Сергей Александров-Снегирь - Юмор – продукт мозга! Создание Юмора и Музыки в особо крупных размерах

На суде:

– Товарищ судья! Потерпевшая заявляет, что я с ней многократно переспал! Вы посмотрите на неё! Да разве с ней можно выспаться?

Два пьяных бредут в полнолуние по пустынной ночной улице и долго на повышенных тонах спорят – сколько на небе лун. Чуть не подрались. Спрашивают у запоздавшего прохожего:

– Брат! Разреши наш спор! Сколько на небе лун? Я говорю две, а он говорит – четыре!

Прохожий отвечает:

– А это, смотря в каком ряду?

Идут дальше. Снова продолжают спорить:

– А как правильно говорить: луна или месяц?

Решили спросить у другого, более трезвого прохожего. Подвернулся очередной. Спросили. И получили ответ:

– Мужики! Извините! Я не местный…

Лучше скажите, какой это город?

Мать отправляет девушку вечером на танцы и подробно инструктирует:

– Танцуй с парнем, гуляй, целуйся, обнимайся… Но, как только руку тебе в трусы запустит – говори:

– Стоп! Сюда нельзя! Здесь горячая точка!…

Утром следующего дня девушка заявляется вся потрёпанная. Мать спрашивает:

– Ты где всю ночь шлялась?… Как тебе не стыдно?… Что случилось?…

Дочь отвечает:

– Короче, танцевали, танцевали, пошли гулять в парк… обнимались… целовались…

Ну, запустил он мне руку в трусы… Я ему говорю:

– Стоп, сюда как бы нельзя! Здесь горячая точка!

А он отвечает:

– Вот и хорошо! Сейчас мы на ней колбаску жарить будем!…

Так он всю ночь её на мне и жарил… А утром я её попробовала… А она сырая!…

Заблудилась девочка Маша в лесу. Видит – медвежья берлога, а на столе поляна накрыта. Залезла, вина тяпнула, поела харчей из медвежьих мисок. Потом стала спать укладываться. Сначала поспала в кровати старшего медведя и смяла её. Потом перебралась в кровать медведицы. И тоже смяла. Понравилась Маше кроватка младшего медвежонка. Там она и заснула сладким сном. Приходят три медведя в свою берлогу. Ну, медведь и медведица начали вести следственные действия. Выясняют по ходу-пароходу, что да как. Вопросы задают – наивняк!

– Кто спал в моей кровати? Кто ел из моей миски?

А ответа нет. Тут самый младший медвежонок подходит к своей кроватке и видит – в ней Маша спит! Он был продвинутый и сразу въехал в ситуацию. Медвежонок заявляет весомо старшим:

– Не гоните тут пургу! Хватит трендить: «Кто спал в моей кроватке? Кто ел из моей миски?»

Всё! Кончайте базары! Тушите свет! Спать пора!

Жить в глуши Бабой Ягой – Боже ж мой!

День и ночь сама с собой как изгой!

Мне в избе на курьих ножках – сложно и тошно!

Западло в таёжной местности мировой известности!

Обстоятельства достали! Сейчас – детали!

Я – Зла Богиня с большой буквы, из края клюквы.

Я бы пошла в модельный бизнес! Но на вынос!

Обнажить бы бикини и тити в Москва-сити!

Как в лесу дремучем скушно! Чушь, на…!

Я же от скуки людоедка! Но редко!

Съем на кончике ножа и ежа… Самогон залью в нутро хоть ведро!

Груз тащу на горбу, на пупе! Транспорт – в ступе.

У меня симпотна внешность…

Ну, есть погрешность!

Сколько раз топтала грабли! Да, бля!

Без мужицкого плеча, но горяча…

Как с ногою костяной стать женой?

По общению скучаю! Хоть бы чаю!

Приглашаю претендентов! Хоть президентов!

Закружу вас каруселью! Выпьем зелья?

Вам в домах тепло и чисто. А я – Нечистая!

Полететь могу я в гробе… Это хобби…

Держу задницу в тепле на метле…

Без удобств, без унитаза! Тьфу, зараза!

В теле всё скрипит и ноёт – возрастное…

Оккультизм кривит суставы без забавы…