Сергей Александров-Снегирь - Не пропущено цензурой!

Всё нужно делать особенно чётко, досконально и аккуратно. И в обстановке строгой секретности. Потому что иначе ведь могут как бы и казнить!

В морозный день я приехал на скоропомощной вызов в один из театров перед началом спектакля.

Мы прошли через служебный вход к сцене, где на троне среди ковров сидел мужик, которого я сначала принял за Деда Мороза без мешка подарков…

А оказался – «царь-батюшка» всея Руси Иван Грозный. Упакован он был в баснословно дорогую мантию из горностая и золотой парчи.

В одной руке скипетр, в другой держава. Всё по уму и по масти…

А сам «самодержец» себе места не находил. И крутится, и крутится на троне, периодически по-современному матерясь. Временами даже подпрыгивает, шапку соболиную с драгоценными каменьями на пол роняет. Лицо зеленовато-жёлтое, скучное. И рвёт «царя», и пот градом льёт. А рядом с ним стражники-опричники с большими бердышами, готовые голову буйную отрубить любому холопу.

– Что беспокоит, ваше величество? – спросил я великого князя, первого российского «царя».

– Ох, как же херово мне, лекарь!.. Живот и поясница невъебенно дико болят!..

И блевать зело тянет!.. Выяснилось, что у «царя» накануне была пивная нагрузка с солёной рыбкой и корейской морковкой. Это и спровоцировало почечную колику. Я сориентировался, уколол в венку «царя». А когда посмотрел на цвет его кровавой мочи, то принял решение везти его в урологический стационар. Так я оставил державу без царя, а публику на длительное время без спектакля.

Но я ощущал себя гордым революционером, устраняющим тиранию и монархию…

Судьба страны всё же от доминирующих докторов зависит на сто процентов!

Японцы знают всё про всё!…

Джапанята сидят в ресторане и едят палочками кишечных палочек, ни то ни сё, то да сё и кое-сьто исё… Всё по сють-сють!… Вовсю!…

И им всё пох …ую… Хоть бы сьто!… Ськоко хосю!…

Всё хоросё!… Ни куя!… Ибудут исё покусай… Всё будет мицубись!…

Приехала деревенская бабушка в Москву, ходит по городу, никак не может сориентироваться. Подошла к полицейскому, спросила. Он ей всё вежливо объяснил. Бабушка, прощаясь с ним, хвалит его:

– Ой, какой же вы вежливый! Всё рассказали! Какой же вы молодец!

А в ответ полицейский, озираясь, на ушко бабушке сообщает:

– Ой, молчи, старая галоша! Если бы ты только знала, как нас эти блиади за грубость ябут! Не вынимая!

Автор является противником парафилий, в том числе зоофилии. Произведение написано с юмористической целью. Ни одна львица не пострадала!

Одна голова – хорошо, а три – бригада (три гада)! – любил повторять Змей-Горыныч…

Прилетает к психиатру на приём Змей-Горыныч и средняя голова жалуется:

– Замучился!.. Весь в непонятках!.. Тремя языками в общей сложности владею, огонь извергаю!.. Вроде бы всё по масти!.. Вроде, все образованы, продвинуты, талантливы!.. А тут проблемы начались с навигацией!.. У каждого – своя сексуальная ориентация!.. Каждая падла тянет в свою сторону!.. Гермафродиты грёбаные!.. Правый – под Кащея и Соловья-Разбойника прогибается…