Тамара Валетова: Дневник дрянной девчонки

28.09.1998

21:15

Только что вернулась с прогулки с Владом. Вот оно какое, первое свидание. Он купил мне мороженного, и мы погуляли немного по окрестностям, рассказывая друг другу о себе. Оказывается, я совершенно не умею этого делать. Я не знаю, что спрашивать и не знаю, какие факты биографии принято освещать. Где я учусь — в школе, что тут добавить? Рассказывать про одноклассников — тупо. Про то, как я провела лето? Про пьянки и что я парням обычно не отказываю? А вдруг он меня хочет видеть совсем другой? Я сама не знаю, какая я на самом деле, так пусть лучше я буду такой, какой захочет Влад.

Пару раз во время прогулки он приобнимал меня за плечи, а перед дверью квартиры чмокнул в губы. Просто "чмок" и после этого "пока". Меня приучили к другому, и мне хочется другого: больше страсти, других поцелуев, больше секса!!!

29.09.1998

22:50

Наконец-то! Вот оно, то, что нужно!!! Сегодня мы снова встретились с Владом, и все прошло так здорово! Мы целовались и обнимались, говорили на интимные темы (наконец-то мне было что сказать)!

Сначала он предложил купить бутылку шампанского, мы распили ее в подъезде, и понеслось…. Он брал мое лицо в свои ладони, страстно целовал губы, шею, прижимался ко мне всем телом, я засунула язык ему в ухо… Я чувствовала себя уверенно, не то, что вчера, знала, что возбуждаю его, а большего мне не нужно. Сейчас я так счастлива! Наконец-то у меня появились в Киеве настоящие отношения!

01.10.1998

22:15

Вчера мы с Владом не виделись, только созванивались, а сегодня снова встретились, и было хуже некуда. Он не был страстным, не нападал на меня, и я снова не знала, что делать. Опять говорить про школу, что ли? Я ожидала от него продолжения и развития того, что началось позавчера, и растерялась, когда он повел себя совсем не так. Я все время молчала и чем дальше, тем ситуация становилась все тупее. Фу, мне даже писать об этом неприятно!

02.10.1998

13:40

Дом стоит, свет горит

Из окна видна даль

Так откуда взялась печаль?…

Сегодня не пошла в школу. Сижу дома и думаю о Владе, о вчерашнем вечере. Переживаю, что со мной что-то не так, раз я не могу найти смысл и получить удовольствие от обычных отношений, обычного третьего свидания, где нет несмолкаемого зова плоти, домогательств, где не брызжет слюна и сперма.

Отношения, которые у меня были летом, так просты и понятны. Мы встретились, парень начинает ко мне клеиться, значит, я ему нравлюсь. Мы сидим в шумной компании, он рядом, общается с друзьями, смеется, и незаметно ложит руку мне на колено, по внутренней стороне бедра постепенно поднимается выше, начинает тереть ладонью у меня между ног и уже никакие разговоры ему не интересны. Мы с ним вдвоем сосредоточены только друг на друге, у нас возникает свой отдельный мир, где я чувствую себя королевой. Я нравлюсь, меня хотят, значит, меня любят и я нужна. Но как сейчас создать такой мир с Владом, как понять его отношение ко мне, как стать для него кем-то значимым? Я же не глупая, прикольная девчонка, попробую проявить себя с этой стороны, раскрыться перед ним. Я очень хочу ему понравиться.

21.10.1998

19:45

Я никому никогда больше не покажу своих истинных чувств, ведь это все равно никого не интересует! Лучше быть всегда веселой и беззаботной каменной стеной. Зачем раскрывать душу перед людьми? Чтобы они в нее наплевали? Зачем мне эта ранимость и беспомощность перед любимым человеком? Зачем зависимость от того, позвонит он или нет, одарит своим вниманием, или забудет на сегодня? Лучше быть черствой и безразличной, тогда не будет так больно. И зачем я поспешила расставить штампы "нормальные" и "не нормальные, грязные" отношения? То, что со мной происходило раньше, никогда не заставляло меня так страдать. Не хочу ничего и никого, ненавижу Влада за то, что он открыл другую меня: ранимую и наивную, а потом пренебрег. Ненавижу себя за то, что поспешила подарить всю себя человеку, которому это было не нужно. Если бы я была нужна сама себе, не стала бы так разбрасываться.

Зоя меня и мою боль в упор не видит, Валя меня не понимает, с родителями полный разлад. Ну с кем, с кем мне поделиться? Кто меня утешит и спасет от ошибок, даст добрый совет, направит по верному пути? Я совсем одна.

25.10.1998

18:25

Сегодня мне звонил один мальчик, который влюбился в меня этим летом в Крыму — Леша. Он мой ровесник и поэтому, и еще по многим другим причинам, никогда не был мне интересен. Я не привлекала Лешино внимание, не заинтересовывала в себе, но на него как будто затмение нашло — чем сильнее я его отталкивала, тем охотнее он приползал назад и валялся у моих ног. Один только пример. На пляже без навесов и зонтиков, мне было неудобно загорать на спине, потому что, если подставить лицо солнцу, слишком слепит глаза и нос может обгореть, а если накрыть лицо шляпой — под ней становится душно. Вот я и сказала Леше держать где-то на расстоянии сантиметров 40 над моим лицом шляпу, так мне было комфортно. И он был счастлив мне услужить, лежал рядом без покрывала на горячих камнях и создавал тень. Ну поцеловала я его пару раз из жалости, и что? Я не влюбляла его в себя, не давала напрасных надежд, не обманывала насчет своего отношения к нему, а под конец отдыха вообще послала прямым текстом. И сегодня Леша звонил, чтобы услышать мой голос, признаться в очередной раз в любви, сказать, что он только обо мне думает и другие девушки по сравнению со мной серые и неинтересные. Но, если летом меня Леша забавлял и иногда раздражал, то сегодня он меня разозлил, мне было неприятны его излияния потому что, хоть история и совсем другая, я видела в нем себя в отношениях с Владом. Я опять послала Лешу и сказала ему, чтобы он больше мне не звонил, положила трубку и осталась сидеть у телефона, ожидая звонка от Влада.