Diurdana - Жизнь и смерть Жанны

В конце концов, я где-то слышала, что пара считается бесплодной после года попыток завести ребенка. А тут прошло-то всего несколько месяцев. Еще рано беспокоиться. Да и Денис мне даже не намекал, что у нас что-то не получается.

А потом я поняла, что, наконец, беременна. То есть, как поняла? Все эти разговоры про сны о рыбе и о внутреннем чутье, все это неправда. Ничего мне не снилось, ничего я не чувствовала, кроме ломоты в спине и общего недомогания, но на это я по вполне объяснимым причинам не обратила внимание.

И, даже увидев две полоски на тесте, я не почувствовала себя матерью. Не осознала, что внутри меня теперь новая жизнь. Да я мечтала о том, что скоро у меня вырастет живот, и Денис без сомнения будет с ним разговаривать. Будет прикладывать свою ладонь, пытаясь почувствовать стук маленьких ножек. А я буду класть свою руку поверх его руки и с любовью смотреть на него.

О том, что будет после беременности, я не могла думать. Просто не могла себе представить ту, другую жизнь, в которой я буду не одна. В которой нас будет трое в этой квартире. Я не могла представить Дениса отцом, я не знала, как сама буду относиться к ребенку. А если я не смогу его полюбить? Ведь такое бывает. Вот моя мать, например, не смогла полюбить меня. А если я такая же, как она?

Наверное, когда ребенок начнет шевелиться во мне (интересно, а скоро это начнется?), я пойму, осознаю все, что со мной происходит. И конечно я сразу пойму, что чувствую к своему ребенку. Не может быть иначе.

Часто я жалела, что моя бабушка не дожила до того дня, когда на свет появится ее правнук. Она была бы просто счастлива нянчить его. Как же мне ее не хватало сейчас.

Когда Денис узнал о моей беременности, он, конечно, очень обрадовался и сказал, что хочет построить дом за городом, в котором мы будем жить после рождения ребенка. Он считал, что там нам будет гораздо удобнее. Я смогу летом целый день проводить с малышом на свежем воздухе. Никаких тебе выхлопных газов, заводов, соседей за стеной. Мы будем одни, и он обещал, что мы будем счастливы.

И, конечно, благополучно ударился в работу с еще большим рвением. Ведь теперь ему нужно было обеспечивать не только нашу маленькую пока семью, но и заработать на строительство немаленького загородного дома. Да и сроки подпирали.

И я опять проводила дни напролет в одиночестве. Только теперь к моим невеселым мыслям присоединился компаньон - постоянно растущий живот.

Глава 9

Живот мой благополучно дорос до шестого месяца. Он рос и рос…. Кажется, я становилась больше с каждым днем. Хотя Денис говорил, что на таком сроке бывают животы и побольше моего. Интересно, откуда он это знает? Мама, наверное, сказала, больше некому. Он говорил, что если смотреть на меня со спины, то я, вообще, не похожа на беременную. Я предпочитала ему верить, уговаривая себя, что со стороны виднее.

Я никак не могла привыкнуть к мысли, что скоро в моей жизни появится ребенок. Я считала недели до конца срока, как до конца света.

Что будет потом? Я никак не могла себе представить. Только понимала, что привычная жизнь станет совсем другой…наверное. Я не чувствовала себя будущей матерью. Я знала, что еще не испытываю любви к своему ребенку. Я не могла представить, что внутри меня живет маленький человек.

Иногда казалось, что живот существует отдельно от меня. Он растет, он чешется, кстати…. Иногда, в нем что-то пульсировало. Мама Дениса говорила, что это икает ребенок. Я считала это чушью, но не возражала. Иногда я чувствовала, как кто-то шевелится внутри меня. Это было странно. Это было не больно. Просто…так необычно.

С каждым днем я становилась все более раздражительной. Наверное, сказывалось то, что я пропустила уже два курса лечения. Я целый год не была на приеме у своего врача и не пила таблетки. Нет, я не тешила себя иллюзиями, что моя болезнь отступила, но пыталась справиться самостоятельно. Ходила заниматься йогой, медитировала, читала в городской библиотеке книги по психиатрии. Не получилось.

Мне очень хотелось вернуть себе то спокойствие, которое я чувствовала каждый раз после выписки. Но как? Сейчас я не смогу сбежать из дома. Дениса мои оправдания не устроят, ведь я в положении. Он меня не отпустит, а если я пропаду молча, как обычно, он не успокоится. Только не в этот раз. Он не успокоится, пока не попадет в квартиру. А увидев, что меня там нет, кинется искать.

Боюсь, что тогда мои обычные «жена на сносях захотела одиночества» его не удовлетворят. По его мнению, я должна была целыми днями есть сладости с солеными огурцами (по крайней мере, он с завидным упорством приносил домой тортики и банки с соленьями), выбирать имя ребенку и пускать слезы умиления над детскими чепчиками. А если он узнает правду? Он бросит меня, и моя жизнь рухнет. Все закончится, он никогда меня не простит.