Женя Маркер - Анекдоты сексологов

Профессор:

– Есть люди, которые занимаются сексом раз в неделю, если есть поднимите руки.

Остальная часть студентов тянет руки.

Профессор:

– Интересно, а есть ли из присутствующих такие, которые занимаются сексом один раз в год?

И только один студент с огромной улыбкой на лице тянет руку и кричит:

– Это я!!!

Профессор:

– А почему Вы такой радостный, молодой человек?

Студент:

– А потому что этот день завтра!

***

У сексолога женщина восьмидесяти трех лет.

– Как прошло ваше свидание? По-моему, вы несколько взволнованы после общения с девяностолетним мужчиной.

– Знаете, я ударила его по щеке несколько раз.

– Он приставал к вам?

– Нет. Мне показалось, что он умер.

***

Пациенты сидят в очереди к сексологу.

– Послушайте, а как вы решаете половой вопрос?

– Да никак. Он у меня уже отпал.

– Да что вы говорите?! А у меня еще висит!

***

На вопрос сексолога о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, правильный ответ:

– Адын раз.

***

Сексолог говорит на приеме:

– Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку.

***

Сексолог беседует на приеме:

– Женщине для любви нужно двое мужчин…

– А почему не трое?

– Любовь – такая штука… тут третий лишний.

***

У сексолога на приеме:

– Вы не боитесь дефлорации?

– Нет. Лишь бы было обратимо!

***

Забегает китаец к сексологу и спрашивает:

– Доктор, какие первые признаки СПИДа?

Доктор:

– Покраснение и зуд!

Китаец, вытирая пот со лба:

– Уф, успокоили, а то у меня почернел и отвалился!

***

– Вы не представляете, как мне бывает трудно с женой, – жалуется пациент сексологу. – Она задает вопрос, сама же на него отвечает вместо меня, а потом полчаса объясняет, почему я ответил не правильно.

***

Сексолог простыл, в связи с чем сильно охрип. Приходит к нему на прием молодая женщина. Он говорит ей шепотом:

– Раздевайтесь.

Она разделась и спрашивает тоже шепотом:

– А вы почему не раздеваетесь?

***

Больной:

– Доктор, я выпиваю 2 бутылки портвейна, залезаю на бабу, и у меня голова кружится.

Сексолог:

– Да… это нехорошо. Но случай странный. Может, в бабе дело? Приведите ее ко мне.

Больной:

– Как же я ее приведу? Она ж на Мамаевом Кургане стоит!

***

Звонок в Центр сексуального здоровья:

– У вас можно восстановить девственность?

– Да, такие операции у нас проводятся.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.