Натали Райт - Смотри, какое небо! Закрытыми глазами

Зато с Андреем я полюбила секс во всех его проявлениях. Я помню случай, когда мы у него дома ели шоколадный торт, и на нас напало веселье. Мы начали измазываться этим тортом, кидаться, закатисто смеяться. Бегали друг за другом по квартире, пачкали одежду. Потом мы пошли умываться. И в ванной возле раковины я начала гладить его между ног. Потом я встала перед ним на колени, стянула его домашние шорты, и своим шоколадным ртом я впервые взяла член в рот, и начала нежно и смущенно его сосать. Через минуту дикого и неожиданного удовольствия он кончил мне в рот и немного попал на лицо. Я долго готовилась к этому эксперименту, но никак не могла выбрать подходящий случай. И когда поняла, что лучшего момента не придумаешь, решилась. Вкус его спермы мне не понравился. Но благодаря этим нашим шоколадным забавам я запомнила свой первый минет. И вообще мы любили потрахаться в его квартире, когда родителей не было дома. Зато почти всегда был его младший брат. Но он нам не мешал. Он был геймером, поэтому всё время залипал в компьютере в наушниках. А мы делали это везде. На кухне, в гостиной, в коридоре у стены, и в нашей любимой ванной, на стиральной машинке, создавая скрип и грохот. А когда у него дома было нельзя, мы трахались в моём подъезде, в саунах и у друзей на квартирах.

Но, всё-таки, сам секс ничего не решает. Страсть проходит. И у нас прошла. Мы стали чужими. Объект моего вожделения меня больше не возбуждал. Мы перестали подбрасывать в наш костёр любви свежие брёвна, и он потух. А может, мы сами не заметили, как затоптали его? Однако, никому из нас, как оказалось, он не нужен был. Потому я и рвалась на передовую за приключениями. За огнём.

Сейчас я могу сказать, что тогда не была готова к семейной жизни. Не «нагулялась», не наелась эмоций! Что-то кипело внутри, не давало покоя. Хотелось рвать и метать. Хотелось всё сделать и везде побывать. Я тянулась ко всему новому. И все эти амбиции и желания занесли меня в город, который сломал меня, и собрал по-новому. Хочешь эмоции? Получай! Экстрим на ближайшие годы мне подарил мой Константин.

В тот вечер, когда Андрей ушел, меня в прямом смысле охватила паника. Я стала задыхаться. У меня началась истерика лишь от осознания того, что «всё». Это самый настоящий конец. Я безудержно рыдала, и по рукам ручьями текли слёзы. Мне стало страшно. «Что я наделала?!» – я начала орать на себя, и царапать себе руки. Я хотела написать ему или позвонить, но что бы я ему сказала? Зачем бы я его вернула? Я оказалась на свободе в один миг. Но эта свобода была подобна открытому космосу. Без воздуха и тепла. Бескрайней и смертельно опасной. Я написала своей подруге, она меня поддержала и успокоила. В ту ночь я уснула так, словно впала в бред. Впервые за долгое время одна, без него. На нашей холодной постели.

Я уже забыла, что такое свобода. Что такое «некого ждать», «некого целовать», и «не на кого злиться». Я была вся в любви и в отношениях с 16-ти лет. Я привыкла к вниманию, заботе, и теплу, которое всё время рядом. Привыкла, что есть над кем пошутить, и с кем посмеяться. А теперь мне придётся привыкать к одиночеству. Мириться с мыслью, что я теперь одинокая и свободная девушка. Но как бы я не старалась скрыть свою потерянность из-за расставания, по мне было легко прочитать, что я сейчас эмоционально уязвима. Я ревела на сменах, это видели некоторые мои коллеги, слёзы наворачивались и в автобусе по дороге домой. Андрей приезжал ко мне на работу, и по моей просьбе и сам, и мы пытались говорить. Но я видела в его глазах бездонную пустоту и осыпающий дрожью холод безразличия. Всё было ясно. Опавший лист никогда вновь не вернётся на дерево, каньон не срастётся, а разбитая чаша навсегда останется разбитой, как её не клей. И удачи ему, и светлой дороги! По логике вещей, у меня в жизни должны были открыться новые двери, и я дала волю чуду случиться со мной!

Я сказала Косте, что мы с моим парнем расстались. Он спросил, есть ли в этом его вина, я сказала, что нет. Объяснила, что всё уже давно к этому шло. Он дружески поддерживал меня в переписке. Благодаря ему я не чувствовала себя одинокой, но всё же была на грани упасть в объятия первому встречному, чтобы меня пожалели и успокоили. Я до сих пор не понимаю, почему я так убивалась? Неужели это был страх? Страх, что я останусь одна и никого не найду, ведь я не любила Андрея настолько. А может, это просто из-за того, что мы привыкли друг к другу. Всё-таки три года вместе. Я полюбила его запах, его тело, его голос, его глаза. Мне всё это в нём казалось красивым. И всё это меня когда-то в нём и привлекло. Думаю, мне было жаль, что у нас не получилось построить серьёзные долгосрочные отношения, потому что мы оба вложили друг в друга много времени, сил и чувств. Но от «конца» не застрахованы никакие отношения. Так ведь?