Ираида Волконская - Огонёк в тумане

Но таким как я, – полукровкам, приходится всю жизнь быть начеку и подавлять свою силу и способности, иначе – смерть. Честно говоря, то, что я уже второй год учусь в академии и меня не раскрыли – настоящее чудо! И это даёт мне робкую надежду, что тайна моей истинной сущности останется таковой и впредь. Однако я не обольщаюсь, с жестокой ясностью осознавая, что мой век может оказаться куда короче отмеренного мне генами. Почему? Всё очень просто: я – инкуб. На таких, как я, охотятся с особым пристрастием, не оставляя даже шанса выжить, ведь мы питаемся жизненной энергией людей, которая увы невосполнима. Я привлекаю к себе людей, словно вкусно пахнущий экзотический цветок бабочек, только вот мой нектар – яд. Плата за удовольствие слишком высока – здоровье и продолжительность жизни. Мне неприятно осознавать это, но такова моя природа: без подпитки сексуальной энергией я просто не выживу. Честно говоря, это мерзко: быть зависимым от кого-то, постоянно думать о выживании и конспирации. Мерзко позволять им трогать меня, подходить ко мне так близко, что я ощущаю их дыхание. Их было так много за мою, пока ещё не долгую жизнь, что я не помню ни их лиц, ни имён. Я так устал.

Чем дольше живу, тем больше убеждаюсь, что я какой-то неправильный инкуб. Ведь, по идее, мне должно это нравиться: и процесс соблазнения, и ощущения от прикосновений, но… для меня это лишь вопрос выживания, не более того. Может, это от того, что вместо женщин я соблазняю мужчин? Однако они сами всегда оказывают мне знаки внимания, шепчут жарким шёпотом неприличные предложения, пристально смотрят, пожирая глазами. Женщины же, как правило, подсознательно чувствуют во мне соперника и выказывают раздражение и пренебрежение по отношению ко мне.

Правда, так было не всегда,…в детстве я вызывал у многих из них чувство умиления и даже желание защитить меня от порой жестоких приставаний мальчишек. А старшая наставница…сделала из меня личную куклу, которой она любила подолгу расчёсывать длинные смоляные волосы и заплетать косы, и то, что я мальчик, её нисколько не смущало! Только вот дети жестоки, и за мой несуразный внешний вид мне пришлось испытать немало неприятных моментов нашего общения. Бр-р-р! От одного этого воспоминания тошнота подкатывает к самому горлу.

Ощущением беспомощности раба пропитано всё моё детство, тогда я просто не понимал, как изменить возникшую ситуацию, как выбраться из липкого кокона всеобщего внимания, где фанатичная любовь одних перемешивалась с жестокостью и оскорблениями других. До пяти лет я вообще не мог понять, кто я: мальчик или девочка. Меня одевали как девочку и постоянно тискали, после чего я часто подвергался нападкам других детей, испытывающих ревность и даже ненависть, ведь мне перепадали конфеты и фрукты, которых воспитанники детского дома могли не попробовать ни разу за всё своё детство. Так что драки в моей жизни присутствовали постоянно и были также неизбежны, как и излишнее внимание. А мне всегда хотелось лишь одного – покоя и тишины.

Люди, (что дети, что взрослые) всегда раздражали и вызывали внутренний гнев и протест. Иногда мне казалось, что во мне живёт огромная разрушительная сила и стоит мне однажды поддаться на уговоры внутреннего вкрадчивого шёпота, – большого количества жертв не избежать. Не знаю почему, но я всегда держал себя в руках, не позволяя бурлящим во мне эмоциям выплеснуться наружу. Я боялся, что причиню окружающим вред; почему-то от этой мысли руки начинали дрожать, а в груди поселялся обжигающий холод. Да, люди никогда не вызывали у меня положительных эмоций, но и зла я им никогда не желал…Хотя. Если быть до конца честным: в моей жизни встречалось немало представителей людского племени, которые откровенно заслуживали быть жестоко наказанными за их деяния. Но зла вокруг так много, что порождать новое у меня не было никакого желания, а на добро порой не хватало душевных сил. Поэтому я просто отгородился, как мог, воздвиг между собой и миром прочную нерушимую стену и с каждым годом лишь наращиваю броню.

***

В юности, когда мои способности и всё возрастающие потребности в сексуальной энергии только пробудились; и я с ужасом осознал, кем на самом деле являюсь; я пробовал, пересилив себя, обратить своё внимание на девушек, но ничего не вышло… Их энергия не подходит мне; и, прикасаясь к ним, я чувствую себя так странно, что не описать словами. Всё в них смущает и напрягает меня, словно они не прекрасные создания, а нечто, от чего мне стоит держаться подальше. Что я успешно и делаю, по сей день, не смотря на презрительное отношение ко мне со стороны окружающих.