Артур Арапов - Сказки для избранных – 2

– Ой, мороз, моро-оз!.. Буль-буль-буль-буль… – донеслось из озерца.

Нечто тёмное на мгновение выглянуло из рубиновой жидкости и спряталось обратно.

– Всё понятно, – сказал я гуманоидам. – Не удивительно, что вы не смогли разобрать ни единого слова, произнесённого этим неизвестным пришельцем. Этот афроамериканец – известный профессор с нашей планеты, прославившийся своей искренней любовью к фольклору и к хоровому песнопению.

– Но… что он делает в нашем бассейне? – уставились на меня вопросительно одноглазые гуманоиды.

– Думаю, он осваивает таким образом многогранные особенности вашей планеты, – сказал я уверенно. – Когда он досконально изучит это рубиновое озеро, и впитает в себя всю необходимую информацию, он отправится в свою лабораторию, для того, чтобы хорошенько проанализировать впитанную информацию. Самое главное, чтобы у него не переполнились и не вышли из строя переносчики информации. Чувствую, профессор так увлёкся изучением, что забыл о мерах предосторожности.

– Именно поэтому мы и позвали тебя, дорогой землянин, – воскликнули гуманоиды, обеспокоенно. – Помоги нам разобраться с этим запутанным вопросом! Пока афроамериканский профессор, прославившийся своей искренней любовью к фольклору и к хоровому песнопению, не осушил наше Священное Рубиновое озеро полностью!

– Ой, мороз, моро-оз!.. Буль-буль-буль… – снова выглянуло из озерца нечто тёмное.

Сняв с себя штаны и рубашку, я щучкой прыгнул в рубиновую жидкость!

С первой же секунды я понял, что это было за озерцо.

О, да-а! Надо было поскорее вытаскивать из него любителя фольклора, чтобы не случился межпланетный скандал.

Взвалив пьяного афроамериканского "профессора" на плечо, я вытащил его из рубинового озерца и отнёс в пункт космической пересылки. Там его аккуратно упаковали в посылочную коробочку и передали в руки маленькому фиолетовому почтальону.

И надо же было додуматься гуманоидам создать это винное озерцо! Не знают они пока ещё нашего брата! Ох, не знают! Третий раз уже меня вызывают. То с одним вопросом разберись, то с другим. То одного чудака вытащи откуда-нибудь, то другого.

А я что? Моё дело маленькое – я же обычным грузчиком работаю. Мне главное, чтобы межпланетные отношения не нарушались! А то, знаете, как бывает…

10-11.05.2019

Тапочки стояли на подоконнике и идиотски смеялись.

– И долго вы собираетесь надо мной издеваться? – крикнул я, распсиховавшись.

– Да пошёл ты! – крикнули мне в ответ тапочки.

Полы были давно немытыми, ужасно гадкими и холодными.

– Я бы с радостью пошёл, – сказал я тапочкам. – Если бы вы вернулись на своё место – под мой диван! И как вы только оказались на подоконнике?!

– Я всё видел, – прошептал мне на ухо диван. – Они сговорились против тебя с пылесосом. Он их туда и перевёз!

– Подлый врунишка! – тут же прозвучал грубый голос пылесоса, высунувшегося из-за шкафа. – Ну смотри! Будешь теперь сам из себя пыль высасывать!

– Сам ты врунишка! – проворчал в его сторону старый диван.

Тут пылесос зажужжал и с разгону врезал дивану всем своим корпусом!

– Ой! – вскрикнул от боли мой старый диван.

– Ха-ха! Сам виноват! – злорадствовал пылесос, пританцовывая на одном колесе.

– Ну, погоди! – услышал я свирепый голос дивана, на котором полулежал. – Я тебе сейчас!..

С этими словами, подскочив на месте, диван так шибанул по пылесосу деревянной боковиной, что бедный пластиковый пылесос, пролетев три метра, ударился об угол и разлетелся вдребезги!

Пыль тут же заполнила всю комнату и все начали чихать!

Громче всех чихал телевизор.

– Ядрёный хмель! Апчхи!.. – ругался телевизор, сквозь чиханье. – Вы что, совсем с ума посходили? Так себя вести при хозяине! Апчхи!.. Да нас же теперь всех рассекретили! Апчхи!..

– Да уж, – вставила своё слово люстра. – Жили мы, жили спокойно, а теперь из-за каких-то безумных тапочек…

– Да, "спокойно"! – передразнили люстру тапочки. – Апчхи!.. Тебе то, конечно, сверху всё спокойным кажется! А нас, между прочим, каждый день на потные ноги обували!

– Надевали! – поправила грамотная люстра.

– Что?.. – не поняли тапочки.

– Правильно говорить не "обували", – объяснила люстра со вздохом, – а "надевали".

– Да какая на фиг разница?! – возмутились некультурные тапочки. – Хоть надевали, хоть обували – всё одно – пóтом воняет, аж тошно! А ты, конечно, не чуешь! Ты же смотришь на всё сверху вниз! Только лысину хозяйскую и видишь, а ноги его мы с носками да полы нюхают!