Sandra Savchuk - Truth about Sandra

После того вечера в воскресенье, с «Дори» мы больше не увидимся.

По крайней мере я так думала.

Вы помните свою первую влюбленность или хотя бы симпатию? Нет? Я помню. Детский сад и уже тогда мне нравились два мальчика с одинаковыми именами. Тогда в моей детской голове была эта странная мужская логика, а именно одинаковые имена, чтобы я не путалась. Хотя они были совершенно разными людьми и отличались друг от друга кардинально. Один это коренастый брюнет, серьезный мальчик. Другой – высокий блондин, очень светлый и улыбчивый ребенок. Я играла с ними в машинки, догонялки, прятки. Всегда вела себя, как друг, не показывала свои эмоции. И тут выпускной. С этими последними звонками у меня много связанно, много поворотных моментов в моей жизни. И вот тот день в садике. Конец обязательной концертной программы. Остаётся мало детей. Музыка. Мама сидит с другими родителями. Я забываю о ней и просто ловлю ритм. Моё маленькое детское тело танцует. Выплескивает все эмоции, накопившиеся за короткий период жизни. Впоследствии я беру на заметку этот выплеск через танец. Мне не нужен алкоголь, люди. Только танцпол, удобная одежда и обувь. И та самая музыка. Мне абсолютно все равно, как я выгляжу, что я танцую одна, что на меня смотрят абсолютно все. Даже пялятся. Так и в этот раз. Музыка закончилась. Я, с пульсирующим сердцем где-то в горле, перевожу дыхание. И, о боже, аплодисменты. Что? Как так? В смущении бегу к маме, прячу свои глаза, утыкая своё лицо в её грудь.

– Ты такая у меня красивая и смелая! Я горжусь тобой! У меня все спрашивают в какую танцевальную школу ты ходишь?

Улыбаюсь.

Несколько минут спустя оба этих мальчика, по очереди, признались мне в симпатии. Но я отказала всем. Не хочу всю жизнь жить с одним человеком и ущемлять себя в выборе. Чаще всего, так поступаю и дальше. Я сделала именно так, как чувствовала, как диктует мне интуиция и сердце. И не важно, что где-то они ошибались и нужно было включить разум. Мозг включается позже. А сейчас я просто живу. Живу дальше.

Сегодня виделась с ним. Вы скажете за чем? Ведь он бывший, хоть и муж, но уже бывший. Я скажу так. Мне не все равно, что у него происходит и в каком он состоянии. Так же, как и ему не вычеркнуть эти восемь лет нашей совместной жизни. Сижу, жду его в кафе. Пишу новую главу другой книги. Пью сладкий кофе. Приходит. На удивление без опоздания, это радует. Смотрю на него, а он не может скрыть эмоции. Как бы он не улыбался, ему плохо. Я чувствую это. Бессознательно чувствую.

– Что с тобой? – задаю закономерный вопрос.

– Я влюбился.

– Так это же здорово! Рада за тебя!

– Что ты радуешься? Меня не любят.

– Как так?

И диалог затянулся. Я хотела отчитать его за влезание в мою личную жизнь, через сестру. Он пытался ей манипулировать. Но не смогла. Я захотела поддержать его, успокоить.

– Что же ты так попал?

– Не знаю. Видимо, она ещё не готова к серьезным отношениям.

– Ты привёз её сюда! Какого черта? Она же понимает в качестве кого она приехала? Как невеста же?

– Да. Но ей не нужны рамки, не нужны границы. Ей нужна свобода.

– Это эгоизм, чистой воды.

Молчит. Но по глазам видно, что он колеблется с ответом.

– Буду решать этот вопрос сегодня. Она приезжает. Еду сейчас на вокзал.

– Удачи тебе. И не дави на неё, не вспыли.

– Постараюсь.

Уезжает. А я остаюсь враздрае, наедине со своими мыслями. Да у нас не получилось. Но он хороший, семейный, добрый. Только мы выросли из друг друга. У нас поменялись цели, мысли, идеи. Конечно мы можем, как и раньше смеяться над совместными шутками, поддерживать диалог. Может поэтому мы и разошлись. Я хотела семью, детей, будущего. И давила на него. Сильно. А он не смог удержаться и искал легкость в другом общении, бежал от рутины в другие объятья. Я не обвиняю и не оправдываю его. Просто так получилось. Я бы тоже не выдержала и стала искать отдушину в других мужчинах. Я поняла это только недавно. Но тогда не смогла простить измену. Ведь я любила его. Сейчас легче об этом говорить и писать. Теперь это воспринимается с другой стороны, так как я иная.

На данный момент я с легкостью знакомлюсь, хожу на свидания, завожу отношения, обрываю их и иду на следующую встречу. Я не строю из себя другого человека, не пытаюсь понравиться. Не строю далеко-идущие планы. Я просто живу здесь и сейчас. Это мой выбор. И не желаю.

Когда-то совсем давно, лет десять назад, я знакомилась в социальных сетях и ходила на свидания вслепую. Ничего и никого не боялась. Зная о человеке совершенно нулевую информацию, назначала встречу, общалась с ним и, если все складывалось, продолжала отношения. А если что-то не нравилось, отходила в сторону, не тратя ни своё ни чужое время. Так и тогда, я познакомилась с будущим мужем, абсолютно не зная ничего: чем занимается, где работает, живет, его социальный статус. Я даже не знала, как он выглядит, так как мы не обменивались фотографиями. Он хотел произвести впечатление, приехал за мной на машине. Не беря в расчёт даже то, что на тот момент он был без прав и без своего автомобиля. Он просто попросил друзей составить компанию и устроить, якобы, двойное свидание.