Игорь Курас - Программист и бабочка (сборник)

– Чем?

– Сексом! Вот, к примеру. Сколько раз в неделю, вы, батенька, пользуете женщину?

– А сколько надо?

– Ха! Да никак не менее двенадцати-семнадцати раз!

– В неделю??? Доктор, вы маньяк?

– Ага! Значит, у вас и с потенцией проблема! Порекомендую вам сперму памирского сайгака по льготной цене! Специально для вас-с-с! И! Если вы купите прямо сейчас, то…

– То что?

– Видите ли, боль…

– Кто?

– Видите ли, э… товарищ… нерегулярная половая жизнь приводит к рецидивному защемлению восходящей мерцательной протоки мужских половы…

– А расщепление горизонта? Как насчет петель в маршрутах?

– На противоположной стороне интерфейса? – робко уточнил проктолог.

– Именно!

– Яволь! Понял! Абгемахт! Заметано!

– Умница! Кстати, Док, а кто тебе сказал, что если я не пользую женщину, то у меня проблемы?

– Послушайте, больной, а как иначе?

– Как ты меня сейчас назвал?

– Когда?

– Сейчас.

– Прямо сейчас?

– Да!

– Вот прямо сейчас? Не перед этим?

– Да!!! Вот прямо сейчас! Сорок секунд назад!

– Простите. Приношу извинения. Итак, поясните свою глубокую мысль.

– Да мало ли? Например, мужик может уставать на работе. Или вдрызг разругаться с любовницей. А еще у него могут быть принципы, согласно которым, он ни с кем, кроме жены…

– Ни с кем? Кроме жены?

– Ни с кем! Кроме жены! …А жена заболела…

– Заболела?

– Заболела!

– Прямо-таки заболела?

– Прямо-таки! Заболела! И вот…

– И вот прямо-таки заболела! Позвольте спросить, чем же таким интересным она у нас заболела? А, товарищ?

– Не хами, Док! Это не то, что ты подумал! У нее часто болит голова!

– Ага! Как только вы соберетесь взойти на брачное ложе, то у супруги сразу болит голова!

– Да! Болит! Голова! Как только!

– Забил снаряд я в пушку туго…

– И думал: угощу я друга…

– И ядрам пролетать мешала гора кровавых… Я вас умоляю! Клиника! Да я с вас просто смеюсь! Вы что, мальчик? Наивный юноша? Вы что, не знаете, когда у супруг болят головы? Купите!

– Что?

– Купите «Солпадеин»! Тройной удар по боли!

– А если расщепление горизонта? В плане петель в маршрутах?

– На противоположной стороне интерфейса?

– Именно! Впрочем, какого черта! С какой стати я должен перед вами исповедоваться? Мало ли, какие у меня… Не твое дело, Док!

– А вот и хрен-то! Мое! В моей юриспруденции!

– Юрисдикции…

– Юрисдикции!

– Точнее – компетенции…

– Я и говорю – в моей компетенции! Тем более – при импотенции.

– Импотенция – ваша компетенция???

– Да, импотенция – моя компетенция!

– Моя импотенция – ваша компетенция?

– Да моя импотенция – ваша компетенция!

– Ваша импотенция – моя компетенция? Док, вы уверены?

– Что? Тьфу! Наоборот! Итак, вы женаты?

– Да!

– Супруга половозрелая?

– Да!

– Способна?

– Еще как!

– Ну и?

– Что «и»?

– То есть у вас, дома, есть настоящая живая женщина, которую вы… можете несколько раз за ночь, совершенно бесплатно… В любое время, без разрешения…

Психика современного человека устроена довольно причудливым образом. Некоторые скрытые от глаз неспециалиста особенности ей даровала Сама Госпожа Природа, находчиво – дабы не изобретать велосипед – передав их от косматых предков, терпеливо терзавших тупыми рубилами неподатливый хобот мамонта. Но кое-что и, порою весьма неожиданное, мы привносим в свою многострадальную голову сами, безбожно придумывая бессмысленные условности современного мира, причудливо нагромождая одно на другое. Кто сказал, что начальник – грозен? Став специалистом, возмужав, набравшись авторитета, разве не обнаруживаем мы в один прекрасный день, что утопающий в кожаном кресле монстр, метающий гром и молнии, на самом деле – беззащитный, сморщенный старикашка? Несчастный маразматик, некогда на пике власти распявший на своем письменном столе не один десяток прелестных сотрудниц, давно уже стыдливо прячет во внутреннем кармане пиджака пробирку с дренажной трубочкой. Глаза раскрываются, наваждение рассеивается, и что? Где этот некогда грозный Зевс-Громовержец? Не это ли облысевшее создание с отвислой задницей в кресле шефа? И чем еще, кроме экзерсисов психики можно объяснить наше странное нежелание разглядеть трясущийся полутрупик в кресле хотя бы лет на пять раньше? Отчего так долго? Кто застил нам, разумным людям, глаза? Ведь король-то голый! Голый! И голый – уже давно!

Или, к примеру, еще один парадокс. Кто сказал, что шапочка стюардессы – сексуальна? Сними шапочку, сбрось пиджак с крылышками, и перед нами – обыкновенная баба! Но почему-то миллионы мужчин плотоядно провожают взглядом любую особу, если ее прелестная головка увенчана шапочкой стюардессы. Ведь прелестных головок много! И возможны варианты – кто-то нравится, кто-то – не очень. Но шапочка стюардессы в сексуальном смысле – инвариантна. Это беспроигрышный способ нажать на мужчине нужные кнопки. Любой джентльмен средней агрессивности автоматически проводит взглядом чертовку, если только у нее – элегантная шапочка стюардессы. Отсюда вывод: вопреки логике и здравому смыслу, шапочка стюардессы все-таки фантастически сексуальна. Сексуальность из нее просто сочится, бьет фонтаном. Так считается именно потому, что миллионы мужчин автоматически провожают взглядом любую даму в шапочке стюардессы. Провожают – значит, сексуальна. Сексуальна – значит, провожают. Следует добавить, что не менее сексуальны белые фартучки парадной школьной формы 50-х годов прошлого века, пионерские галстуки, халаты медсестер и русские сарафаны с коромыслом.