Дамский LADY - Письма Деду Морозу

Вашей Снегурочке уже посланы два роскошных экземпляра из стриптиз-бара, которые должны скрасить её досуг, исполнив всевозможные её прихоти.

Ну, а Вашим оленям я отослала по 20 килограмм отборнейшего ягеля для каждого.

Так что, как видите, никто обижен не был...

Ну, а теперь ближе к самому интересующему меня вопросу. Очень бы мне хотелось, чтобы Вы распорядились о передаче мне в личную собственность (или на самый худой конец – в долгосрочную аренду) спутника нашей планеты – Луны. Таким образом, я смогу получать денежные отчисления от всех космических служб разных стран, которые захотят отправить на Луну либо очередной спутник, либо экспедицию с космонавтами (астронавтами) или же космическими туристами. Этот стабильный доход поможет в будущем изрядно обогатиться и жить припеваючи как мне, так и моим потомкам.

Очень прошу не отказать в моей просьбе, особенно учитывая, что я уже отправила весьма значительную предоплату.

На этом прощаюсь, свято надеясь получить от Вас к празднику искомый подарок.

С уважением и надеждой.

Здравствуй, дорогой наш, Дедушка Мороз!

Пишу тебе в первый раз и надеюсь, что при раздаче подарков ты учтешь мою похвальную сдержанность. Дело в том, что я несколько старше твоих обычных... Как же их правильно назвать? О, писцов! Так вот я писец солидный, мне (неловко в это признаваться) тридцать лет. Кошмар, но я себя утишаю тем, что, по слухам, в раю нам всем как раз по тридцать. Мол, это самый лучший возраст. Я вообще-то с этим ни фига не согласна, но в раю еще ни разу не была, так что остается только надеяться, что там мне будет лет двадцать и выглядеть я буду как Меган Фокс, ну или на худой конец как Линдси Лохан, но только обязательно в трусах. Но это я отвлеклась. Вернемся к теме подарков.

Миленький Дедуля, у меня есть муж. Свято человек! Жить со мной это все равно, что кататься на русских горках, забыв пристегнуться и налакавшись в хлам. Мой благоверный на удивление удачно с этим справляется. Наверное, потому, что в молодости был бандитом и привык к спартанским условиях. Тут не до комфорта, тут лишь бы выжить. А то вот к примеру, мой первый муж был интеллигентом... Никогда бы не подумала, что интеллигенты так любят пожрать. Причем яичница их не устраивает, им надо как в лучших детских садах: первое, второе, третье и компот. В общем, бандит лучше. Он мне так и говорит, можешь вообще ничего не делать, только давай... По моему, очень выгодная сделка. Но я опять отвлеклась.

Драгоценный Дедулечка. Случилось несчастье! Когда вчера вечером я пошла покупать моему бандиту подарок на Новый Год, то по злому року наткнулась на распродажу фирменных босоножек... В общем теперь у мужа нет перфоратора, зато у меня есть отличные босоножки. И мне как-то не по себе. Но я уверена, что ты хоть и мужчина, но меня все равно поймешь. Они стояли на полке такие блестящие и одинокие, и жалобно взывали ко мне... Мое нежное сердце не выдержало, и я их спасла, т.е. купила. А муж так давно хотел этот дурацкий перфоратор. Я конечно не оставила его совсем без подарка... Но что-то мне подсказывает, что очаровательный глиняный дракончик, которого я купила в сувенирном отделе рядом с обувным магазином, совершенно его не обрадует.

Добрый Дедулечка, я в отчаянье! До Нового Года осталась неделя, а денег мне мой бандит больше не даст. Словом, вся надежда только на тебя! Подари мне, пожалуйста, перфоратор фирмы Bosch, модель GBH 2-26, производства Германии!

Не знаю, каким образом ты проникаешь в дом, но камина у нас все равно нет. Мы вообще живем в высотном доме (точный адрес есть на конверте), на втором этаже с восточной стороны. На всякий случай я оставлю открытым окно, а пистолет мужа, биту и топор хорошенько припрячу. Правда у него еще есть кастет, но тут уж я ничего поделать не смогу, он с ним буквально не расстается. Когда будешь лезть, постарайся не шуметь, не хочу что бы муж решил, будто ко мне шастают хахали. Я девушка порядочная!

Заранее ОГРОМНОЕ спасибо тебе, Дедушка Мороз!

Самая послушная девочка на свете.

Дорогой Дедушка Мороз, ну, здравствуй!!!

Пишет тебе самая главная девушка Нового года, сиречь, Снегурочка. Но не та, которая твоя внучка, а та, с которой ты в прошлом Новом году зажигал на корпоративе...Дело в том, что я страдаю. Сердце моё разрывается при воспоминаниях о том, как именно мы с тобой вошли в Новый, 2011 год. Я помню всё...И те три ящика шампанского, что ты утащил с корпоратива под шубой, и ту селёдку под шубой, опять же под твоей. Ты ещё, я помню, жутко матерился, говоря, что свёклу не берёт даже хвалёный "Ariel". А ещё я помню, как ты выпрыгнул чуть ли не на полном ходу из лимузина, который мы с тобой увели прямо из-под носа опешивших гостей и стал наплясывать стриптиз вокруг главной ёлки города. Я помню всё, мой бородатый проказник. Особенно то, что, оказывается, в лимузинах очень удобные сидения, а деды Морозы умеют исполнять самые заветные желания. Когда я села писать это письмо, я даже не задумывалась о том, что у тебя попросить. Слова пришли на ум сразу, - мне нужен ты. Потому, как только раздашь подарочки деткам, прыгай на своих оленей и приезжай ко мне.