Юлия Колесникова: Солнце бессонных

Говорить с Бет было удовольствием, так просто за несколько минут мы стали подругами. Хотя не знаю можно ли так называть нас уже. Но определенно мне с ней было интересно, ничего похожего на Доминик, мою бывшую застенчивую подругу. Я подумала, что хорошо бы ей написать про Бет, а потом передумала, она и так ужасно ревновала меня к тамошним моим друзьям, а мой отъезд и так ее добил.

На нас с Бет, оглядывались в коридорах, и перешептывались, с некоторыми она меня знакомила, но я даже и не старалась запоминать лица или имена, кстати, по совету самой Бет. Она мотивировала это, тем, что у меня еще будет время узнать всех, — зимой особенно не будет чем заняться и просто придется, с тоски, принимать участие в школьной жизни, вот тогда и будет время узнать всех. Бет совершенно не напрягала меня расспросами, а больше говорила сама и за это я была ей благодарна. Я не могла назвать себя робкой или не разговорчивой, но не сегодня — за этот проход по коридору я улыбнулась и сказала больше чем за неделю. Мне казалось, коридор никогда не кончится, и мы не дойдем до нашего класса. Главное что пока Бет не ставила лишних вопросов и я могла молчать о своей прошлой жизни так долго пока не сочту за необходимое рассказать ей или другим девушкам, в зависимости о того с кем подружусь. И смогу рассказывать только то, что захочу.

В таком темпе прошла математика, а потом и еще несколько предметов, которых я не запомнила, так много было Бет, она говорила и знакомила меня с нескончаемым количеством людей, откровенно удивляясь, что она и сама знает всех их. Безусловно, меня смешило ее чувство юмора столь не типичное моему бывшему окружению в Чикаго. На всех предметах мы сидели вместе, и меня немного раздражало то, с каким обиженным лицом сидит Дрю, будто бы я обязалась сидеть с ним вечно. Не рановато ли для ревности?

Учителя разглядывали меня с интересом, но не старались в первый же день втянуть в учебный процесс, видимо давая время, сосредоточится, влиться в коллектив, чему я несказанно была рада. Так как в Америке мы шли по совершенно другой программе, выходило, что некоторые вещи мы еще не учили, другие, же я прошла почти 2 года назад. Но ясно стало одно, учиться мне будет не скучно. Я не чувствовала себя тупее других, и подозревала, что вполне смогу закончить это учебное заведение с медалью. Вот Самюель удивиться то, будет предлог потребовать что-нибудь взамен. Может, они все же разрешат мне поступить в Университет Глазго? Хотя, думаю, после рождения ребенка я могу просить все, что захочу. Хоть самолет.

Отдых на уроках дал мне возможность оценить моих одноклассников. Почти во всех классах был Дрю, а также несколько парней, на которых я, наверное, не обратила бы внимания в своей старой школе, и тройка таких в кого б влюбилась, будь не в таком положении. А также почти все девчонки казались мне намного симпатичней меня, хотя, если подумать, сейчас даже коровы были стройней и симпатичней меня (конечно возможно, что это только моя субъективная оценка). Может есть такие, кому нравятся беременные, а впрочем почему бы и нет — материнство это так романтично. Ха!

Своими депрессивными мыслями я сама загнала себя в глухой угол пасмурных переживаний. И так и сидела, хмуро оглядывая одноклассников и не решаясь обернутся к Бет, боясь ее расстроить своим злым и недовольным видом. Сейчас я была похожа на истеричку.

Чтобы хоть немного поднять себе настроение я попыталась найти что-нибудь неприятное в окружавших меня учениках. Думать долго не пришлось: девушки были одеты простовато, по сравнению со мной (особенно если учитывать их одинаковую форму), а парни прыщавы.

Только спустя некоторое время я поняла, что злорадствовала не я одна. Девушки оглядывались на меня, кидая насмешливые взгляды, когда думали, что я этого не вижу. Парни переглядывались между собой. Я прекрасно могла себе представить их мыслишки. Ничего нового они подумать не могли, такого чтобы отличалось от мыслей парней из моей Чикагской школы. Все та же грязь.

Просто провинциалы, подумала я снисходительно, и ужаснулась тому, какой я стала, злобной и черствой. Я ощутила вину по отношению ко всем тем людям кого уже успела в душе заклеймить. Я подумала о том, что стала не лучше тех людей, что испортили мою жизнь в Чикаго, возможно даже хуже, они хотя бы знали меня, я же не зная этих людей, начала думать о них пренебрежительно. Меня не должно тешить то, насколько шикарно моя машина смотрелась на стоянке, это низко, но я ничего не могла с собой поделать. Это повышало мою самооценку, и это же заставляло смотреть на них всех свысока.