1 ...6 7 8 10 11 12 ...23 В основном вызывают на интоксикации кокаином, алкоголем, ЛСД, экстази.
У меня восклицательный вопрос – а кому всё это надо и к чему всё это приведёт?
(Название сети баров изменено автором!)
Смотрю я на многих азиаток, работающих на наших улицах и фабриках. Ну, просто вылитые русские красавицы! Обрусели! Видимо не зря наши геологи и солдаты, которые служили в республиках Средней Азии, в самоволку к местным красавицам бегали! Теперь их детки к нам едут гастарбайтерами!
А вся их красота – от метисации генов.
Одна моя пациентка бальзаковского возраста пожаловалась на престарелого соседа-маргинала, который в последнее время с маниакальным рвением ухаживал за ней и подсматривал в окна её дома. Сосед следил за всеми её действиями. Сначала вуайерист пытался заслужить её расположение бесполезными подарками. Потом активизировался и стал перелезать через забор и падать на колени и целовать руки. А недавно, выглянув в окно, она застала его за занятием мастурбацией…
И ей сразу стало понятно, почему у дедушки сильнее развита мускулатура на левой руке. Эта рука была рабочая и ближе к сердцу… В некоторых странах этот грех рукоблудия называется: «пожать руку президенту»… А в некоторых – «подоить корову» или «поиграть на кожаной флейте». То ли у онаниста гипоталамус барахлит, то ли шизофрения? А может быть хроническое отравление угарным газом и кокаином? Я пришёл к родственникам этого дедушки и посоветовал им прекратить этот сатириазис и поженить дедушку… Или давать ему адекватные препараты для безопасности и улучшения качества жизни. Первым делом мельдоний ему отменил! И дед вскоре «руку президенту пожимать» перестал. Всё же и возраст у него солидный – сто лет!
Ну что, заяц, опять за деньгами пришёл?
Встретились волк и заяц на корпоративе. Стал по-пьяни волк жаловаться зайцу на своё трудное житьё-бытьё:
– Как быть? Волчица стала раздражительная, капризная и жадная. По дому ничего не делает, ничего не готовит и денег не даёт. Все финансы под себя подмяла!
Заяц говорит:
– А ты будь похитрее! Подойди сзади, обними ласково, массажик ей сделай, за ушком почеши! Глядишь, сердце её и оттает!…
Пришёл волк домой, тихонько подкрался к волчице сзади и обнял. Чешет ей за ушком… А волчица спину эротично выгнула и, не оглядываясь, вдруг говорит томным голосом:
– Ну что, заяц, опять за деньгами пришёл?…
Мужик пришёл на улице к бочке с пивом. Встал в очередь. Продавщица налила ему кружку. А ему ещё пива захотелось. Но денег нет. Включил смекалку. Отошёл за угол, нассал в кружку, бросил туда пойманную муху и давай к продавщице права качать:
– Что вы мне пиво с мухой продали? Я буду жаловаться! Немедленно поменяйте!
Продавщица спрятала кружку под прилавок, а этому возмущённому налила другую кружку. А потом кружку из-под прилавка достала, муху смахнула и впарила очередному покупателю. Тот стоит, пьёт и начинает расширяющимися глазами пристально смотреть на продавщицу пива. Та напряглась и спрашивает его раздражённо:
– Ну что смотришь на меня? Пей и уходи, не задерживай посуду!
А шокированный мужик отвечает:
– Да вот жду, может быть ты мне ещё пирожок с говном на закуску дашь!
Пожилой джигит, торгующий сухофруктами на рынке, делится с молодыми джигитами своим сексуальным опытом:
– Вах, слющайте! Все женщины делятся на: сталбы и не сталбы!
Ну, в смысле: стал бы и не стал бы! Они такие резви-тельные, чувстви-тельные, занима-тельные, жела-тельные, танцева-тельные, зажига-тельные, раком-ейдуемые! И все такие секаса-пильные, что если их не пилить, то без секаса пылятся! А вы должны быть стара-тельные, состоя-тельные, жела-тельные, пита-тельные, достава-тельные… А не просто мечта-тельные, пиха-тельные и брюха-тельные!
Читать дальше