Регина Даат - Жуткие истории о ведьмах, любви и криминале

А ведь верно же сказано, что все поступки берут свои корни из детства…

Желание любви и мужского тепла, я не смогла заглушить, и только мне стукнуло шестнадцать, бросилась восполнять эту нехватку с бешеной скоростью. За несколько лет я поменяла немало особей мужского пола. Они приходили и уходили, использованные и отвергнутые, больше не нужные. Я не хотела постоянства, и зачастую, даже не понимала, чего ищу от этих встреч, знакомств, свиданий. В моей душе жила обида, невыносимая настолько тяжёлая, и я не могла с ней смириться, не могла простить. Я ненавидела всех мужчин потому, что видела в них только одного человека – человека, поразившего меня до глубины души своей отчуждённостью, своим беспощадным безразличием. Я даже подсознательно выбирала таких партнёров, с которыми всё было бы так же плохо, не взаимно и холодно, как происходило в детстве с моим отцом. В них я влюблялась, порой мечтала о совместном очаге, но быстро переключалась, вспоминая о своих истинных предпочтениях в стиле жизни…

Я не хотела любить. Я боялась обжечься, отдавая человеку всё, а в ответ натыкаться на стену, безмолвную и непреступную, как скала… я не впускала в свою жизнь никого. Играла, как хотела, и моими верными спутниками были ложь и притворство.

Но это было видно только с моей стороны. Для других людей, смотрящих на всё лишь поверхностно, мой образ выглядел совершенно иначе – для них я была шлюхой, девушкой «лёгкого поведения», только очень дорогой в содержании. А мне было плевать. Я знала, кто я, чего хочу, и почему совершаю такие безрассудные, на чей-то взгляд, поступки…

Глава 2

Шли годы. Неумолимо оставляя за собой осколки памяти, обрывки встреч, фраз, событий в которых меня словно не было. Я не жила, просто числилась в списках. Впечатления от прожитых дней были настолько пресными, а будущее казалось таким сурово безысходным, что мне порой хотелось просто умереть.

Не знаю, как сложилась бы моя жизнь дальше, если б я не встретила человека, который смог увидеть во мне что-то большее, чем красивую обёртку. Но это тоже случилось не сразу.

Я не могу сказать, что он меня изменил. Нет, этого не случилось. Я просто стала более переборчивой.

Вернее будет сказать, что не он меня приручил, а я разучила его жить без меня. Не знаю, зачем мне было это надо, какая дрогнула струна. Но, увидев этого человека, я сразу поняла: хочу, чтоб ЭТО было моё! А я привыкла получать то, что мне нравится. И добилась.

Спустя некоторое время, я много раз ломала, затем снова склеивала отношения, по большей части мною же созданные, и снова ломала. И снова склеивала. До бесконечности множество раз. Мне было жаль отпускать своё творение. То, что я с таким трудом лепила долгое, по моим меркам, время. Моё произведение было ещё не закончено, но это была эксклюзивная работа, которую невозможно отдать даром кому-то в пользование…

А самое смешное заключалось в том, что этим всем я сама для себя сделала клетку, железную, не из сплава дорогих металлов с бриллиантовыми инкрустациями, но самую, настоящую железную клетку, как в зоопарках для диких животных.

Я не смогла превратиться в домашнего пушистую кошечку. Моя душа по-прежнему оставалась душой дикой необузданной пантеры, которая не может жить без свободы, которая в неволе медленно умирает, теряя свою сущность, свою значимость…

Однажды, помню, как сейчас, на улице ярко светило майское солнышко. Нежные лучи его ещё не обжигали, только ласковым теплом обволакивали всё, к чему прикасались…

Я вышла на улицу, в обеих руках держа большие тяжёлые сумки, посмотрела вверх: надо мной было такое яркое голубое небо, и облака, белоснежные, сказочные, нежные, как никогда раньше. Ветер приятно подул мне в лицо свежим ароматом весенних цветов, словно подбадривая меня: «Держись! Ты сможешь. Всё хорошее только начинается! Всё лучшее только впереди!». И, действительно, хотелось верить, ведь мне было уже двадцать четыре.

Я обернулась, в последний раз посмотрела на окно седьмого этажа, где оставалось моё прошлое. Всё без остатка. Всё самое лучшее, что было в моей нелёгкой жизни. И всё, от чего мне пришлось отказаться, чтоб не проживать чужую судьбу. Я знала, что всё, что было с Валентином – пусть даже хорошее, но не моё. И я сама – другая. Поэтому, как бы ни было сложно, больно, жалко, нужно оставить его и идти дальше. Никогда не сдавать назад!

Я смахнула слезу, невольно вырвавшуюся от нахлынувших воспоминаний, и села в лиловый Lamborghini моего нового любовника.