Доктор Лейла - Быть собой – быть сексуальной (исповедание бывшей жены пастора)

Может вам это покажется нереально сложным на первый раз, потому что все мы с вами подверглись доместификации, когда наши родители, близкие и учителя и наше общество внедряли свои истины в наше сознание. Так же произошло и со мной. Я жила по чужим принципам и не знала, зачем я живу, потому что я проживала совсем чужую жизнь. Жизнь, которая мне не принадлежала. Я не дорожила своей жизнью тогда и не понимала, как это прекрасно жить и управлять своей жизнью. Я зависела от многих. Была очень сильная привязанность к маме, можно сказать, что сильная психологическая зависимость. Это приносило мне боль, потому что я не имела права выбирать то, что хочу. Я и сама не знала то, что хочу на самом деле. Мне было легче не думать и брать то, что предлагали мне другие. Но одно я понимала очень четко и ясно, что я хочу успешную жизнь. Я хочу добиться успеха. И я к этому стремилась изо всех сил. Я считала, что знания– это путь к успеху. Позже я поняла, что не просто общие знания, а должны быть примененные знания. Знания необходимо применять. Тогда и будет должный эффект. Потому я училась. Но не всю информацию я принимала. Часть вещей, которые мне не были интересны, я просто зубрила, и потом я забывала. Из– за того, что мне легко давалась учеба и обладая хорошей памятью, я не воспринимала тех, которые были по планке ниже меня. Мне хотелось видеть тех, которые могли бы больше чем я. Чтобы соревноваться и побеждать. В конце концов соревнования утомили меня к двадцати годам, когда я поняла, что не могу больше бороться против самой себя. Возможно мне надо принять саму себя такую, какая я есть на самом деле.

И вот начало второго десятилетия можно назвать переломным моментом в моей жизни. У меня началась депрессия и бессонница, от которой я страдала несколько лет. Я понимала, что это какой-то процесс происходит со мною. Постоянное напряжение было в теле, и я не могла расслабиться.

Я уже конкретно задумалась о цели своего существования, почему я здесь. Я не хотела жить. Потому что мне казалось, что эта рутина никогда не закончится. Я находилась в тюрьме, в клетке, в которой я считала, что меня заточила моя судьба. Но на самом деле, как я не понимала, что это я сама ответственна за свое нахождение в этой клетке. Возможно, мне и нравилось находиться в ней. Это создавало даже комфорт. Ты иногда чувствуешь себя комфортно находясь в маленьком пространстве, потому что все вокруг тебе знакомо. Но желание нечто большего и непостижимого обладали мною. Где-то там, я считала, живет Бог, который должен все знать обо мне. Он должен знать. И это осознание давало мне стимул жить дальше, когда просто опускались руки.

Никогда не опускай свои руки!!!Никогда. Не имеет значения, что произошло с тобой. Не важно…Важно то, как ты относишься к своей ситуации. Ты не можешь изменить свое прошлое, но ты всегда можешь изменить свое отношение к нему. Ты есть тот, кто определяет свое отношение к тому, что происходит.

Мы все художники. А наша жизнь– это белое полотно. В наших руках кисть, и мы рисуем свою жизнь. Чтобы мы не нарисовали, знай, то, что хорошо, а что плохо. На самом деле нет хорошо и нет плохо. А есть лишь то, как мы к этому сами относимся для кого-то это может быть истина и это хорошо. А для кого-то это может быть ложью, и это значит плохо. Но на самом деле, все совершенно. И все происходит так, как оно и должно происходить.

Просто нужен правильный подход в этом отношении.

Глава 3. Принятие решений

Жизнь– это процесс путешествия или процесс раскрытия своего потенциала, раскрытие того, кто мы есть на самом деле. Мы родились на этот свет, не чтобы получить что-то, а мы родились с целью отдать. Закон посева и урожая невозможно изменить. Это один из основных законов Вселенной. На этих законах и держится весь мир.

Если ты видишь, что ты не имеешь того, что ты хочешь, надо просто отдать это вначале. Отдать тому, кто по-твоему также нуждается в этом так же, как и ты. Не бойся, что у тебя после этого ничего не останется. Наоборот, ты будешь иметь больше. Ты даже не можешь представить насколько больше ты будешь иметь.

И ты приобретешь покой, потому что ты правильно начнешь циркулировать свою энергию.

В детстве мне всегда хотелось быть первой, я была первенцем в семье, и мне всегда уделяли повышенное внимание. Но мне не хватало любви. Я не знаю почему, но мне всегда хотелось, чтобы меня любили сильнее. Возможно, это были последствия результатов воспитания моей бабушки врача, которая утверждала, что ребенка после рождения нельзя брать на руки, и что он от этого только будет капризничать, если приучит его к рукам. Моя мама была молодой и не могла спорить с ее мнением, поэтому брала меня на руки редко, украдкой, когда ее свекровь не видела. И я росла с чувством нехватки любви. Несмотря на то, что в доме было финансовое изобилие, мне всегда не хватало любви. Мне всегда хотелось, чтобы кто-то меня взял на руки. Поэтому, я очень ревновала к сестре, которая появилась после меня на свет через полтора года. Я ее просто вытесняла. Она была восстающим ребенком, а была просто паинька. Но это лишь было снаружи. Я жаждала, чтобы меня любили. А еще я жаждала любить. Я не понимала тогда настоящей любви. И у меня была нездоровая привязанность к матери. Я слушалась ее во всем, мне необходимо была защищенность, и я и ожидала ее получить от нее. Она также была нездорово привязана ко мне.