Андрей Ангелов - Адский возбудитель

– Про оружие в моём переводе ничего не сказано, – заметил ботаник, он изрядно занервничал.

Иногда случаются переводы, после которых ты уже никогда не будешь прежним.

– Смешай мужские и женские половые компоненты, добавь ипун-траву и лошадиную мочу… – далее читал Волков. – Так, пропорции… опустим…

– У меня перевелось как «конская моча», – внёс справку Миша. – Блин! – вероятно, впервые в жизни он выругался, – я специально заказывал на ипподроме строго конскую!

Как лошадь не обзови… Проезжаем, а если не туда – то после вернёмся.

– …взболтай зелье и плесни туда гормон счастья. Всего одну каплю.

– Стоп! – выкрикнул ботаник. – Гормон счастья – это название препарата!

– Не, чувак, – ухмыльнулся циник. – Гормон счастья – это один из компонентов.

Корпоративный сговор «Google» и «Yandex», чтоб облапошить академика, что ж, и такое бывает. Если, конечно, «Парагвайский диалект» не работает на парагвайцев.

– И что же за компонент!? – потребовал Миша Зайцев.

– Не назван прямо… но мы легко можем узнать и сами! – с превосходством сказал Леонтий Волков.

– И к-как?

***

– Вася Пупкин – мой знакомый, – говорил Волков, набивая сообщение в чате на «Сосайтниках». – Ну как, знакомый… Когда-то мама с ним шуры-муры вела, ток папашке не говори… У Васи группа с кучей уникальных активных пользователей, и мне в услуге он не откажет!.. Ушла просьба… Так, ответ… Всё сделаю, привет маме!.. Упс.

Брат с благодарностью глянул на брата. А на страничке «Сосайтников» появился опрос: «Что такое счастье?»

– Значит характер, возраст и пол мастурбатора ни при чём, – размышлительно молвил главный академик. – А формула не работает без счастья.

– Формула работает, – не согласился ассистент. – Хотя алгоритм её действия ни черта не понимаю.

Сводные братья зажевали по ириске и с нетерпением стали ждать ответы. А чтобы время не тянулось, навели марафет в лабораторной спальне. Так и так убираться.

– Ну, чё, ответов легион, – вымолвил циник через час, пролистывая страницу с опросом. – На проверку уйдёт тысяча лет.

И, действительно, «счастливыми буквами» пестрело. От банальных фраз «Счастье – это любовь» – до нетривиальных «Счастье – это сон в руку», – также счастьем юзеры считали материальные блага, вкусную пищу, путешествия в будущее и возможность иметь кота.

– Кстати, как там кошак? – вспомнили сводные братья, чуть отрешаясь от уныния.

***

Дымчатый котик с большим пушистым хвостом полёживал на кроватке, в отдельной больничной палате «Люкс». У изголовья, на тумбочке, лежали аккуратно порезанные ананасы и стояла бутылочка заморского молока. Здесь же: портмоне с выглядывающими оттуда зелёными купюрками и айфон от Стива. Котик прожевал фруктовую дольку, крякнул, отёр усики. Покосился с ухмылкой в сторонку.

Там – в сторонке, рядом с кроваткой, находилась табуретка, на коей сидела ладная девушка с микрофоном. Корреспондент Анжела. Рядом – долговязый парень с камерой на плече.

– У вас был жестокий хозяин в цирке! – заворожено напомнила журналистка, держа микрофон у кошачьей пасти.

– Ага… – наигранно томно вздохнул котик. – По его приказу я бегал за игрушечными мышами, катался на паровозике, ртом изображая клаксон!.. Меня заставляли считать, писать и вычислять объёмы звёздных тел!.. – котик вдруг замолчал и облизнулся. Сально подмигнул Анжеле: – Кстати, а что ты делаешь вечером, крошка?..

Просто так взяли и задержали. Просто так взяли и отпустили. А могли и не отпустить. Оперсводка о русской полиции, – той самой доблестной, честной и всепрощающей.

– Привет! – без стука в палату вошли стражи непорядка из ОБНОН. Козлов вежливо обратился к котику:

– Скажите, Вы будете писать заявление на жестокое обращение с животным? У вас в желудке нашли… – он чуть запнулся, покосившись на девушку, – мужскую сперму.

– Похоже, Вам слишком часто чем-то тыкали в рот, и отнюдь не колбаской из магазина… – скорбно добавил Баранов.

– Пе-дофилы! – с заминкой ахнула журналистка.

– Зоофилы, – строго поправила драная полиция.

– Ахренеть! – произнёс оператор, отводя камеру от глаза.

***

Самые важные решения лежат на поверхности. Как правило, ботаники их не видят в силу природной близорукости, зато способны разглядеть циники, благодаря природному похренизму. Чем больше плюёшь на проблему – тем меньше она тебя достаёт.

– А что, если «подоить» наших респондентов на предмет счастья? – осенило Волкова. – Заодно уж.