Сергей Мусаниф - О людях и бегемотах

– Эта, с позволения сказать, экзотика продается сейчас в каждом супермаркете, – сказал министр обороны. – И на каждом углу.

– Компания «Мальборо» разорилась и была поглощена корпорацией «Ява», – сообщил директор ЦРУ.

– Билл Гейтс рыдает, – сказал министр обороны. – Русская операционная система «Двери» позволяет повысить производительность любого компьютера в четыре с половиной раза.

– Во многих странах, которые мы всегда считали своими стратегическими союзниками, сейчас очень модно учить русский язык и разговаривать по-русски, – сказал госсекретарь. – Даже стихотворение есть такое. «Да будь я негром преклонных годов, и то без усилья и лени я русский бы выучил...» Может, я чего-то и пугаю.

– Книги господина Лукьяненко по тиражам превзошли книги Роулинг и Кинга, вместе взятые.

– Сериал «Улицы разбитых фонарей» обошел по рейтингам «Скорую помощь»!

– Владимир Турчинский, он же гладиатор Динамит, затмил Железного Арни и стал новым кумиром молодежи. Его даже готовы выбрать новым губернатором Калифорнии, только он не хочет. И бицепс у него на три сантиметра толще.

– Россия подарила Америке статую Свободы работы Церетели. Выше, чем наша прежняя статуя, в три раза.

– Все женщины от семи до семидесяти забыли Тома Круза, Брэда Питта и Аль Пачино и с ума сходят по Машкову, Меньшикову и Абдулову.

– В Нью-Йорке играют в «Поле чудес».

– Дети всего мира мечтают побывать в «Чебурашкалэнде» близ Нижнего Новгорода.

– Венецию теперь называют не иначе как Южным Санкт-Петербургом.

– За полтора года в России не упало ни одного самолета и не затонуло ни одной подлодки.

– «Спартак» выиграл Кубок чемпионов! Роналдо, Зидан и Бэкхем выступают за «Локомотив».

– Майкл Джордан покинул НБА и играет в ЦСКА.

– Президент Путин получил Нобелевскую премию мира за борьбу с терроризмом. Террористов, которых мы долгие годы не могли выследить, убивают, простите за подробность, прямо в туалетах!

– Евреи уезжают из Израиля и возвращаются в Россию. И от нас, между прочим, тоже уезжают.

– Мюзикл «Семнадцать мгновений весны» стал самым популярным на Бродвее. Арию Штирлица крутят по всем радиостанциям. «Радисткой Кэт я словно бесом одержим! Шпионка русская мою смутила жизнь! И после штурма мне не обрести покой! Я Рейх родной продам за связь с тобой!»

– Похоже, что они на самом деле построили в своей стране демократию, и она, черт побери, почему-то работает.

– Зарплаты российских учителей, врачей и инженеров выросли в десятки раз. Мы больше не можем говорить о систематической травле их интеллигенции.

– В мире появилось такое понятие, как Великая Русская Мечта.

– А еще...

– А еще...

– А еще...

– Стоп! – проревел президент, расплющивая недокуренную сигару в пепельнице. – Это они. А мы?

– Поскольку доллар был вытеснен рублем и перестал быть резервной мировой валютой, к нам в страну вернулось огромное количество наличных денег, – тихим голосом сообщил госсекретарь. – Инфляция идет бешеными темпами.

– Казначейство США не в состоянии платить по выпущенным облигациям внутреннего займа, – сказал директор ЦРУ. – Дело пахнет дефолтом.

– Молодежь не желает служить в нашей профессиональной армии и защищать основы нашей демократии, – сказал министр обороны.

– За последние полгода Голливуд не снял ни одного нового фильма, – сказал директор ЦРУ.

– Англия подумывает о выходе из НАТО, – сказал госсекретарь.

– Нам придется печатать деньги, – сказал директор ЦРУ. – Ничем не обеспеченные. Свернуты космические программы и половина оборонных проектов. Лучшие специалисты бросают свои лаборатории и уезжают работать в Россию, это утечка мозгов, черт побери!

– Наше политическое влияние на мировой арене равно нулю! – сказал госсекретарь.

– Из супермаркетов скоро исчезнут сахар, соль и спички, – сказал директор ЦРУ. – Возможно, придется вводить карточную продовольственную программу.

– С некоторых пор наше население предпочитает хранить свои сбережения в рублях.

– А еще...

– А еще...

– А еще...

– Просрали державу! – в сердцах подытожил министр обороны.

Президент схватился за голову. В отчаянии он готов был рвать на себе волосы, но это было бесполезно. Вот уже пять лет, как он носил парик. Он рано облысел, а лысых президентов в Америке давно уже не было.

– Но как?! – возопил он. – Как им это удалось? И почему мы ничего не предприняли?

– Все произошло слишком быстро, – сказал госсекретарь. – Мы не успели ничего сделать.