Дмитрий Портнягин - Трансформатор 3. В чем сила, бро?

Мы переехали в Москву, и нас снова засосала суета: переезды, офисы, ремонты, квартиры, клиенты, сотрудники. Всё так же, как когда-то в Китае, один в один. Началась новая жизнь в столице. Через год опять возник разговор: «Надо уже сделать ребёнка, иначе упустим время». И началось! В любой праздник нам с Катей стали дружно желать детей: «Поскорей бы вам» или «Пора бы уже». Мама спрашивает, тёща спрашивает, все подружки спрашивают. К любому моему посту с любимыми собаками, которых я считаю абсолютно настоящими доченькой и сыночком, поступали комментарии о ребёнке. От этих пожеланий и посланий становилось только хуже; проблема накрывала всё больше и больше.

В определённый момент я задал себе вопрос: «А хочу ли я этого на самом деле?» И понял, что внутри нет такого желания, чтобы по-настоящему жгло, невмоготу. Почему — не знаю. Быть может, потому что мы с Катей выросли без отцов, в неполных семьях. А может, это не было генетически заложено, и поэтому отсутствовало в списке моих ценностей. Или это всё от того же внутреннего страха, который не осознаёшь. Ведь если бы мне напрямую задали такой вопрос, я бы незамедлительно ответил, что не боюсь отцовства. Давайте двоих, троих, пятерых детей — всех готов воспитывать.

— Давай усыновим ребёнка? Может быть, это нам как раз и поможет? — однажды предложил я.

— Нет, — категорично возразила Катя. — Первый ребёнок должен быть только свой!

И я согласился с ней. Мне кажется, что женщина должна сначала родить и почувствовать себя мамой, ощутить пробуждение материнского инстинкта, любви к ребёнку. А потом уже, наверное, можно усыновлять, если хочется.

Прошло ещё время. В конце 2018 г. я старательно составлял на бумаге список желаний и целей на новый год. Первым пунктом значилось: «Рождение ребёнка». Написал и искренне прожил это желание. Именно тогда оно превратилось в самое настоящее намерение, и поэтому обязательно должно было воплотиться. Так я считал. К тому моменту мы с Катей часто говорили о ребёнке, посылали друг другу фотографии детей, кроваток, колясок, футболочек, тапочек и т. д. Это были не просто абстрактные дети, а с конкретной атрибутикой. Мы постоянно думали о ребёнке и представляли себе его. Купив новую квартиру в Сити, спланировали детскую комнату и начали готовиться стать родителями. Вот тогда у меня возникло настоящее желание иметь ребёнка!

Но в какой-то момент у нас с Катей очень сильно испортились отношения. Я не знаю, с чем это было связано. Просто мы, наверное, сильно устали и одновременно ощутили наше общее выгорание. Что-то подобное происходило и прежде: но либо я оказывался выжат, а она находилась в ресурсе и помогала мне подняться, либо она выжигалась, а я был в тонусе и поднимал её. А на этот раз мы оба выгорели в один период времени и оказались в самом страшном эмоциональном состоянии, когда ничего не хочется вообще. Мы как будто перестали понимать, ради чего работаем, суетимся, выкладываемся. Зачем нам это всё нужно? До этого мы постоянно обсуждали наши возникающие желания и поставленные цели. А тут — пустота, нет ничего. Будто мы насытились, и у нас всё есть. Вроде нужно что-то, а что — не знаем.

Тогда мне захотелось побыть одному, без Кати. И вновь ощутить чувство свободы, когда никому ничего не должен и нет никакой ответственности. Мне очень захотелось прочувствовать это. Произошла очередная ссора. На меня сыпались какие-то слова, но я ничего не хотел отвечать. Я устал. Просто сказал: «Всё, я пошёл. Ничего не хочу обсуждать. Не хочу ничего решать». Несколько дней мы спали в разных комнатах. Потом я попросил помощницу найти мне квартиру. Думал, поснимаю, поживу, подумаю и пойму, что делать дальше. Пересмотрел кучу вариантов жилья. Все они были абсолютно не похожи на мою квартиру в Сити: чужие, старые жилища в советских домах с непонятной и давящей энергетикой. Мне не хотелось туда. Да, я привык к разным съёмным квартирам, долгое время жил в них, и прежде это было для меня совершенно нормальным. Но когда появляется своя квартира, сразу начинаешь чувствовать её ценность. Ты понимаешь, что это только твоя, родная «берлога», в которой ощущаешь себя совершенно иначе, чем в других стенах. Поэтому я отказался от идеи съёмной квартиры и переехал в отель. Пожил в одном, в другом. Хорошие были отели: каждый день СПА и вкусные завтраки. Я работал, сидя на балкончике, жил один и постоянно думал о наших отношениях, которые мы строили вместе.

За своё будущее я не переживал, а за Катю переживал сильно. Ведь ей уже 31-й год, а у неё всё не так, как хотелось бы. Мне казалось, что это я её подвёл, что, наверное, нам надо было расстаться гораздо раньше, когда ей было 25. Тогда бы я так сильно не переживал — с моим-то бешеным чувством ответственности за всех и вся. У меня сердце было не на месте, я думал: «Как она вообще вынесет наш разрыв, как дальше будет жить?» Внутренний голос говорил, что это неправильно — то, что сейчас происходит. Но в то же время мысли о разрыве крутились постоянно, безо всякой логики. Лишь странное желание — резко всё бросить, перечеркнуть, что есть, и почувствовать свободу. Не зависеть ни от кого, ни за кого не быть в ответе. Вероятно, я очень сильно устал от чувства ответственности, которой так было много всегда. А в тот момент на меня навалилось множество задач и необходимость принятия важных решений — стройка, рабочие и личные моменты. А совесть не переставала мучить, что меня нет дома, что я не уделяю внимание семье. Я понимал, что ошибся, но мне нужно было время, чтобы это осознать.