Андрей Немоляев - ОТ ДУШИ НА

– Вы, гражданин Пипеткин, ужас какой не образованный, в плане этикета. Но это ничего. Мы вас тремя- четырьмя программами в этом вопросе подтянем.

Неделя прошла. Показывает мне всё, что сам хочет. Я ему говорю давай мне «Греческую смоковницу», а он мне «Щит и меч» показывает, я ему говорю: «Мальчишник в Вегасе», а он мне «Три тополя на Плющихе». Спорить с ним бесполезно. У меня, видите ли, есть пробелы в патриотическом и культурном воспитании. Я пытался на него «надавить», но диктор сказал, что добро должно быть с кулаками. И ещё сказал, что как только я своё образование на двадцать дюймов закончу, на двадцать четыре можно будет переходить. А там и восемьдесят недалеко. Вот он-то, который на восемьдесят, говорят все желания исполняет!

Ранним утром, ещё до восхода солнца, к круглосуточному ларьку, с плотно заставленными витринами, подошёл, слегка качаясь, высокий, импозантный мужчина средних лет. На нём был дорогой костюм, однако несколько мятый. Да и сам мужчина, в целом, был вчерашней свежести.

Он постучал по форточке ларька и запел оперным голосом:

Тишина. Форточка не открылась, лицо не появилось. Мужчина постучал сильнее.

– Что может помешать ушам прелестным,

Моё прошение уловить?

Позволено ли снам чудесным,

На улице прохожего томить?

Наконец маленькая форточка открылась и из неё показалась рука, ладонью вверх.

– Чаво надо? – «спросила» рука.

В маленькой форточке появилась голова. Удивлённо- злое, заспанное лицо. Именно так можно было охарактеризовать хозяйку заведения.

– Я чё-то не поняла! Тебе чё нада? Пива? Какого?

– Пятьдесят рублей, самое дешевое!

– А ну пошёл отсюдова! Щас милицию вызову! Пьянь подзаборная!

На улице послышалась сирена полицейской машины, из далека предупреждающая нарушителей порядка, что надо бежать и прятаться.

По утренней, ещё темной улице, не твёрдой трусцой, от ларька, удалялся высокий, импозантный мужчина в хорошем, но мятом костюме.

– Алё! Вася, приезжай скорей! Моего на работу вызвали!

Сказать, что я не Вася? Или подскочить для начала?

– Говори адрес!

– В смысле? Чей?

– Твой! Чей же ещё…

– Вася?

– Да!

– Ты не Вася! Кто ты?

– А не всё ли равно? Я могу подскочить!

– Можешь? Сейчас?

– Да. Справлюсь не хуже Васи.

– Уверен? Вася, он знаешь какой? Ух!

– Уверен! Забудешь про своего и про Васю! Я в этом деле профи.

– Московская, 22—37.

– Буду через пол часа!

Быстро в душ, свежее бельё, легкий шлейф одеколона. В магазине у дома конфеты и шампанское. Бегу.

Дом, подъезд, лифт. Звоню.

Открывает. Вау! Ес! Ес! Ес! Адреналин, счастье, душевный подъём.

– Ты вместо Васи?

– Я-а-а!

– Заходи. Вот бахилы, одень. Ванная там.

– Я вообще в душ сходил.

– Поздравляю. Но кран течёт в ванной, всё равно туда идти придётся.

– Кран? Почему кран?

– Почему бы не кран? Ты же вместо Васи?

– Да. А Вася…

– Сантехник! – в коридор вошёл спортивного вида мужчина. – Нашего сантехника жековского на основную вызвали… Кран чинить будешь?

– Нет.

– Шампанское оставь.

Дверь, лифт, подъезд, дом, разочарование.

Я своей жене мыться запретил. На месяц. Нет, конечно, не до состояния, когда запах начинает потихоньку подсыхать и отваливаться, нет. В ванной нашей мыться запретил. Чуть до развода не дошло. Вчера еле-еле заявление из ЗАГСа забрал. Её, конечно понять можно. Ванную комнату только отремонтировали, сантехнику новую поставили, плиточкой импортной, хрустально- бирюзовой всё выложили, а я её мыться не пускаю. Приходится мне три раза в неделю её по саунам возить. Иначе никак. А про ванную я «страшилку» придумал, мол вода у нас жутко вредная. Но она не очень-то мне верит. Пить её пьём, а мыться я не даю. А как дать-то? Не могу я позволить, чтобы на неё, чужой мужик глазел, когда она в ванную полезет.