Владислав Картавцев: Секс дыбом

Вы вскрываете конверт, быстро читаете пожелание за подписью мэра, кидаете курьеру гривенник за труды и убегаете в студию – там у вас уже приготовлен гипс, из которого Вы уже к завтрему изготовите полноразмерную 3D-модель.

Но сначала – сначала должны быть проработаны эскизы и названия к будущему шедевру. И как человек-дока, собаку (двух, трех) съевший на подобных ответственных заказах, Вы понимаете, что начинать нужно именно с имени шедевра. А потом уже от него дальше плясать.

Вариант номер один: Он без трусов и без лифчика, она без трусов, но в лифчике, она без лифчика, но в трусах.

Вариант номер два: Все трое в лифчиках, но без трусов.

Вариант номер три: Все трое в трусах, но без лифчиков.

Вариант четыре: Все трое голые – в чем мать родила.

– Стоп! – говорите Вы себе. – Это совсем не имена, а описание – имена должны быть короче и ёмче – поэтому:

Для варианта номер один: «Ты и твои полторы полуготовые половины».

Для варианта номер два: «Полуготовый ты и две половинки в степени полуготовности».

Для варианта номер три: «Половинки и ты – подготовленные наполовину».

Для варианта номер четыре: «Экстазия».

Как ни крути, а вариант номер четыре в обоих случаях – вне конкуренции! И по контенту, и по содержанию. И не нужно людям дополнительно объяснять, что половинки именно полуготовые – потому что ведь не готовы они полностью (трусы и лифчики ведь никуда не делись!)

Итак – идея монумента определена, название придумано. Дело за малым – воплотить художественные находки в жизнь!

Вы чувствуете внутри творчески зуд: лепить обнаженную женскую натуру – Ваша давняя страсть. Мужчину тоже необходимо будет вылепить, но только уже совсем без страсти, поскольку одна мысль о голом мужике вызывает в Вас отвращение.

Отвращение придется подавить и загнать глубоко в организм – и сделать работу профессионально. Но если совсем невмоготу, вместо мужика можно вылепить еще одну женщину и назвать всю скульптуру, например: «Когда муж ушел за пив о м!» Но, конечно, изменение идеологической направленности монумента придется сначала согласовать с мэрией – но трудно, поди докажи, что ненавидишь мужиков! Не поймут – поэтому ничего, кроме утрамбовывания отвращения внутрь, придумать нельзя.

Вы хлопаете себя ладонью по лбу плашмя! Озарение – ты появилось вовремя! Решение проблемы – на поверхности, нужно просто мужика отдать на лепку Вашей возлюбленной Нимфадоре – у нее получится!

Позы – теперь позы всех троих! И по ходу вопрос – обязательно ли, чтобы у каждого в руках было знамя? Или можно отделаться профессионально закрепленными strap-on(ами)? И еще – можно ли в скульптуре показать обнаженную грудь и филейные места – и не вызовет ли их появление (в камне) массового гнева публики?

Вы напряженно думаете, а потом весело смеетесь! Вы нашли! Памятник будет трехслойным – в виде гамбургера (первая нижняя половинка булочки – дама, соевая котлетка посредине – кавалер, вторая половинка булочки сверху – снова дама). Булочки и котлетка – не круглые, как положено в стандарте, а прямоугольные – и с головой и ножками от пяток до колен. Все остальные подробности надежно спрятаны под слоем кетчупа!

Кавалер-котлетка лежит на даме-булочке, задрав ножки (от пяток до колен), и смотрит даме-булочке прямо в лицо. Вторая дама-булочка лежит на нем сверху, перекрестив ножки (от пяток до колен) с ножками кавалера, задранными вверх, и смотрит ему в затылок. Вроде бы, неудобно, но с другой стороны (поскольку на верхней даме надет strap-on) – очень, очень естественно и целесообразно!

– О! – Вы уверены: такой памятник станет лучшим украшением любой (даже самой центральной) площади любого (даже самого большого) города мира! – О, йееееееееееее! О майгаттыбыл! Пусть первый, кто скажет, что я не гений, выйдет сюда, и я брошу в него камень!

А руки – руки тем временем сами (без участия головы) берутся за работу – крошат гипс, льют в него воду и перемешивают, перемешивают! Они – руки – знают дело, как свои пять пальцев, и пока Вы предвкушаете, что получите первый приз на Конкурсе Художественных Работ, они уже всё изготовили, отлили, остудили и отполировали! И даже подвесили strap-on(ы) на определенные им природой места в скульптурную группу.

– Меж Севильи и Гранады! – напеваете Вы под нос, подобно профессору Преображенскому, укладывая на носилки полноразмерную модель «Экстазии» – чтобы перенести ее в печь для обжига. А тут – раз, и время обеденного перерыва!