Александр Матюхин: Циклопедия

- После долгих раздумий, мы решили изменить ход истории и уничтожить этого человека. В таком случае предсказание не сбудется, и мы сможем жить спокойно и отложить новые яйца!

Севу откровенно передернуло. Он запихал в рот бутерброд и принялся ожесточенно его разжевывать.

- Племя собрало группу из самых отважных воинов, и мы отправились в путь, за несколько дней до финала, дабы положить конец человеку из тринадцатой квартиры!

- Но, постойте, - встрепенулся я, - у меня не тринадцатая квартира, а шестнадцатая!

- Я так и знал, - мрачно пробормотал циклоп, - наши шпионы проводили разведку. Мы знали, где находиться дверь, однако ночью, когда мы прибыли, оказалось, что в подъезде темно, хоть глаз выколи (Мусор хмыкнул). Мы продвигались на ощупь, и, кажется, перепутали этажи...

- Вы вломились не в ту квартиру! - закончил Мусор, - вот лопухи! Нет, ну надо же! Одноглазые монстры перепутали этаж!

- Кстати, света действительно нет, - сказал я, - помните, я выходил за портвейном...

- Мы ошиблись в первый раз, но племя циклопов на этом не остановится, - выкрикнул циклоп, - мы будем наносить удары в последующие пять дней, пока человек из тринадцатой квартиры не будет уничтожен! Можете убить меня, но мое место займут другие!

- С пламенным взглядом и горячим сердцем, - хмыкнул Мусор, - никто не собирается тебя убивать. Скажи лучше, а у вас, в ваших подвалах и чащах лесов нет скопления несметных сокровищ?

Циклоп надул щеки и сложил руки на груди.

- Ладно, оставим, - махнул рукой Мусор, - эй, кто выпил мой чай?..

Минут через пять, когда чай был прикончен, а сухарики успешно почили в наших пустых желудках, Мусор потребовал ручку и тетрадку, для записей.

Мусор свихнутый на всяких записках и анализировании различных жизненных ситуаций. Когда к нам в город приезжал один знакомый психолог из Москвы, Мусор посетил все его лекции по три раза и исписал целую тетрадь из сорока восьми листов. Помогло ли это ему в общем умственном развитии мне неизвестно. А вообще, на прошлый день рождения мы с Севой подарили ему блокнотик с фотографией из фильма "Властелин колец" на обложке, и Мусор везде таскал его с собой, но сегодня вот забыл.

- Да и куда я его положу? - вопрошал Мусор, похлопывая себя по трико и свитеру.

Я разыскал у себя несколько листов в клетку, протянул Мусору ручку и уселся в кресло, приготовившись слушать.

- Значит так, - Мусор провел на первом листе неровную вертикальную черту, - внедрим метод отрицания и утверждения. Есть такая штука в психологии, - поспешил объяснить он, предупреждая Севин вопрос. Сева, сидевший на диване, закивал головой.

- Пройдемся по существенным вопросам. Мы поймали настоящего, живого циклопа. Это плюс? - распухший от важности Мусор обвел нас мудрым взглядом и принялся грызть колпачок ручки.

- Смотря с какой стороны посмотреть, - осторожно заметил я, - то, что они разбили мое окно, это минус. А то, что у нас в руках ранее неизученное существо, безусловно плюс!

- Ставим плюс, - склонился над листиком Мусор.

- А в чем соль? - поинтересовался Сева, - при чем здесь п- плюсики и мин- нусики? Надо решать, что с циклопом делать!

- А вот в этом- то, дорогой мой человек, и соль! - заметил Мусор, - количество плюсов и минусов определит дальнейшую судьбу нашего приблудшего гостя. Если плюсов будет больше, мы его помилуем...

- А если меньше? - взвизгнул запуганный до безобразия циклоп.

- А если меньше, тогда не обессудь! - развел руками Мусор, - мы же люди, а людям свойственная жестокость! Сдадим тебя в центр изучения аномальных явлений, получим гонорар, а тебя, если хочешь знать, сначала заспиртуют, потом разрежут вдоль, и будут изучать твою грудную клетку, печень и сердце!

- Может, сначала разрежут?

- Все будет, как я сказал, - отрезал Мусор, - поверь мне. Мой дедушка тридцать лет в НИИ имени Карла Фриндштейна работал! У него такие как ты, одноглазые и лысые, через день на стол ложились! И всех их он сначала спиртовал, потом вскрывал, потом извлекал почку...

- Но у меня нет почки! - сорвал голос циклоп.

- А как же ты, извини, в туалет ходишь? - удивился Мусор, - вот, я знаю, у Севы есть почки, но они больные, и Севе, бедняге, приходиться по полчаса перед писсуаром стоять, чтобы что- нибудь выдавить...

Судя по выражению на лице Севы, до этого он и сам не догадывался о существующих проблемах со своей почкой.

- Мы не ходим в туалет! - всхлипнул циклоп.

- Поставим плюс.

- Почему плюс?

- Меньше возни с тобой. Развязывать не надо и т.д. А вдруг ты в вентиляционное отверстие вылезти захочешь? Или по канализации к себе домой?