Дарья Рейтано - Кринкли

Позже я осознала, что это было своего рода бегством от самой себя. Как говорят правильно здесь психологи – защитный механизм. Я настолько в это верила, что за пять лет убежала от себя очень далеко, только вот дорогу назад не запоминала пока бежала. И самое примечательное, что всё было так, как я себе напредставляла, вплоть до розового платья с вырезом, но только вот декорации и цвета были совсем другие, начиная с цветов: это были не белые лилии, а красные тюльпаны, а я их терпеть не могла. Я уже сразу почувствовала, что что-то пошло не так. Дело было даже не в цветах, а во мне. Я почувствовала, что кто-то внутри пытался отчаянно достучаться до меня. Но моё сердце так сильно билось, что я ничего не могла расслышать.

И вот я стою, в руках мой долгожданный диплом, он приближается ко мне с тюльпанами, я уже чувствую запах его одеколона, мои ладони начинают потеть, в голове мутнеть, и он просит меня, знаете что? Нет, не быть его невестой и не станцевать бальный танец. А просто подержать букет! Защитный механизм ещё продолжает неисправно работать, и я думаю, что он тоже нервничает, поэтому перепутал слова и цветы. С кем не бывает! Я даже собираюсь очень хорошо претвориться, будто бы мне действительно нравятся тюльпаны. В конце концов, какая разница, лилии или тюльпаны? Главное ведь от него!

А он тем временем, не спеша, завязывает, не во время развязавшийся шнурок, и кинув мне молчаливое «спасибо», подходит к моей подруге, берет её за руку и дарит ей мои тюльпаны. Мои тюльпаны… Вы, наверно, уже догадались, что всё пошло совсем не так. Главный герой повёл себя не так, сценарий стал рушиться, а режиссёр не в состоянии что-то изменить. Вдруг меня что-то пронзает, невидимое, но такое острое, что мгновенно помутнело в глазах.

И тут, словно занавес, спадает пелена с моих глаз, и я вижу, что спектакль окончен, так и не успев начаться. Никто не хлопает в ладоши, потому что никто не танцует финальный вальс. Но я всё ещё стою и продолжаю ждать. Произошла ошибка, да, ошибка, сейчас всё будет, как и должно быть. А почва не стала ждать и стала медленно уходить из под моих ватных ног, только не из-за любви, о которой я столько мечтала, а из-за боли, которая насквозь пронзила моё девственное сердце.

Я помню как оно ещё продолжало громко стучать, как останавливалось дыхание, как рушился мой маленький мир. Одним махом были разрушены все мечты. Я больше не видела перед собой ни своего уютного домика, ни дороги, как вернуться обратно. Там, в этом домике была спрятана я и мои иллюзии. И я осталась одна, как улитка без панцыря, наедине сама с собой, а потом возник тёмный тоннель.

Берег страха и любви

Сначала я погрузилась в темноту и тут же почувствовала, что стала стремительно лететь куда-то вниз. Я сопротивлялась, конечно, как могла, но меня, будто, кто-то пихал всё глубже и глубже, навалившись всем телом. Пока я падала, я еще могла слышать знакомые встревоженные голоса, которые потихоньку затихали по мере моего погружения, а потом я больно приземлилась на самое дно колодца. Следом за мной что-то со свистом летело, и в тот же миг я услышала звук бьющегося стекла . Но это было не стекло, а моё сердце, которое разбилось на мелкие-мелкие кусочки. Удар был такой сильный, что осколки разлетелись повсюду. Я потеряла сознание, это не шутки, когда вдребезги бьётся сердце.

Там где я очутилась потом, времени не существовало. Это был пустынный заброшенный пляж, куда давно не заглядывало ничего живое. Волны с бешеной скоростью и неистовой яростью разбивались о скалы, дул холодный осенний ветер, сломанные качели издавали скрип при каждом покачивании, всё было пропитано гнилостным запахом. Тёмно-серое небо сливалось с морем.

«Осень ....сейчас же лето», – подумала я. Всё было таким странным и несуразным. Что-то изменилось, но я не понимала, что именно. Мне было холодно и страшно, и мне как никогда прежде хотелось домой, в свою кровать, под тёплое одеяло, только это казалось таким далёким и нереальным.

Я всегда любила одиночество, только вот в тот момент мне больше не хотелось быть одной, только не в этом жутком месте. Я очень хотела с кем-то поговорить, пусть даже на банальную тему погоде. Я стала кричать в темноту, где море сливалось с небом. Это был крик отчаяния, одиночества и страха. Вдруг я увидела лучик света и кто-то нежно прикоснулся к моей руке, вызвав во мне смешанное чувство страха, любви и желания заплакать. Я должна была бы испугаться, и бежать, куда глаза глядят, но я почувствовала прилив тепла и всего лишь вздрогнула. Не оборачиваясь, я знала, что это Он, и впервые в жизни я хотела и могла говорить «своим» голосом. Это было таким потрясением и своего рода очищением от фальши, что по щеке покатилось что-то тёплое, а потом ещё раз и ещё. Моя душа была обнажена, и мне не было стыдно, скорее наоборот – мне было уютно, я знала, что была под защитой и могла попросить о помощи. Вот она я – настоящая, во мне зарождалось зёрнышко любви к себе.