Ара Багдасарян - Экзорцист

Внезапно СБ почувствовал затылком слабое дуновение. Где-то здесь выход, приободрился он, забыв, что совсем недавно радовался именно входу, и доверчиво развернулся навстречу ласковому ветерку… Позади, очень близко к нему стояла женщина с бессмысленными глазами и, вытянув и без того длинную шею, пыталась задуть факел в его руках. Между прочим, сложив притом дудочкой окровавленные губки. СБ похолодел, вспотел, ослаб в коленях, ощутил вселенскую пустоту в желудке и окаменел… То, что он потом сделал не поддается объяснению. Наш герой замахнулся факелом… и со всех сил ударил по ее вытянутым губам, а затем безжалостно перекрестил женщину! Не выдержав подобного духовно-физического натиска, она съежилась – скоренько уменьшилась в размерах (в масштабе 1:10) и, три раза с военно-воздушным воем обернувшись вокруг себя, шустро убежала. СБ, естественно, побежал в противоположном направлении пытаясь на ходу вспомнить никогда им не слышанные и не читанные молитвы.

– Отче наш! – раз за разом начинал он задыхаясь, но не зная продолжения замолкал и вновь повторял, – Отче наш, Отче наш, Отче наш… – прерывая увлекательную беседу с Творцом грозными «изыди!», предназначенными для могущей встретиться на пути нечисти.

Однако долго бежать не пришлось. Он был грубо сбит с ног неспортивной подножкой, поставленной скелетом разумеется отвратительного вида. Грохнувшись на пол, СБ приготовился потерять сознание, но вовремя заметил костлявую руку обидчика, вознамерившегося ободрительно похлопать его по плечу – принести извинения.

– Нееееет! – заорал СБ, не принимая извинений и, встав на четвереньки, резво побежал дальше, на ходу постепенно принимая вертикальное положение. Зря. Наверняка тогда он не стукнулся бы головой о синюшние пятки повешенного. Удар получился основательным – наш герой остановился как вкопанный. Пока он, зажмурившись, пытался определить, кто съездил ему по физиономии, повешенный, подчиняясь закону маятника, вновь двинул его по лбу, обдав неприятным трупным запахом. СБ пригнулся и зажмурившись осторожненько прошел под повешенным. С грацией сомнамбулы плавно отойдя на несколько шагов, он не выдержал и открыв глаза обернулся. Не математический и не совсем физический, а какой-то метафизический маятник потихоньку затухал, жалостливо скривив голову и насмешливо показывая нашему герою распухший язык. СБ вновь заорал:

– Нееееет! – Потом, переведя дух, менее членораздельно, – аааааа!

Выразив, таким образом, свое негодование он удалился. Чрезвычайно быстро удалился… Пробежав по петляющим коридорам стайерскую дистанцию, он обессилено упал на пол, но сразу же вскочил, очертил факелом вокруг себя магический круг и сел наконец отдохнуть. Не переставая, однако, повторять мини молитву:

– Отче наш, Отче наш…, – бормотал он, не заметив, что стал молиться не просто, а на мотив популярной песенки. Напрягшись, вспомнил еще одного библейского персонажа, – Отче наш, Отче наш! Святая Дева Мария! Отче наш, Отче наш! Святая Дева Мария!..

Скоро до него дошло, что к христианскому богу надо обращаться на латинском языке. Гимназиев он не кончал, а проучился в нормальном техническом вузе – знания латыни ограничивались пословицами сомнительного содержания.

– Отче наш! – орал он, на всякий случай обновляя факелом магический круг. – Ин вино веритас! Святая Дева Мария! Сик транзит глория мунди! Грешен я! Хомо хомини люпус эст! Но я искуплю грехи, ибо верую! Вени, види, вици! Я субъективный идеалист, – бессовестно врал он дальше, – я клерикал и готовлюсь постричься в монахи, поступить и отличием окончить духовную семинарию! Поселюсь в пустыне отшельником и буду питаться кузнечиками… Конспектирую первоисточники (не из той оперы вспомнилось)! Отпущу бороду и стану носить рекордно тяжелые вериги! – СБ перевел дух и торжественно закончил, – дарвинизм – лженаука! Человекоподобная обезьяна была изготовлена из глины!

Таким образом укрепив стены своего убежища, он приподнял голову и затравленно оглянулся… Не стоило этого делать. Прижавшись к невидимым стенам, как дети к витрине магазина игрушек, на него внимательно смотрела мерзопакостнейшая нечисть – глядела, манила кривыми худыми пальцами, противно хихикала, завывала и кривлялась…

СБ поседел. Ну ему так показалось… Пришлось переходить к активным действиям – депотусторонизации.

Для затравки он щедро перекрестил присутствующих, перемежая судорожные движения маловразумительными проклятиями отдаленно-религиозного содержания. Исчадия отпрянули, но не исчезли. Тогда наш экзорцист-самоучка перешел личности (используя наличествующий запас выражений церковного и городского фольклора), не забывая о жестикуляциях крестом, на скорую руку сооруженным из шариковой ручки и расчески.