Наталья Малёваная: Острая денежная недостаточность, валютно-биржевой синдром и прочий сифилис вашего кошелька…

По иронии судьбы именно в этот момент другой официант вёз стол с пирамидой из шампанского в другой зал. Не рассчитав скорости, он налетел на стол. Пять килограммов богемского (будь он проклят!) хрусталя звонким дождём обрушились на пол.

В кабинете менеджера было душно. Такого стыда юбиляр не испытывал с самого пятого класса, когда его застали подглядывающим за соседкой в душевой общественной бани.

Арсений прекрасно помнил, что все его кредитные лимиты исчерпаны. Он крутил в руках мобильник. Руки. Часы – единственный подарок, который не отправила к нему домой ивент-менеджер. Эти часы стоили как подержанный внедорожник. Что ж… Похоже, это не единственный подарок, с которым придётся так быстро расстаться…

Диагноз Доктора Профита

« Иммунодефицит к роскоши– распространённый в современном обществе недуг. Выражается в навязчивом желании прогрессировать по социальной лестнице. Характеризуется инфантильным отношением к текущим обязательствам и чрезмерной тягой к пафосу обыкновенному».

Сегодня в обществе прочно укоренилась модель поведения, когда человек, зарабатывая немного, старается казаться более статусным, строит иллюзию роскошной жизни.

Жить не по средствам – норма для многих и многих людей. Но ведь вместо культивирования собственных иллюзий куда разумнее шаг за шагом начать создавать собственное богатство.

«Общество потребления» – этот штамп сложно заменить. К сожалению, наше общество сейчас именно такое. Реклама давит на нас, подгоняемая рыночной экономикой. Сама человеческая природа и дух соперничества провоцируют. Отсутствие чёткой системы целей уводит сознание в дебри цепляемых по пути «шубок, как у Лены», «телефонов, как у Семёна» и «кухни, как в рекламном проспекте».

Статус во главе угла. Зависть – топливо для торговли. А маркетологи и рекламщики с радостью придумывают новые слоганы, заставляющие поверить в то, что, купив «галстук от Версаче», ты на своём заводе станешь влиятельной фигурой.

Какой смысл в эксклюзивной шубе, если ездишь в ней на метро? Зачем высокопроизводительный смартфон, если зарабатываешь ниже средней зарплаты по региону?

Ориентиры сбиты. Люди грабят сами себя.

Лучше ходить в драных кедах, но приобрести собственную квартиру, чем в брендовой обуви платить за съёмное жильё. Если вы с этим согласны, то нам будет что обсудить.

Рецепт Доктора Профита

«Пациенту показана закупорка кошелька, комбинированная терапия и приведение финансовых знаний к норме».

Спасибо, Док! Довольно радикально, но, вероятно, весьма эффективно.

Я так давно об этом мечтала! Наконец этот день настал. Сегодня, да прямо в обеденный перерыв, я выкуплю свою путёвку в круиз по Средиземному морю. Вечером возьму бутылочку Шабли и пританцовывая упакую свой новенький чемодан. А уже завтра утром встречайте меня, барселонский бриз, миланские магазины и проворные французские ловеласы!

О работе думать не хочется вовсе. Так устала от этих бесконечных переговоров, планёрок, брифингов, съездов и конференций… Оставайтесь, мои дорогие, тут, а я – ту-ту! Или как там пароход гудит?..

С чего бы начать этот чудесный рабочий день? Почта. Конечно, почта. Никто не отменял этого святого ритуала.

Хм, что это? Агриппина Петровна? Чего ей?.. Открываем.

«Милая Виолетта, здравствуйте.

Сегодня прекрасная пятница. Надеюсь, что, несмотря на недельную просрочку, сегодня вы внесёте ежеквартальный взнос за наём апартаментов, которые занимаете. С учётом всех коммунальных платежей за прошлый квартал и услуг домработницы вышло 165 тысяч рублей.

Можете сделать перевод по прежним реквизитам. Однако замечу, что если сегодня вы не пришлёте мне чек-подтверждение, то уже завтра я сменю замок на входной двери.

С уважением, Агриппина Петровна Семитдинова».

Вот же чёрт! Уже завтра она поменяет замок… И куда же я вернусь после отпуска?.. Как я могла забыть об этом проклятом взносе… И как же подло напоминать мне о нём в последний день оплаты!

Мне казалось, что я все учла… А это ещё что за письмо?.. Тойота-Центр… Что за чёрт?! Не может этого быть! Чёрт побери! Мой полис КАСКО закончился на прошлой неделе, и из-за того, что я его не продлила, они меняют мне процентную ставку на остаток автокредита! Дьявол…

– Алло. Да, Сергей, это моя машина припаркована на месте 56. Что?! Как разбили? Как это возможно вообще на корпоративной парковке?! Пьяный кто?! Твою же мать!