Андрей Белянин - Чего хотят демоны

— От пся крев… — негодующе сплюнул Якуб. — Смылись, козлы!

— Интересно, чего они здесь искали? — спросил старый казак. — Может, они хотели мины подложить, чтобы киношников ликвидировать? А то те фильмы про них снимают, а зелёным человечкам это не нравится…

— Не позволим наше кино подрывать! — Экзорцист сделал ещё один глоток для храбрости. — Надо найти боеприпасы и обезвредить их!

Возвращаться решили другой дорогой, через травы для покосов. Неожиданно за кустиком друзья наткнулись на маленького зелёного паразита. У паразита было две ножки, две ручонки и голова с непропорционально большими чёрными глазищами. Только секунду Якуб с Семёном и инопланетянчик смотрели друг на дружку с оцепенелым удивлением. Только секунду! Потом экзорцист привычно взвалил себе на спину, словно мешок с картошкой, пленённого зелёного в том же мешке.

— Дёру! — успел крикнуть Якуб, и оба старика, забыв о возрасте, побежали что было сил.

Остановились только в сарае. Инопланетянин уже пришёл в себя и что-то невнятно кричал, явно возмущаясь.

— Хм, какой дивный язык, — заметил Вендерович и со всей силы пнул мешок. — Рот закрой, а то кастрирую тебя, как поросёнка!

— Странно как-то получается, — философствовал Семён, привалившись к стене. — Инопланетяне нашего брата ловят, это бывало, но чтобы наши похитили зелёного, так такого ещё я не слыхал!

— Должен же наступить когда-то переломный момент, — подмигнул экзорцист.

Инопланетянин, по всей видимости, не понял, к кому он попал, потому что завел, как пластинку, душераздирающие вопли писклявым голоском. Успокоился, только когда Семён разбил пустую бутылку о его голову. Бесчувственного человечка положили на стол в сарае и хорошенько привязали. Стол был липким, так как на нём хозяин недавно разделывал свинью.

— И что дальше? — спросил старый казак, попивая для дезинфекции прямо из стоящей в углу аппаратуры шестидесятиградусный самогон Якуба. — Когда за ним вернутся его дружки, будет жарко! Помнится, в Первую мировую, в Манчжурии, мы…

— Спокойно! — приободрил соучастника Вендерович. — Когда дружки вернутся, от него останутся только рожки да ножки.

— А что ты хочешь с ним делать?

— Щас он у меня попробует, каково это, носить в башке чужеродный металл. — Экзорцист поднял в одной руке дрель, а в другой — кусок ржавой подковы.

— Подожди, подожди… Так они ж нашим микропроцессоры впаивают, а не куски подков! — Бывший белоэмигрант был изначально справедливым человеком.

— А что, это лучше, по-твоему? Ну хорошо, если у них такая галактическая традиция, то и микропроцессор найдётся.

В другом углу сарая валялись раздолбанные останки туристического радио. Якуб не глядя взял пригоршню разных деталей.

— Хе, вот сейчас несколько штук ему и впаяем!

— Ну теперь другое дело, всё честь по чести!

Экзорцист нажал кнопку на дрели, но тут погас свет.

— Холера, пробки полетели, и это в такой момент!

— А может, это инопланетяне догадались и кабель перерезали? Лучше удираем!

— Это я из своего же сарая ещё и убегать должен?! Не дождутся, карлики зелёные!

— Якуб, а помнишь, что они сделали с Белым домом в «Дне независимости»?

— От сволота, думаешь, они и мой сарай могут на воздух поднять?

— Угу, и сарай, и хлев, и хату, и тебя самого…

— Ах сукинсыны! Вставай в дверях, друже, и гляди, не летят ли.

В этот момент резко включился свет.

Воздух разрезал пронзительный визг очухавшегося инопланетянина. Видимо, перспектива сверления черепа дрелью ему чем-то очень не нравилась…

— Якуб, летят! — крикнул Семён. — Бежим, бежим, пока они нас на шкварки не перетопили!

— Подавятся! — Вендерович вытащил из-под стожка сена в углу немецкий гранатомет. — Щас я им покажу, как ссориться с потомственными партизанами Войславице! Прикрой меня! — С этими словами он передал другу трофейный автомат ППШ…

— Вы обманщики вымогатель, мистер! — У известнейшего американского режиссёра просто не хватало возмущения в адрес сидящего напротив бизнесмена Скорлинского. — Я вам доверился, а вы, вы… И это ваша фабрика грёз?! Совершенная натуральная съёмочная площадка?! Да у меня из-за вас… Из-за вас на протяжении только двух съёмочных дней у нашей бригады украдено три автомобиля, а главного актёра, звезду, право же, упоили чуть ли не до смерти! Вы понимаете, что это значит? Ваши туземцы принуждали бедолагу пить водку стаканами! Слава богу, врачи его откачали, а от цирроза он уже в Америке лечиться будет… А летающая тарелка?! Знаете, сколько стоило её производство?! Японцы создали для нас только один такой экземпляр! А её всю как сито изрешетили из автомата, а потом сбили гранатометом! Хорошо ещё, что никто из каскадёров не пострадал. Хотя… ночью пропал один актёр, лилипут. Его нашли только утром, привязанным к столу при попытке трепанации черепа! Какие-то изверги хотели просверлить ему голову дрелью и впихнуть туда детали от транзистора! Да меня теперь профсоюз по ветру пустит с выплатой страховок!..