Кристина Юраш: Семь кругов Яда

— Там уже писать негде, — посетовал носач, кривясь, как на кресле у стоматолога. Я сразу поняла, что попала к людям дружелюбным и очень коммуникабельным.

— А ты ме-е-елкими бу-у-уквами. Где-нибудь сбо-о-оку, — снова поднял брови темный властелин. — «Вонэ-э-эль»? Я уже по-о-онял, что ты еще та вонэ-э-эль, поэтому сделай два шага назад, чтобы не завонэ-э-эль меня-я-я.

— «Вонэль» — это лучшая косметическая компания! Выбор номер один! — обиделась я, придерживая сумку. От страха мысли сбились в одну кучу, а язык начал заплетаться косичкой.

— Интере-е-есно, а кто ее вы-ы-ыбрал? — на меня смотрели с явным интересом, сощурив кислотные глаза. Он сделал едва заметный знак подступающим ко мне с двух сторон охранникам. Те кивнули и застыли на месте.

Вариантов было много. От оптимистично-демократического «Народ» до мрачно-апокалиптичного «Всадники апокалипсиса запустили ее перед своим приходом, чтобы максимально подготовить людей к худшему». Я решила не конкретизировать, отбившись абстрактным словом: «Многие». Совесть требовала заменить его на «некоторые», но я была непреклонна. Обычно в этот момент стараюсь не представлять, что самым популярным запросом в поисковике было не как попасть в нашу компанию, а как выйти из нее.

— Многие! Многие пользуются нашей продукцией! — звонко и наигранно жизнерадостно ответила я, вспоминая, как вела онлайн- и офлайн-встречи. Рука уже автоматически потянулась за каталогом, расстегивая молнию сумки. — Еще бы! У нас аховые скидки!

— Кого-о-о и куда-а-а? — одна бровь опустилась, а другая поднялась, намекая мне продолжать презентацию в том же духе. — В пропасть или в я-я-яму?

— Мы скидываем цены! — терпеливо пояснила я, представляя, как с криками «а-а-а!» летят вниз постоянные клиенты. — Делаем нашу продукцию еще более качественной и доступной. У нас есть линейка для мужчин!

— Теперь мне совсем интересно, что конкретно ею измеря-я-яют? В моем случае ее может не хвати-и-ить, — темный лорд смотрел на меня так, словно я уже снимаю с него штаны, чтобы холодной линейкой прояснить очень важный вопрос: чем наградила его природа, большим достоинством или маленьким недостатком? А потом быстренько заношу расчеты в палату мер трусов.

— Ничего не измеряют! — закатила глаза я, разворачивая каталог и протягивая ему. — Вот, смотрите! Берете мужской парфюм от известного дизайнера Фи Гаро и получаете щетку для пяток в подарок за один рубль. Вам нужно сделать заказ…

— Кого мне нужно заказа-а-ать? — брови игриво приподнялись и тут же опустились. Мне не хотелось представлять, как за наш гель для душа зеленого цвета под поэтичным названием «Морской прибой», который прибило к нашей линейке случайно вместе с другим мусором, гибнут миллионы ни в чем не повинных людей.

— Вот зря вы так! — улыбнулась я, чувствуя, как губы сводит в улыбке, пока тонкие пальцы лениво перелистывали страницы каталога. — Отличный аромат! У меня есть пробник! Он относится к фужерно-фруктовым!

— Выпивка-а-а и заку-у-уска в одном флаконе?

Пока я вздыхала, моя рука нашарила в сумке небольшой флакон. В каталоге под лозунгом «Аромат для сильных духом!» с брутальным мачо на картинке, демонстрирующим кокетливо расстегнутую ширинку и разведенные руки, было написано, что это мимоза, ладан, мускус и спирт. Но, по отзывам счастливых обладателей бесспорно красивого флакона «Для сильных нюхом», там был сандаль. Потный, старый сандаль, от благоухания которого в полете дохли мухи, комары и прочая мошкара, а тараканы, едва завидев этикетку, жалобно просились к соседям. «Я свободен!» — кричал красавец с обрыва, мечтая обнять руками любое счастье до пятисот килограммов включительно, но странные мысли о том, что к принцу лучше не принюхиваться, вполне оправдывали его одиночество. Сознаюсь честно, мне пришло два флакона. Один разбился при транспортировке в заботливых руках почтовой службы, которая впервые мало того что нашла посылку сразу, так еще и отдала без очереди. А вот второй я мечтаю пристроить в хорошие руки!

Стоило мне откупорить крышечку, как раздался ленивый голос.

— Меня и так боя-я-ятся, а тут совсем шара-а-ахаться будут, — усмехнулся темный властелин, пока я закрывала крышку. — Продолжа-а-ай. Интересно. А вот э-э-это?

Мельком взглянув на номер страницы и картинку, я увидела бюджетный аналог известного бренда «Мачо», который у нас назывался простенько и со вкусом подворотни: «Ачё». Такими духами даже мужа страшно наказывать на двадцать третье февраля! Не знаю, как он должен провиниться, чтобы получить этот аромат в подарок.