу. А все, что есть и предлагают, это все мне неприятно, и если я иду на собеседование, то потом в этот же день я заболеваю неизвестными болезнями. Да и нет у меня сил, чтобы работать. Нет никакого интереса ни к чему, ни к кому, ни к себе. Да, я понимаю, что так нельзя, что жизнь одна. Но…Я 30 лет боролась за эту жизнь. Работала в самых тяжелых местах, где сломала себе все здоровье и психику. Я справлялась с горем утраты, когда моего ребенка вытащили из меня в 19лет, и я оказалась снова одна. Когда все попытки стать счастливой в любви, оборачивались крахом. Смерть мамы – это стало последним, что скинуло меня на самое дно, пожалуй, в самую глубину небытия и отречения. И в итоге я осталась совсем одна. Когда кроме кота и интернета, ничего больше вокруг нет.