Я поворачиваюсь к нему спиной и, расставив ноги шире, упираюсь руками в стену. Я уже давно не сопротивляюсь собственническим замашкам своего парня. Наоборот, они мне очень нравятся.
– Отличный выбор, мисс Матрёшка, – хрипит Гас мне в ухо, прижимаясь бёдрами к ягодицам. – Держитесь крепче, сейчас начнёт потряхивать.
******
Гас сидит, скорчившись в кресле и, не обращая внимания на любопытствующие взгляды проходящих людей, обеими ладонями держится за ширинку.
– Больно? – с сочувствием смотрю я на него.
– Словно Гасу-младшему сделали лоботомию без анестезии, – жалуется он. – Надеюсь, после этого он не превратится в вареный овощ и не начнёт неконтролируемо пускать слюни.
Я всё же решила обратиться за помощью к специалисту, чтобы выяснить, в чём может заключаться причина неудач в зачатии. Сегодня мы с Гасом вместе сдаём анализы, и кажется, ему достаётся больше, чем мне.
– Мистер Леджер. – В проёме двери напротив появляется доброжелательное лицо медсестры в форменном голубом костюме и латексных перчатках. – Проходите.
Малфой поднимается с кресла и ковыляет к двери в позе краба-паралитика.
– А как собирается сок простаты? – слышу я его вопрос перед тем, как дверь за ним захлопывается.
Наверное, это к лучшему, что он пока не знает. Бедняга.
Гас выходит из кабинета через полчаса, выглядя так, словно вернулся с многолетней войны. Тяжело опускается в кресло и морщится.
– Моя жизнь никогда не будет прежней, матрёшка. – изрекает потерянным голосом. – Знаешь, что со мной только что сделали?
– Знаю, Драко. – Я обнимаю его за шею и целую в щёку. – Горжусь тобой.
– Гордишься? Тем, что толстый мужик засунул мне палец в задницу? – Голос Гаса начинает дрожать от гнева, когда он поднимает на меня потрясённый взгляд: – Знаешь, каково это?
Я вскидываю бровь и сверлю его фирменным взглядом «Серьёзно?». В лице Малфоя мелькает осознание, и, опустив глаза, он быстро бормочет себе под нос:
– Пожалуй, стоит вычеркнуть еженедельные лунные похождения из твоей свадебной клятвы.
С минуту он сидит застывшим олицетворением скорби, запустив пальцы в себе в волосы, затем поднимает на меня глаза и смотрит так, словно видит впервые:
– Матрёшка… А Гас-младший ведь ни хрена не с палец.
Я молчу, предоставляя ему возможность оценить самоотверженность российских женщин.
– Мисс Жданова, мистер Леджер, – окликает нас седеющая Мэри Поппинс в белом халате. Доктор Сандра Мерфи, которую мне рекомендовали как светило нью-йоркской репродуктологии. – Проходите ко мне в кабинет.
Мы с Гасом устраиваемся на стульях напротив неё и берёмся за руки. Я жутко нервничаю, потому что до этого дня мои походы к гинекологу ограничивались простым осмотром. Неужели со мной что-то не так?
– Я изучила готовые анализы и по результатам могу сказать, – говорит она и устремляет взгляд на меня, отчего я струной вытягиваюсь на стуле, – что у вас обоих всё в порядке. – Мистер Леджер, – переводит взгляд на Гаса и начинает ласково ему улыбаться. – У вас образцовая сперма. Примите мои поздравления.
Ещё бы тост предложила, честное слово. Где шампанское?
– Я и не сомневался, – ухмыляется Гас, расслабленно откидываясь на спинку стула. – Мой астронавт не даёт осечек.
– Мисс Жданова, вы упомянули о частых занятиях сексом. В рекомендациях я напишу сократить число половых контактов вдвое. Как показывает практика, так вероятность оплодотворения значительно повышается.
– То есть нам теперь только два раза в день заниматься сексом? – утоняет Гас.
И снова этот похотливый восторг в глазах старухи. Э-эй, он мой жених вообще-то, и категория «зрелые» далеко не его любимая.
– Сократите секс до трёх раз в неделю, – с кокетливой улыбкой распоряжается она, чем вызывает приступ негодования у Гаса.
– Три раза? – возмущённо восклицает он. – Предлагаете мне смирительную рубашку на младшего надеть?
– Доктор Мерфи, – говорю я громче, чем нужно, чтобы привлечь её внимание и осечь недовольство Малфоя. – Вы говорили о других возможных причинах неудач. О каких?
Докторша переводит глаза на меня, и в них я снова замечаю проблески профессионализма.
– Также причиной может являться несовместимость половых партнёров. Например, если…
– Какая ещё, на хрен, несовместимость? – рявкает Гас. – С чего это?
– Я не говорю, что это именно ваш случай…
– Хрень собачья. Если кто-то в этом мире и совместим, то это мы со Сла-вой. Я запихну в неё минимум троих детей без вашей помощи и пришлю вам их фотографии на Рождество.
Читать дальше