Компьютерра - Журнал «Компьютерра» № 21 от 06 июня 2006 года

— Девушка! ДА! ДА! Мне ДЖИНС, пожалуйста.

— Паспорт.

— Мне российский нужен.

— Это российский, только загранпаспорт.

— Прописка есть?

— Регистрация?

— Свободен.

— (Обана!) А вот…

И пошли они, солнцем палимы, повторяя: «Суди его Бог!», разводя безнадежно руками…

Мляхя-муха, на что час ушел, спрашивается? Прихожу к братану:

— Клятые москали SIM-карту мне зажали.

— Не базар, бери мою вторую, проплати и вперед!

— Легко сказать, проплати, меня снова не поймут…

— Говори на русском!

Шутник, однако. Ладно, опыт приходит со временем. Я в другую точку.

— Девушка, мне МТС проплатить надо.

— 5, 10, 20?

«40, 80, 160…» — мысленно продолжил я нехитрую геометрическую прогрессию, но смысла ее так и не догнал. Для тех, кто с России, хочу заметить, что я не совсем тормоз. Просто у нас все по-другому.

По опыту предыдущего общения ни спорить ни переспрашивать не стал. «Оглянись!» — подсказала мне моя голова. Оглянулся. Ура! — карточки ДЖИНС 5, 10, 20.

— Девушка, это в баксах?

— А пять баксов надолго хватит?

— Смотря как говорить будете.

— Тогда 5, а там посмотрим.

— Вот ваша карточка на 5.

— Девушка, вы мне не покажете, как с ней обращаться?

— Мы такую услугу не оказываем, в мои обязанности это не входит.

— Наташ (имя на значке прочитал, Наталья Петровна такая-то, с ума сойти, лет восемнадцать, а уже Петровна), слушай, ты пять минут побыть человеком можешь или нет? И не смотри на меня как на дебила. Я не дебил, просто никогда этого не делал! Я знаю, тебе за это не платят, а чисто по человечески слабо?!

— (После секундной паузы.) Давайте я вам покажу…

Так, на всякий случай: на обратной стороне карточки подробно и на русском рассказано, как ею пользоваться. Если бы сразу знать...

Путешествие по Москве продолжалось, продолжались и заморочки. И не только в высоких технологиях, но и в тех, что пониже… ниже пояса. Зашел в метро. После трех ударов турникета ниже пояса я таки научился пользоваться магнитными карточками. Времена пяти копеек и жетонов ушли безвозвратно.

Но все высокие технологии по своей надобности просто меркнут перед Интернетом. И вот, будучи в Екатеринбурге, мне как раз и приспичило… в Интернет.

У какого-то продавца левых сидюков узнал, что поблизости есть нечто похожее на интернет-кафе. И правда, в двух шагах нашелся компьютерный клуб под названием «Тема». То, что произошло в этой забегаловке, до сознания доходит плохо. А дело было так…

Подгребаю я, значит, к кассе, прикинул: мол, туда-сюда, на то и на это… короче, полчаса мне выше крыши хватит. Заплатил.

— Вам за шестой столик.

— Спасибо.

Уселся перед монитором, клавку с мышкой схватил и весело побежал по просторам всемирной. Набор страниц обычный — посмотрел, что на счету в банке делается, жива ли моя домашняя страничка CHEstyle.com, что в новостях интересного, почту проверил... Время есть, еще что-нибудь посмотрим… Только призадумался, — «опаньки, что это?» — комп аккуратненько взял и сам по себе выключился. Не понял! Что за ерунда? Я же полчаса просил, а тут и двадцати минут не прошло! Ладно, хорошо, мысленно соглашаюсь с тем, что удивляться мне в этой стране противопоказано, я тут все равно многого не понимаю, на рожон не лезу, права не качаю, я лишь предельно вежливо ин-те-ре-су-юсь. Практически не сомневаюсь, что чего-то не догнал из местных обычаев.

Подхожу к кассе, смотрю, а там пацан, ну который здесь деньги брал и вроде как за старшего, запустил WinAmp, врубил музон погромче, задрал ноги, как на приеме не у своего врача, и… спит, мирно так спит, позавидовать даже можно. «Елки-палки, — думаю, — Из-за какой-то ерунды, из-за каких-то недосиженных десяти минут в Интернете я сейчас человека на рабочем месте будить буду, совести, что ли, совсем у меня нет?!?!» Нет, совесть есть, но любопытства еще больше.

— Простите… извините… как вас там… а… о! Доброе утро, простите, не хотел вас тревожить, но уж больно любопытно, я тут вроде как за полчаса заплатил, а тут вроде как минут двадцать только и прошло, понимаете, у меня комп вырубился, это глюк или у вас здесь так принято?

— Какой стол?

— Шестой.

— Посмотрим, посмотрим, а… дык, ну конечно же, отрубило, все нормально!

— Простите, а почему через двадцать минут?

— Так вы же слишком ИНТЕНСИВНО пользуетесь Интернетом!

Все, стоп паровоз, рельсы кончились! Я опустил голову и отвернулся. Просто не мог ржать в глаза этому, по-видимому, неплохому человеку. С ума сойти, я фигею, дорогая редакция, я слишком интенсивно пользуюсь Интернетом! Оборвав беззвучный ржач, я повернулся и со слезами (разумеется, от смеха) в голосе попросил: