Лана Каплан - Web-LoX

«Делаем дела, и них*я не паримся. Средний палец всем, кому не нравится».

«Маленькая неуравновешенная психопатка».

«Я не грубая. Просто мне нравится ругаться матом.

Пить из горла шампанское. Вдыхать дым от сигарет.

«Судя по тому, как меня трахает жизнь – я пиз…ц как сексуальна ».

«У каждого есть право на ошибку, а у меня безлимит».

«Я уже три недели не мылась, грязная как поросенок))))»

«Я в ах**е)»

«Что только не пишут!!!! Уже и стриптизерша я!!!! Конечно, если у девушки красивая фигура – она или стриптизерша или шлюха…. Они, толстозадые, порядочные только ….. )))))»

«Смысл где-то рядом».

Пользователи трубят непонятно о чем, непонятно зачем.

«Взял свой первый мерседес».

«Чуть ни спалила дом…»

«Ищу)»

«Самому интересно: как я закончил этот ДУРДОМ».

«Я – лох».

«Жду горячую воду….»

«Хожу с синяком на лице и все на меня палятся((»

« Хах… я в ожидании…. Девочки – припевочки, скоро ядом обольетесь)))))))))»

«Приятно трезво ».

« Смотрю, сегодня у всех проснулась совесть))»

«Спустя 2,5 часа мне удалось снять одну линзу…»

«Хочу карманную подводную лодку».

«Пить по скайпу – тема))))»

«Попался мне тут тестик один… на шизофрению)».

«А вообще я люблю пирожки с вишней, конечно, взаимностью не отвечают, но и как чмо себя не ведут».

«МОЕ ВЕДРО УМЕЕТ ЕЗДИТЬ!!!»

«Если ты ушёл в запой, позови меня с собой))))))))))»

«В конце концов все прое…ть это тоже дар».

«Папа купил «банное мыло » и с удовольствием подставил букву « е » вперёд… и ржёт: D Ну, папа, а)».

«Никто тачку случайно не продает, а? Девитос, либо четырка?»

«У кого есть недорогой сантехник хороший?»

«Дураку стеклянный х. й не на долго».

«Ира, спасибо от Братвы:)»

«Срочно нужна помощь в помыве КОТА!!!!! Он большой и суровый!!!! Сейчас!!!»

«Занимательная философия»Завсегдатаи соцсетей безумно тяготеют к философским статусам, правда, представление о философии у них весьма размытое:

«Нах…й менять людей, если им нравится быть кретинами – так проще)».

«Если тебе плюют в спину, не надо там философских мыслей, что типа ты впереди, просто повернись и сломай ему челюсть…»

«Такой факт, как небритые ноги, неоднократно спасал миллионы женщин от необдуманных поступков ».

«Я не требую целого мира, но мне нужно больше, чем них. я».

«Меня постоянно преследуют умные мысли… Но я быстрее».

«Когда человека кусает вампир, он становится вампиром… Такое чувство, что многих людей покусали бараны».

«Интересно, сколько детей уже родилось в Питере от того, что «мосты уже развели, ночуй у меня»?»

«У меня на странице FACE CONTROL!!! Так что ИДИОТЫ не вламывайтесь зря!!!;)».

«По женской логике, легче согласиться, чем объяснить мужику, почему нет».

«Некоторые люди мечтают жить вечно, при этом, не зная, что будут делать в среду вечером…»

«Незамужняя женщина очень похожа на охотящуюся львицу, замужняя – на сторожевую собаку ».

Как я неоднократно подмечала, среди пользователей «ТОНКИЙ ЮМОР» полно юмористов или тех, кто хочет ими казаться.

«ВРЕМЕННО ДОСТУПЕН»

«РЕБЯТААА, кто хочет завтра побыть ЗЕБРОЙ???»

«Душа в психушке. Сердце в реанимации. Мозг в ах**е.»

«Уря тяпница!!!:)

«Сегодня «Вялые Ануса»)))))»

«Надпись в лифте «Я найду тебя сука»…

«Он уехал прочь на ночной электричке, ехать не хотел, но зажало яички».

«Уменя все льется мимо рта».

«Не надо пытаться испортить мне жизнь, я всегда всё делаю сама…».

«Объявление: Олег Газманов продает квартиру в 2-х шагах, 3-х кувырках и 5 сальто от метро!))))»

«Да забейте вы на эти экзамены!с.(дворник Коля)».

«Только наши мужчины смеются над девушкой за рулём, сидя в троллейбусе ».

«Ну, не могу я засунуть свой характер себе в задницу, у меня там шило».

«После пятой рюмки виски мне показалось, что он ждет моего звонка».

«Пришла домой, смотрю – пыль лежит. Дай, думаю, и я прилягу».

«Любая лошадь мечтает о коне на белом принце».

«Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра – проемы в стенах. На случай мороза – железные сиденья ».