Валентин Штерн - Школа Стивена Кови. 10 шагов к эффективности и богатству

3. Я бы не давала оценок, я спрашивала бы дочь, как ей самой нравится то, что получается. Если что-то не получилось так, как хочется, мы могли бы вместе обсудить, почему, и как в следующий раз исправить эти недочеты.

4. Мы бы заранее договорились, что если у нас все хорошо получится, то после мы за это обязательно себя побалуем чем-нибудь приятным — например, сходим в аквапарк, в кино или на аттракционы.

5. Я бы учитывала не только свои потребности, но и потребности дочери — позволяла бы действовать в соответствии с ее собственными интересами и не привлекала бы ее к заботам по хозяйству в то время, когда у нее возникают более важные для нее задачи: например, занятия или встречи с друзьями.

Анализ:

Первый вариант — модель «Я выиграл — Ты проиграл»: эффективность низка, так как дочь будет действительно чувствовать себя проигравшей, вынужденной подчиняться, и из чувства протеста либо не будет ничего делать вообще, либо будет делать плохо; последствия в долгосрочной перспективе негативны, так как чреваты ухудшением отношений (у дочери возникнут негативные эмоции, которые в будущем могут начать вырываться в самых уродливых формах) и отвращением дочери к домашнему хозяйству.

Второй вариант — модель «Я выиграл — Ты выиграл»: есть шанс добиться достаточной эффективности благодаря созданию у дочери личной заинтересованности в процессе, уважения к ней как к равноправному партнеру и предоставленной ей свободе и самостоятельности; последствия в долгосрочной перспективе позитивны, так как позволят матери и дочери стать друзьями, исключив отношения борьбы и связанные с этим негативные эмоции, также у дочери появляются шансы стать хорошей хозяйкой.

При желании можете провести подобное же сравнение решений той же задачи на основе других неэффективных моделей взаимоотношений.

Проведя подобный анализ, попытайтесь и в реальной жизни решить поставленную вами задачу на основе единственно эффективной модели «Я выиграл — Ты выиграл».

Если попытаться выразить в одном предложении главный принцип, который я усвоил, изучая межличностные отношения, он будет звучать так: сначала стремитесь понять, а потом — быть понятым. Этот принцип — ключ к эффективному межличностному общению.

В Шаге 4 мы начали прокладывать мост от хороших отношений с самим собой — к хорошим отношениям с другими. Успеха в нашем мире очень редко достигают в одиночку. К тому же если от вашего успеха нет пользы никому — то успех ли это?

Однако, вступая в сферу взаимоотношений, многие люди разочаровываются и торопятся отступить назад, считая, что подлинного взаимопонимания все равно достичь невозможно.

Внимание: мы приступаем к Шагу 5, который способен произвести грандиозный переворот не только в вашем сознании, но и в вашей жизни.

Первое ошеломляющее открытие, которое вам предстоит сделать, звучит так: та модель общения, которая глубоко внедрена в каждого из нас, не только неэффективна, но абсурдна, так как вместо взаимопонимания рождает лишь отчуждение, недоверие и враждебность.

Иными словами — мы все общаемся друг с другом так, как общаться нельзя. И не замечаем, что в итоге становимся врагами не только друг другу, но и самим себе. То, что мы называем общением, по большей части является суррогатом общения, лишь его видимостью.

Прислушавшись повнимательнее почти к любому диалогу, вы поймете, что на самом деле это не диалог, а два монолога. Нельзя сказать, что люди совсем друг друга не слушают (хотя бывает и такое). Возможно, они друг друга слушают, но для чего? Разве для того, чтобы понять? Вовсе нет. Один слушает другого не чтобы понять, а чтобы ответить ему. А для чего ему надо ответить, разве для того, чтобы наладить взаимопонимание? Нет. Ответить ему надо для того, чтобы повлиять на собеседника, навязать ему свою точку зрения, свое представление о том, что правильно, а что нет, и — еще хуже — дать другому оценку, осудить его, или влезть ему в душу, выпытать что-то, а все для того, чтобы самоутвердиться в собственных глазах, а часто еще и ради попытки управлять, манипулировать другим.

Последите за тем, как вы сами общаетесь. Допустим, кто-то обратился к вам со своей проблемой. Возможно, это ребенок, который говорит, что ему не хочется идти в школу. Как вы реагируете? Пытаетесь понять, что у него на душе, какие эмоции и переживания скрываются за этим «капризом»? Или сходу начинаете поучать, наставлять, давать советы и выставлять оценки? Например, в таком духе: «Даже не смей думать о том, чтобы не пойти в школу!», «Останешься без образования — тебя даже в дворники не возьмут!»