Виталий Кириллов - Без валерьянки не обойтись!

Предпоследняя четвертая причина.

Графоману суждено попасть в историю. Почему? Да как бы его знает каждая пизда на планете. Только по этой причине. И не нужно искать глубоких смыслов, почему этот, по-вашему, мудак в истории, а вы нет. Просто вы не графоман, не поймете. Итак, даже если каждая собака гавкает о нем, то это не значит, что ваша высокая литература войдет в историю. Ведь дело-то не в языке, не в сюжете, не в смыслах и не в грамотности текста, а в том, чтобы быть хитом. Хит – это гарантия того, что вы в истории. Кстати, если вам говорят, что никто не знает, как попасть в историю. Врут. Время вам не поможет, если вы при жизни не были хитом. Поэтому Графоман компенсирует отсутствие хита количеством произведений. Если вы написали тысячу историй, то поверьте, вас будет знать каждая бабка. Вот такая вот история. Рецепт рабочий. Пользуйтесь.

Последняя пятая причина.

Графоман ненавидит свои произведения, потому что он понимает, что пишет херню, но херню, которая стоит миллионы. Он испытывает угрызение совести от того, что продает херню покупателям. Но жить-то хочется. Еще пока рановато на небо. Хочется же пожить на широкую ногу. Вообще все ненавидели свои произведения, включая Льва Толстого, Терри Пратчетта и Чака Паланника. В чем причина? Ну, вы поработайте несколько лет над своим произведением. Вы будете презирать не только свои произведения, но и близких людей, которые вас убеждают, что вы графоман со стажем и от рождения. Это ваша группа крови, которая превратится в траву под звездой по имени Солнце. Короче говоря, выбрасываете свою графоманскую лабуду, иначе я не заработаю миллионы.

И, наконец, вывод. Вот так вот и происходит разоблачение графомана.

Настоящий писатель пишет свой опус недолго максимум три месяца, не общается с коллегами, любит свою работу, не зарабатывает на книгах деньги, и никогда не попадет в историю, потому что он похож по этим характеристикам больше на юриста, чем на писателя, как Франц Кафка, и всегда говорит, что его будут читать после смерти. Не будут, не надейся настоящий писатель. Был и не был. Вот и все. Так что единственный настоящий писатель Франц Кафка, а остальные и я – графоманы. Увы, но ничего не поделаешь. Что делать? Писать и писать – вот кредо графомана. Ах, да, я уезжаю в отпуск. Произведений пока не буду выкладывать на сайт. Только никому не говорите, а то моя жена спалит меня с любовницей. Надеюсь на ваш благоразумный разум – фраза неправильная, но хейтерам понравится. Всё, включаю «Ленинград – Отпускная» и сплю. Хороший сон необходим писателю.

Жужжал комарик и искал где бы напиться крови. Видит, что на скамейке стоит Петька и ввысь смотрит на луну. Думает он не о том, как освободить мировой пролетариат от паразитов мира, а как бы трахнуть Ленку из профсоюза. Пионерка, красавица и медалистка деревни Черешка. И вот этот паразит-убийца цапает его за ногу, да так что к Петьке сразу пришла идея. Хороший комарик, – подумал Петька и спустился со скамейки, воскликнув, – Хлеб с арахисовым маслом нужно превратить в бургер с арахисовым маслом. Тем самым появятся новые рабочие места, простой люд станет независимым от государства. И тогда свершится мировая революция. Ах, нет, плохая идея. Ладно, пойду-ка я лучше спать. Может присниться сон, где я пойму, почему народу не нужна свобода, а нужны хлеб и зрелища.

Хех, я опять в осознанном сновидении. Хочу на рыбалку, но сначала поправлю портрет Ленина на стене однокомнатной квартиры, которую я снимаю за Мкадом. Я умру, а Ленин будет жить – факт истории. Лето – интересная пора, хоть и не вся правда. Блин, Ленин вроде умер летом, хорошая смерть в отличное время года, когда комарики-убийцы жужжат. Кстати, переносчики малярии. Везде вас ждут, чтобы жизнь медом не казалась. Да и не хочу я красивой жизни, но народу помочь хочу. Хочешь сладких апельсинов? Нисколько. Только чтобы комарики не кусались, да и Ленина бы уже похоронили, а то уже скоро разложится на плесень. Кстати, расскажу-ка я про комариков-убийц.

Собралась стая комариков в лесу, а вождь стаи слово молвит: «Братья, единомышленники, рабочие и бродяги, не бывать власти над человеком! Человек для человека, а не для власти. Оглянитесь, мы с вами, комарики, лучшие охотники, лучшие люди, а человечество вымирает. Нужно спасти их. Необходимо принимать чрезвычайные меры для роста популяции. У кого мы будем сосать кровь, если человечество исчезнет? Вот проблема! Надо провести эксперименты для выявления иммунитета к нашим паразитам для человека. Поймите, иначе мы сами потеряем всякий смысл лететь на одиннадцатый этаж к Петьке, чтобы пососать его крови. К тому же Петька думает над тем, как освободить мировой пролетариат. Давайте поможем Петьке. Кстати, Петька – единственный представитель, кто не убил меня мухобойкой. Сказал мне, пей мою кровушку, тебе важнее, и лети к своим братьям. Так что летим все вместе в квартиру Петьки. Надо быть благодарными, совестливыми и человеколюбивыми. Спасем наши души, как пел Петька, когда я заметил его в квартире с открытой форточкой. Вот теперь поведаю вам о его жизни.