Кае де Клиари - Путь вилки 3. Его превосходительство господин Половник

Собственно меня всё это мало касалось, потому что ничего такого для праздничной Беседы, к чему бы я имел отношение, на столе не было. Так что я оставался в своей стойке в гордом одиночестве и предавался… Нет, не грусти, а философским размышлениям. Всё равно разговаривать было не с кем — совок убрали в тумбу под мойку, оба ножа были заняты, а большая двузубая вилка торчала в жареном гусе.

Тут прибегает на кухню младший Придаток и выхватывает меня из стойки, словно снова собирается мною фехтовать! (Я чуть позже расскажу, как он это делал в первый раз.) Так вот, хватает он меня и пулей в комнату, где из нескольких столов Придатки сварганили один ненормально длинный.

А там, лабиринты из салатов, тарелок с колбасой и прочими закусками! Придатки галдят, и друг друга почти не слушают. Блистающие, перемазанные и оглушённые, либо в беспорядке валяются на залитой вином скатерти, либо в аффекте стучат по тарелкам! В общем, так всегда бывает в середине праздничной Беседы, и для меня тут не было ничего удивительного, хоть я и редкий гость на таких мероприятиях. Удивительным было другое.

На краю стола, но не совсем так чтобы с краю, стояла незнакомая мне супница. Соседка, наверное. Среди наших керамических союзников, супниц вообще нет, но плохой был бы я половник, если бы не знал, что это такое! Короче, стоит супница, и меня несут к ней. Что я должен был предположить? Что вопреки своему обыкновению, Придатки решили включить в праздничное меню суп, который сейчас будут разливать мною по тарелкам. Отсутствие таковых меня не слишком удивило — нет суповых тарелок, значит, их сейчас принесут.

Но когда меня поднесли поближе и мальчишка-Придаток протянул меня, но не матери, а отцу, вот тогда-то я и потускнел от ужаса, потому что увидел, что суп… горит!

Представляете? Горит синим пламенем! Только потом я узнал, что это не суп никакой, а пунш — алкогольный напиток, (в отличие от этих глупышек — вилки и ложечки, я знаю, что такое алкоголь, и что это никакое не моющее средство), и что гореть ему положено, а в соседку-супницу его налили за неимением ни у нас, ни у соседей специальной чаши, для этого самого пунша. Но тогда-то я ничего такого не знал, а потому страшно перепугался, и, как ни досадно, вывернулся из руки мальчишки…

Я плюхнулся прямо в салатницу с оливье, и в сидящих вокруг Придатков полетели белые майонезные брызги. Хорошо ещё, что Придатки наших гостей оказались не скандальными и всё обратили в шутку. Но парню всё равно досталось от родителей, хоть он и не был ни в чём виноват.

Дальше не было ничего интересного — меня помыли и принесли обратно, после чего разлили-таки мною пунш. Оказалось, что ничего в этом нет страшного! Даже интересно, ведь огня я на самом деле не боюсь, а испугала меня противоестественность увиденного.

А теперь, раз обещал, расскажу о случившемся у нас фехтовальном поединке. Это произошло годом раньше, когда наш младшенький Придаток был ровно на один год глу… наивнее. Помните его приятеля, о котором рассказывала ложечка? Так вот, они не первый раз на кухне кавардень устраивают. Их «электрохимический опыт» был действительно опасной штукой, я ведь всё видел! Но и то, что случилось годом раньше, тоже могло закончиться плохо.

А выглядело это так — родители того и другого, (они семьями дружат), сидят в большой комнате и под орущий телевизор разговоры разговаривают, а дети в комнате нашего мелкого Придатка, бесятся. И всё бы хорошо, но вдруг вижу — идут недомерки на кухню на цыпочках! Я сразу подумал, что здесь что-то не так, потому что в прошлый раз они кусок мыла на газовой плите жгли, а в позапрошлый, на спор ели соду ложками, а ещё раньше… Но не об этом речь.

Сейчас эти «космонавты», (или рыцари?), добыли в шкафу две кастрюли и напялили себе на головы. Дальше, взяли каждый по крышке от тех же кастрюль. Я ещё не понял зачем, но когда они вытащили ножи из стойки, мне сразу поплохело! Кто не знает об опасных свойствах этих Блистающих?! Вилка тогда хорошо об этом рассказала…

По счастью, мальчишки тоже смогли остановиться. По крайней мере, наш вовремя опомнился. Дружок его ещё спорил и даже нашего дразнил, но потом поставил-таки ножик в стойку. И тогда они взяли меня и лопатку. Хорошо, что не вилку двузубую! Просто наш Придаток заявил, что это будет не честно. Дружок его согласился.

И тут началось! Лопаткой по крышке — дрызнь! В ответ по кастрюле противника мною — грох! Да ещё выкрикивают что-то вроде — «Англия и Йорк!», «Сдавайтесь, сэр рыцарь!», «Ланкастеры, вперёд!», «Победа или смерть!»