Дарина Грот - Манипулятор

Я дальше бродила по собеседованиям. Приходила туда, где на месте понимала, что не хочу получить job offer отсюда, я не буду здесь работать. Продолжала искать и пытаться.

Прошло еще три недели. На носу были майские праздники. Время утекало. Степень панического состояния возрастала. Работу искать лучше всего весной или осенью. Лето – это мертвый период, шансы найти работу падают ниже и ниже с каждым днем. Мне нужна работа. Я ушла с 5-ю окладами, деньги на кредит, ЖКХ и еду были, но все равно нуждалась в постоянном заработке. В финансовой стабильности, а грядущий май и последующие три месяца затишья не сулили ничего хорошего в плане заработка.

Собираясь на дачу в последний апрельский денек, я была приятно удивлена неожиданным звонком: они все-таки перезвонили. Перезвонили даже не для того, чтобы сказать, что я не то, что они искали, а чтобы сказать о том, что готовы взять меня на работу и готова ли я? Конечно, готова! Мне еще раз напомнили, что позиция нештатная, оформление по срочному договору, точно ли я согласна на такие условия. Да, согласна. Я начинаю новый путь, я могу сейчас позволить себе стартануть со срочного договора. Тем более я верила в хорошо звучавшие обещания, что через полгода меня переведут в штат. Я не видела никаких рисков и препятствий, чтобы отказываться от работы, описание которой меня заинтересовало.

В середине мая я вышла на новую работу. Помню, как ехала в метро в первый рабочий день и как нервы импульсами блуждали по телу, дергая то тут, то там. Я пыталась представить, что будет и как. Нервничала из-за предстоящего знакомства с новыми людьми. Сейчас немного диковато отношусь к новым людям. Я боюсь их, с трепетом ужаса признавалась сама себе в этом. Всегда безразлично относясь к мнению окружающих обо мне, я все равно понимала, что первое впечатление очень важно, как существенная база, на которой будут строится рабочие отношения. Я страдала от этого. Страдала потому, что сейчас приеду и мне надо улыбаться и делать вид, что в неописуемом восторге от знакомств. А я не в восторге! Я замкнута. Хочу знакомиться, но не со всеми и не в первый день, а постепенно и по мере необходимости.

Я боялась, что мне придется что-то отвечать кому-то в open space, и просила про себя неизвестно кого о том, чтобы никто ничего не спрашивал. Пожалуйста, сделайте вид, что ничего не происходит, что никакого нового сотрудника никто не представляет. Меня пугало начало. Вот я должна начать с начала. Какие тут люди? Такие же двуличные эгоисты, как те, с кем работала на предыдущей работе? Хуже? Может, лучше? Я хотела верить, что здесь все будет лучше, не только в плане рабочих условий, но и в плане человечности. Порой я сама себе удивлялась и своей наивности! Какая человечность? Да и где? На работе! В месте, где люди превращаются в волков-одиночек, готовых грызть друг друга, завидев баснословный мизинчик какого-либо блага. На работе, да как в общем-то и везде за пределами собственной квартиры, каждый сам за себя. Каждый стремится урвать кусок побольше, а в идеале и целиком завладеть добычей, ни с кем не делясь. И разве вправе винить их за это? Нет. Они просто выживают. Условия, в которых мы все живем, вынуждают нас становиться такими. Вынуждают бороться или сдохнуть. Но я никогда не манипулировала и не строила козни коллегам, чтобы добиться признания или повышения. Я ничтожна в этом плане. Я верю в то, что в энергии вселенной существуют зеркальные параллельные. Не такие зеркальные, в которые мы привыкли смотреться, оценивая мнение о себе. Параллельные, которые пронизывают нашу вселенную, невидимые имеют зеркальную структуру, как тонкие ниточки, пересекающие друг друга. Все наши поступки растворяются в воздухе, превращаются в энергию и распространяются в атмосфере, отправляясь все выше, растягиваясь и сжимаясь. В какой-то момент они обязательно столкнуться с вытянутыми по всей вселенной зеркальными прямыми перпендикулярами и отрикошетят назад, на того, кто пустил их в атмосферу. Кто-то называет это кармой, кто-то – эффектом бумеранга, кто-то вообще не верит. Это их право. У всех есть та же иллюзия выбора. Я – атеист, я не верю в божественное наказание, но люблю наблюдать за людьми, многие из которых величают себя христианами, иногда даже пытаются жить по библейским канонам. Но пока я наблюдала за такими людьми, многое поняла. Среди них очень мало тех, кто хочет жить так на самом деле. В большинстве своем – это запуганные господней карой люди. Они не делают говна не потому, что они сердцем не хотят его делать, а потому что они не хотят отвечать перед Богом. Из-за страха наказания они усмиряют свои рвущиеся наружу гадости. Это как с обыкновенными законами: нельзя убивать других людей не потому, что нельзя, а потому что тебя посадят за это. Страх наказания за содеянное – прекрасный рычаг хоть чуть-чуть сдерживать злость и агрессию людей. Мои же зеркальные перпендикуляры не грозились наказать меня. Они просто есть, и они отражают то отношение, которое ты выказываешь другим. Поэтому я всегда относилась к людям так, как хотела бы, чтобы они относились ко мне. Хотя бы на первых порах. Потом, невзирая на опыт и возраст человека, рано или поздно он громогласно сдерет маску со своего лица и все-таки покажет свое нутро, и тогда я относилась так, как заслуживает этот человек. Но вот этот период между первым знакомством и срывом маски очень страшный. Ты можешь успеть поверить в благодетель человека и обнажить душу, но не успеешь спрятать, когда ей нанесут удар. Я ехала и шептала мысленно: не открывайся. Молчи. Улыбайся и молчи. Ты же помнишь, как больно протыкают твое сердце и душу. Разве хочется еще раз? Разве было недостаточно? Молчи! Чем меньше информации о себе ты самостоятельно дашь людям, тем тупее будет их кинжал, которым они собираются проткнуть тебя. Если у них нет информации, они не смогут проткнуть тупым концом лезвия. Улыбайся и молчи! И я молчала.