Елена Беседина - Два сапога пара или Зарисовка по Рыжему и Крэгу

Название: Два сапога - пара или Зарисовка по Рыжему и Крэгу

Автор: Hell aka Alexiel

Бета: svetulja2010

Рейтинг: PG-15 авторский

Жанр: фэнтези, юмор, романс

Размер: мини

Статус: закончено

Саммари: Небольшая зарисовка, рассказывающая о том, как встретились демон и эльф.

Вот что бывает, если насмотреться на ночь замечательных рисунков! Заранее оговорюсь, что это лично мое вИдение, так что, звиняйте, еслиф чё

Размещение: Только с моего разрешения и разрешения авторов рисунков, иначе проклянём все разом! Чесаться замучаетесь.

Предупреждение: Это история в картинках. Лучше читать на дайрике, там картинки вставлены в текст.

Сижу. Уже двадцать пять минут пялюсь на эту дурацкую банку. Гениальные образы в мою, несомненно, светлую, рыжую голову пока не приходят…

Откинувшись на спинку офисного кресла, крутанулся на месте. Ни идей, ни желания почему-то не добавилось. Так как за последние полчаса кофе я пил уже три раза и один раз ходил курить, то решился на применение секретного оружия - отталкиваясь от пола обеими ногами, лавируя между столов, отправился нарезать круги, катаясь по кабинету. Благо я тут сегодня один - все остальные свалили кто куда.

Променад тоже не помог - идеи не пришли, зато, вытянув ноги, я с удовольствием полюбовался на свои новые черные сапоги с шипастыми носами и высоченной рифленой подошвой. Мне идет. С низкими черными же кожаными шортиками, майкой с пылающим черепом, ошейником с клепками и прочими атрибутами, смотрится круто! Именно то, чего мне еще вчера для полного счастья не хватало! Начальник, конечно, не рад такому прикиду ценного сотрудника, но для всяких проверок у меня в столе длинная белая рубашка валяется. В случае чего вполне могу прикинуться добропорядочным эльфом. Ну… местами.

Подкатившись назад к своему рабочему месту, со вздохом великомученика взял банку и распластался по поверхности стола, а затем, уперевшись подбородком в согнутую руку, уставился на причину своих страданий, которую держал кончиками пальцев другой руки, поставленной на локоть на манер постамента. Итак, что мы имеем? Небольшая пузатая баночка с блевотного цвета содержимым, по мнению производителя и клиента нашего рекламного агентства, являющимся полезным для организма детским питанием, читай пюре. Яблочное с добавлением отварной печенки. Жрачка для маленьких вампирчиков или веяние новомодных диетологов? Да, в общем-то, одна хрень… Мне в любом случае не легче…

Нет, ну не нравится мне эта детская бурда! Не нравится и все тут! Я же даже, рискуя здоровьем, попробовал ее! Гадость редкая, как не отравился, до сих пор не понимаю! Вот почему жизнь так не справедлива? Начальник – козел…

Вздохнув, почесал за ухом и потеребил ряд сережек-колечек. Отставил неаппетитную бурду от себя подальше.

Не хочу я рисовать рекламный плакат по этой блевотине… У меня тонкая, творческая натура! Ее нельзя так грубо насиловать! Уронив голову, припечатался лбом об стол… Больно.

Однако делать нечего. С хныканьем и матами, жалуясь всем, кто хочет услышать, на несправедливость этого мира, потянулся за планшетом. Монитор компьютера тут же ожил, демонстрируя мне девственно чистый, белый лист графического редактора. Бли-и-и-ииннннннн…

Через два часа я увлеченно дорисовывал эпическую битву между пюре-мутантом, засланным к нам из страшной параллельной реальности в стеклянной банке - транспортной капсуле и бравой теткой-шпионкой в отставке, которая по незнанию купила эту мерзость в соседнем гипермаркете. Передник рвался и трещал, обнажая титьки пятого размера, в пылу сражения развивались блондинистые кудри, тонюсенькие шпильки босоножек гневно топтали паркет когда-то идеально-чистой кухни, а сбросившее маску невинности пюре вопило и исходило от ужаса на пузыри, но не сдавалось! Дальнобойный военный пулемет, замаскированный под тефлоновую лопаточку, рвал врага на кусочки, ошметки разлетались по всей поверхности экрана! Высунув от усердия кончик языка, я с громким азартным сопением прорисовывал предсмертные муки ненавистного пюре. Так тебе, так!!! Враг не пройдет!!! Мое злорадное хихиканье временами переходило в тихое довольное похрюкивание.

- Кхе-кхе, - раздавшееся над головой покашливание явилось, словно гром среди ясного неба.

Икнув от неожиданности, я с грохотом свалился с кресла, в котором сидел буквально на самом краешке. Как не приложился подбородком о край столешницы, не знаю…

Шустро развернувшись на заднице, задрал голову, в упор уставившись на нарушителя моего спокойствия.