Николай Лебедев - Беспокойная жизнь попаданца Гены, рептилоида

– Куда, куда. В Смирновку, конечно.

– Слушай, я, как только получил от тебя сегодняшнее задание, услышал одну пренеприятнейшую новость.

– ?!

– Пасут тебя, Гена. Кто не знаю, но явно, какая-то секретная служба.

– Отечественная?

– Вряд ли, скорее наоборот. Ведь это местная мне наколку дала. Линять тебе надо, Гена. Срочно.

– Понятно. Встретимся на нашей родине через неделю. Ну, давай.

***

Затем была Смирновка и долгие проводы. Такого стечения народа еще никогда не видело маленькое сельское поселение землян на отшибе Московской области. Провожали Гену в долгий путь и жители соседних сел, а также большое начальство из райцентра. Пели грустные русские песни, пили вкусный деревенский самогон. Одним словом – печалились.

В разгар этого печального веселья подкатила съемочная группа из Москвы. С предложением к Гене.

– Хотим по следам одного популярного мультфильма художественный фильм снять, – сказали они. – Сейчас у нас идет кастинг. Не хотите на роль главного героя?

– А какой у фильма бюджет? – поинтересовался практичный Федор.

– Да пока никакого, спонсора подбираем, – ответил главный группы и хищно сверкнул глазом матерого разведчика.

– Тогда вы ошиблись адресом, но поскольку уже приехали, присоединяйтесь.

«Как же мне больно покидать своих новых друзей, – печально думал Гена, из глаз которого сочились крокослезы. – Только ведь обрел я свою уютную родину, и вот! Но я обязательно сюда вернусь! У меня еще должок кое-кому остался».

Простой деревенский люд вокруг плакал вместе с ним. Плакали все, даже первая его учительница по русскому языку.

«Я вернусь к вам, друзья», – Гена залез в звездолет межзвездных бандитов и дал по газам.

– Он улетел, но обещал вернуться! – из глаз аборигена Василия скатилась скупая мужская слеза.

Некоторые терпеливые читатели, дочитавшие до этого самого места, успели сделать скоропалительный вывод: чушь какая-то, а рептилия – вообще омерзительно! Вы неправы, во-первых, это – не чушь, а абсурд! Во-вторых, прежде чем оценивать собрата по разуму и с собой сравнивать, посмотрели бы лучше в зеркало: бледная кожа, безумный взгляд…

– Допустим. Слушай, как тебя там? Хотелось бы знать, как этого Гену вообще на Землю занесло? Что он за… фрукт такой?

– Желаете услышать его историю с самого начала? Хорошо, будь по-вашему. В далекой-далекой галактике…

– Погодите, кто же так начинает! Не желаете для начала представиться?

– Извольте… Лектор, просто лектор, а собрал я вас на это просветительское мероприятие с целью донести истории из бурной и беспокойной жизни Героя нашей бескрайней Вселенной, поставившей ее в неловкое положение.

– Извините, речь идет только нашей Вселенной? Вы не ошибаетесь?

– О нашей, о нашей, поскольку рассказы о других у меня отрывочные. К тому же недостаточно высокий уровень допуска к закрытым материалам.

– А…?

– Давайте договоримся сразу: я отвечу на все ваши вопросы, как только закончу эту лекцию. Идет?

Докладчик мстительно прищурился, посмотрел на чересчур любопытных слушателей и нехорошо улыбнулся. Их собралось сегодня немного: десятка три его сограждан, штук пять землян и еще кто-то.

– Так вот, придерживаясь хронологии, я попытаюсь рассказать вам только те истории, в достоверности которых абсолютно уверен. С вашего позволения я выступлю сейчас в роли повествователя или Автора, если вам так больше нравится.

Слегка уязвленный массой глупых и неуместных вопросов, самопровозглашенный Автор продолжил:

– А для начала ознакомьтесь с моими непреложными Правилами, а именно:

Пункт 1. Автор ни под каким предлогом не врет, а тем более не фантазирует.

Пункт 2. Автор во время повествования абсолютно трезв.

Пункт 3. Автор позволяет слушателям задавать вопросы, если он это позволяет.

Пункт 4. Автор использует исключительно нормативную лексику, если иное не предусмотрено цензурой, этическими принципами и если Автор понимает, что иначе просто нельзя.

Пункт 5. Автор имеет право обходиться с непонятливыми, пьяными и безобразно себя ведущими слушателям по своему усмотрению. Вплоть до насильственного отторжения хвоста без права реабилитации. К нерептилоидам применяются иные меры воздействия, не обсуждаемые предварительно, но в соответствии с анатомическим строением их тел и болевым порогом.

Пункт 6. Из моральных соображений Автор настоятельно рекомендует всем детям младше 18 лет вообще всего этого не читать, а тем более не слушать. В том случае, если они будут замечены в этих неблаговидных поступках, ждет их кара в виде запрета на употребление вкусной пищи и сладкого, в том числе пива. Это, однако, не освобождает от ответственности их родителей, которые подвергнутся в этом случае процедуре согласно п.5. настоящих Правил.