Маргарита Резник - Телефонный звонок

Назад пути нет. Он найдет себе молодую спокойную девушку с розовой кожей, она будет смиренно ждать его дома после работы, восхищаться мелочами, вдохновлять и поражать кротостью. Они будут жить душа в душу, смеяться над простыми вещами, растить детей и преодолевать трудности. Они состарятся вместе в кругу огромной любящей семьи и умрут в один день.

Ничего из этого у нас с ним и близко не могло быть. Я не такая.

В окне промелькнул мужской силуэт. Неужели он все же вернулся? Я встрепенулась. Быстро вытерла слезы, пригладила волосы, спустила халат на плечо. Скорее всего он что-то забыл.

Всматриваюсь. Нет, это сосед из дома напротив. Внутри целая горная гряда сошла камнепадом из области сердца в ноги, немыслимой силы гравитация вновь потянула меня к полу. Я расстегнула шелковый халат, чтобы хотя бы вдох сделать, а не умереть прямо здесь от новой волны слез. Красивый халат, красный шелковый с оперением Марабу. Он любил видеть во мне звезду Мулен Руж. Мы часто играли с ним в агента разведки и Мату Хари. Это была моя фантазия, но он сходил с ума он моих грязных идей. А в последнее время все изменилось. Этот халат действовал на него как красная тряпка на быка. Мы бились с ним в словесных баталиях, пока не расходились по разным этажам моей огромной квартиры.

Как хочется нежности и ласки. Я так давно ее не получала. Я снова хочу вернуться в те времена, когда мой мальчик пел мне идиотские популярные песни под окном, возил к своей бабушке в деревню, поил молоком прямо из вымени коровы, и там же на лугу мы занимались диким первобытным сексом. Ему нравилось укрощать меня. Я теряла почву под ногами от его признаний в чувствах. Таких слов не говорил никто ни в одной книге или кино, где я снималась. Самые долгие оргазмы, самые большие эмоции после коротких встреч между съемками с моих возлюбленным.

А в последние месяцы все стало сходить на нет.

Может этот сосед также сможет?

Ноги подняли вдохновленное на секунду тело к окну. Красивый молодой человек, журналист из крупного издания. Кажется, мы виделись пару раз на светских тусовках. Что если позвать его к себе? Провести ночь, а может и несколько ночей. Что если он заменит мне этого непослушного мальчишку, сбежавшего в ночи, как вора? Только вместо драгоценностей он забрал мое окровавленное сердце, больное от тоски по первой влюбленности.

От этой мысли только затошнило. Я так не смогу. Мне противна сама идея случайного секса, тем более по моей инициативе. Так делают только отчаявшиеся женщины преклонных лет, или шлюхи, ищущие выгод. Так могут делать и приличные, но убитые горем как я, только если это последний выход, единственно лекарство, способное исцелить от депрессии и неминуемого угасания. Я же не такая. Не сейчас, еще все не так плохо, что я готова растоптать гордость.

Он все еще может вернуться. Я могу измениться. А он, увидев это, снова также страстно влюбится.

Но что я могу сделать? Как я могу стать лучше? Семья, дети – это все не мое. Покорность и раболепие – не тот удел, о котором я мечтаю. Скорее, это кошмар, от которого просыпаешься в поту, уж точно не то, с чем можно смириться ради любви.

И он это знал. Так что же вдруг заставило его хотеть моей смиренности? Что или кто? Общество говорило ему скорее рожать, чтобы был наследник? Да нет, мы обитаем в одних кругах, где больше свободномыслящих, чем подвластных системе.

Может, он кого-то встретил?

Конечно! Как я когда-то ушла от мужа, теперь и он уходит от меня. Это карма! Если все как у меня, то это тщеславие, увы. Не нужно самообмана, не нужно прикрываться светлой надеждой на будущее, ведь единственное, от чего один уходит от другого, это жажда славы, быть номером один в парном союзе, быть тем, кого любят больше всего на свете. Что ж, тогда он оказался слабее меня. Я исчерпала свою всеобъемлющую любовь лишь спустя десять лет, он уже через полтора года. Слабак. Презираю тебя!

Неужели я не заслуживаю такой же преданности, как мой бывший. Я тоже хочу годы, может и десятилетия, а получила лишь скромных восемнадцать месяцев. Я ничтожна. Ненавижу себя.

Слабая жалкая никому не нужная, довела себя до состояния разбитого сосуда из тонкого хрусталя, который не склеить. Мне так стыдно. Что я за человеком стала? Упала в ноги парню, который оказался в разы слабее меня. Он не выдержал легких истерик, а ведь я выдерживала безумие своего бывшего.

Как вернуть себе самообладание? Позвонить подруге? Нет таких. Я не доверяю ни одной из них, даже его матери. Эта женщина мила пока может греться в лучах моей славы, но я даже предполагать не могу, о чем она говорит с сыном у меня за спиной.